В раннем децтве я попал в пионерский лагерь усиленного питания и там встретил своих мимолетных знакомых. Мишка и Гришка оказались со мной в одном отряде, а их отец Иван Петрович - директор лагеря. Ничто не предвещало плохого, пока братья не обратились ко мне с невинным предложением,
- Бабик, помоги разыграть всех, что б на всю жизнь запомнилось? Ты ж такой смешной и умный.
Будь умным, я б не рассказал им прикол туристов с кабачковой икрой - классический развод новичков инструкторами. На лесной тропе выкладывается кабачковая икра и маскируется под кучу гавна, один инструктор пробует ее на вкус и говорит - "Свежее дерьмо, значит правильной дорогой идем, товарищи. Пищеблок недалеко, но еда там ... хуже кала!". Второй припадает к земле, руками перетирает кучку и облизывает пальцы, - В походе нет места предрассудкам! Любители ковырнуть морковку есть? ... пока тёпленькая.
Братья решили воспроизвести прикол в лагерной обстановке, тем более банка кабачковой икры у них была. Видно я плохой рассказчик, то ли парни не поняли шутки. Дети, хули. А Гриша по ходу вообще был даунбой в расцвете сил.
Пацаны слепили из кабачковой икры отвратительную кучку, Мишка вымазал ей губы и не заметил, что сделал Гришка. Тот сожрал почти всю икру, а остатками замазал гениталии. Первой открыла дверь пионервожатая, заорала - "Ебать мой хуй!" и упала в обморок. Видно педагогического опыта не хватило. Через минуту весь лагерь, в том числе и их отец, сбежался на вопль. Художник Репин таких картин точно не писал - один мальчик с перепачканным коричневой массой лицом невинно лыбится, а второй стоит со спущенными шортами и обмазанной этой же субстанцией залупой.
Папа отреагировал первым,
- Пидормоты, блять!
- Ахх, - дружно ахнули присутствующие и кличка "Пидорасы" прилипла к братьям навсегда.
Утром папа отправил сыновей в интернат для творчески одаренных детей "Голубые дали". Гришку засадили в класс тычковых инструментов, а Мишку пустили на хоровое пение.
Зато все внимание и любовь Иван Петрович перенес на меня:
- За всё ответишь, - рычал начальник лагеря, - ты у меня шконку грызть будешь, бацилла лагерная ...
И начались хождения по мукам. На общаковой линейке утром меня выставляли сцыкуном и демонстрировали кем-то яростно обдроченные простыни, на вечерней - неряхой и тупицей. В столовой я получал берцовые кости, плесневелые сухари и подсрачник от повара вместо компота. Из души компании и балагура я превратился в оклеветанного изгоя общества и терпеливо ждал конца смены. Пионерлагерь "Малыш-Крепыш" превратился в ад строгого режима, в котором страдал один я. Меня избегали дети и взрослые как прокаженного. Как отомстить директору я не знал и только мечтал. Ежесекундно.
На закрытие смены состоялся концерт лагерной самодеятельности и выступление приглашенного гипнотизера. В тот день с утра я не успел оправиться, по-простому отлить. Не дали мучители мои. Почистил рот, погнали зарядку. До звездочек в глазах заставляли приседать и сразу завтрак. Не успел доесть, чистка туалета и уборка территории. Кошмар.
Очередь выступления дошла до мага,
- Желающие принять участие в программе приглашаются на сцену.
Директор сильно схватил меня за ухо, вытащил на сцену и как мешок с горохом бросил на стул посреди сцены,
- Вот наш лучший доброволец, - и что-то долго шептал артисту на ухо.
- От же ж мразь какая ... - ответил изменившийся в лице колдун и приступил к шоу.
В зале повисла гробовая тишина. Через мгновенье сеанс гипноза начался,
- Расслабьтесь, вам хорошо, ваши руки-ноги немеют, вы засыпаете .... Вы спите ... спите ... спите ...
Затем я выполнял бредовые указания гипнотизера - ел репчатый лук вместо апельсина, жужжал дизельным пылесосом, плавал баттерфляем по заплеванной сцене и многое чего еще.
И тут маг томным голосом заговорщика произносит,
- Твои ноги наливаются свинцом! Ты не можешь идти.
Я, скрипя зубами и трясясь на манер зомби, медленно делал шаг за шагом.
- Ты лепило каменный! Ты застывшая гора!!! - орал гипнозник.
Корчась от боли, я продолжал движение. Зал замер. Воцарилась тишина круче гробовой.
- Первый случай в моей практике! - шепотом сказал маг в зал, - да этот парень из железа! ... хуй там! - из титана!!!
Я корчил рожи не от боли. Сил терпеть больше не оставалось. И тут слышу,
-Ты смелый мальчик! Ты хочешь писать. Ты очень очень хочешь писать. Фонтан рвется, плотина рушится, ... сделай это, ну? Расслабься и ... ну давай, давай ...
Магия магией, но я и без нее чуть не обосцался. Зрители застыли от напряжения и ждали моего публичного позора. Только Иван Петрович злобно потирал руки на первом ряду, ехидно ухмыляясь. Помирать так с музыкой, решил я, и во всю глотку затянул,
-We all live in our yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine...
Неторопливо снял штаны, достал набухший член и прицельно направил струю на голову и лицо начальника лагеря. Как говорится - по усам текло и рот заливало. Иван Петрович стушевался, стал метаться из стороны в стороны под хохот зала, а я сцал и сцал. Вдруг он замер, сел на стул и, перестав сплевывать мочу, безвольно уставился на меня. А я всё пел и сцал струей нескончаемого возмездия - я мстил!!!
Когда появился лагерный доктор с грудастой медсестрой, обосцанный начальник лагеря был мертв, что не помешало врачу изгаляться искусственным дыханием битый час,
- Сердце, инсульт, смерть ... вроде так, - вынес вердикт врач, опустил мокрые веки покойника и, как бы нечаянно заглянув медсестре под халатик, философски добавил, - если жил гавном то и помри в моче ... скверная гармония бытия.
Впервые признаюсь вам, камрады, в гипнотический транс я не впал по простой причине - какая-то падла положила на стул канцелярскую кнопку.
После этого случая меня стали бояться и уважать, за глаза называя БабикОмен. Хорошо, что хоть не как сказочного батыра Обосцуобосруоколеешь.
РЖД, поезд Санкт Петербург - Удмуртия,
Общий вагон, верхняя полка сбоку
07.07.07.