История про работу и не только

Работа у меня не пыльная. Работаю я на ГРЭС дефектоскопистом. Вся суть заключается том, чтобы проверить качество сварных соединений, да не проебать трещину на каком-нибудь паропроводе. Иначе, как говорил мой наставник, проебешь премию, а тебя проебут аж до самого желудочка. И будут это делать долго и методично, по всем правилам нашей общестанционной камасутры.

Но все же большинство рабочего времени мы тупо смотрим телик, играем в бильярд и спим.

И вот однажды, сильно-пресильно устав от вчерашнего похода в наш любимый кабак, я пытался дотащить свою тушку до лежачих мест в нашей лаборатории.
До этого я так сильно не напивался. Ноги почему-то шли иной траекторий, и совсем меня не слушались. Даже наш местный бомж Крепыш, который по утрам собирает бутылки, увидев меня, прослезился и, расчувствовавшись, дал мне допить остаток в своей чекушке. Через проходную меня скорее всего провела высшая сила, иначе не объяснить как наши охранники не заметили существо отчаянно пытающееся не задевать стеки в проходе шириной в три метра. Надо сказать, что я самый молодой в коллективе , поэтому к моим появлениям в помятом виде все привыкли , но когда я предстал пред ними в таком аморфном состоянии, меня по быстрому уложили спать, чему я особо даже и не противился.

Спал я крепко, как впрочем, и всегда.

Я проснулся от того, что очень захотелось че-нибудь закинуть себе в желудок и выпить воды, дабы разбавить там концентрацию спирта, хотя бы до уровня пива, ну, чтобы вышло заодно и на опохмелочку. Уже был вечер, на улице стемнело, значит скоро домой. Вышел из лаборатории и поплыл в сторону буфета. Буфет был в другом здании, идти было стыдно, но жрать хотелось сильнее. В своем внешнем виде я не сомневался, Франкенштейн и Крюгер визжали бы фальцетом и бежали бы как быстрая лань от меня, поэтому на смешки буфетчицы я не реагировал, как впрочем и на остальных женщин и не очень женщин.

Я вышел из буфета и решил, что все-таки надо бы помыть свое лицо (если можно так сказать). Подойдя к ближайшему сугробу, я набрал в руки снега и быстренько протер свою физиономию, что бы хоть чуточку придать ему свежий вид и человеческий облик.

Протер и направился обратно на рабочее место. Но почему - то люди встречаясь со мной в коридорах буквально падали на пол и ржали как кони. Один даже спросил, на что я поспорил. Я не понял смысл вопроса, да мне было и пох. Пришел, поел плюшек, полегчало. Все пора домой. Подойдя к проходной, решил посмотреть на себя в зеркало и тут?.

На лице смешавшись в единую палитру, равномерным слоем были нанесены: губная помада, румяна, тени, тональный крем и другие всевозможные женские штукатурно-малярные прибамбасы. Клоун Карандаш умер бы то зависти. А недавно приложенный в качестве освежителя снег , освежил мое лицо аж до неузнаваемости. Идти дальше через проходную было невозможно поэтому я побежал до ближайшего умывальника.

Вот тут-то я испытал на себе всю пресловутую стойкость расчудесных максфакторов, лореалев и орифлэймов. Я чуть не кипятком сводил с себя этот гуталин и уже всерьез начал думать о наждачке. Спасибо сердобольным женщинам, которые дали мне какую-то смывалку от этой херни.


На следующий день меня встретили естественно диким бугагагага, но я был готов. Я тупо ебанул в чайничек нехилую дозу слабительного, а во всех ближайших туалетах в унитазы просто набросал дрожжей и стал ждать. Очень скоро мне приходилось наблюдать как один мой коллега пытается пристроиться посрать в писсуар, а другой в раковину.

А че было дальше - это совсем другая история.