Коллективное предложениео модернизации рабочего процесса

Письмо начальству от службы технической поддержки абонентов.
Просьба заменить эл. чайник на кулер для воды(хуйня такая в неё вставляешь бутылку, и в ней 2 крана, горячий и холодный).
Орфография и прочая хуета оригинальна
*** - 2-й офис

Здравствуйте.
У нас жоскей трабл:
Заэбал чайник, он постоянно подтекает и хуячит токам. девушки его бояцо и просят нас включить, это атвлекает от абанента вызывает злость и нарушает доверительные отношения в каллективе.
после того как включаешь чайнег, тибя куячит, ты громка кричишь "блядь"(прог сибя ибо васпитание), оч сложно сказать абаненту добрый вечиР уважаемый абаненд.  Соответственно неебически падает качиство работы из за этого сраного дивайса.
всякие падонки из сервиснай службы забигают к нам паюзать чайнег. Но вместа таво чтоп тирпилива ждать пока он родит пар (они суки атверткай изалированой включаюд его чтоп не била), они убегают назад в сваю обитель зла, приходят тока коды он вскипел. (они его настроили он наверна им смски шлет хуле). Т.е. дверь открываеться в 2 раза больше, это оч хуева сказываеццо на состоянии петель замка(ему итак почти пистец дверь стала аткрываццо сама, все пугаюцц0 типа полтергейст(это тоже неебически плоха сказываеться на качестве работы ибо приходиться успакаивать вевушег))), также это саздает тичения ветра называемое у калхозникаф СквозняГ(привет рома)), что может вызвать болезнь сотрудника и еще сильней усугубить ситуацию с кадрами в техпаддержге.

Кароч мы придлагаем купить такуюже хуевину как на ****. типа нажал и потикло) ибо наболела.

П.с. затраты от лечения 1 сотрудника после того как его таки убьет нахуй токам этот сраный чайниг несравнима выше чем стоимасть хуевенки на ***. Приважу сцылку на сей дивайс (сцылка).

П.с.с. Можна проста спиздить хуевинку с *** и поставить им чайниг. Вдрух низаметят.