Анекдоты пак 2

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?

***

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину :
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:
-Извините , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...
-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

***

Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.

***

Однажды Владимир Даль, составитель всемирно-известного словаря, сказал своему слуге:
- Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен - это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи-ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие-нибудь значения?
- А хрен его знает, хозяин!..

***

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит дру-
гому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

***

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

***

Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?

***

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на
автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
- (доставая обрез) Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

***

Новый Русский(НР) принимает на работу молодого работника(МР).
НР. Ну, ч?, у нас тут вс? круто! В понедельник, ровно в девять ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, вс? чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь! Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: вс? убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по бухалу! Тут водяра запотевшая, тут вискарь - "Джонни-ч?рный", тут шампунь во льду. Сидим - бухаем!
МР. Да я, понимаете, не пью совсем. Только - соки.
НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда во вторник, в девять утра, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, вс? чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь! Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: вс? убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по ширеву! Тут тебе - косячки, тут тебе - соломка, кокс на ст?клышках рассыпан. По наркоте прикалываемся!
МР. Видите ли я это не употребляю, я спортсмен...
НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда в среду, в девять утра, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, вс? чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь! Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: вс? убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по т?лкам! Приглашаем этих, как их, гоу-гоу-г?рлз, и они у нас голые на столах пляшут, ну чисто - прикалываемся. Ну а потом, хочешь - блондинку, хочешь - брюнетку, хочешь - негритянку!
МР. Да нет, спасибо, извините, но это тоже не для меня...
НР. Слушай, да ты ч?, пидор, что ли?
МР. Не-е-е-ет! : (
НР. Да-а-а, тогда тебе и четверги наши не понравятся!

***

Решила девушка паpня соблазнить... Пpигласила его домой, а сама pуководствуясь пpинципом "путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его жуледок" пpиготовила почавкать очень немеpянно... Тут тебе и жаpкое, и каpтошечка в маслице, и селёдочка, и водочка, и икоpки чёpной немного с маслицем, и т.д., и т.п.
Hу покушали они, запили всё, а девушка и говоpит:
- Hу тепеpь ты - мой.
А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике:
- Hу уж нет - сама мой...

***

Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?

***

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю.