Сшил дырки - получилась сетка.
***
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
***
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
***
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
***
Лучше поздно, чем никому!
***
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
***
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
***
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
***
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
***
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
***
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
***
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
***
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
***
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
***
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
***
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
***
Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...
***
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
***
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
***
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
***
Осторожно, двери не закрываются!
***
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
***
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
***
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
***
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
***
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
***
Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
***
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
***
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
***
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
***
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
***
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
***
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
***
Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
***
Ищу интим. Работу не предлагать.
***
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
***
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...
***
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
***
В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
***
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
***
В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
***
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
***
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...
***
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
***
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
***
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
***
Любопытство не порок, а способ образования.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
***
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
***
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
***
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
***
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
***
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
***
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
***
Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
***
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
***
А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два..!
***
Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
***
Закон сохранения денег:
Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
***
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
***
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
***
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.
***
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
***
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
***
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
***
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
***
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
***
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
***
Интуиция - это способность головы чуять попой.
***
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
***
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
***
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
***
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
***
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
***
Карлсон залетел и ждет Малыша!
***
Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
***
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
***
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
***
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
***
- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!