Анекдоты

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

***

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

***

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

***

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

***

- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.

***

Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.

***

НР приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, НР открывает.
Врач чуть не падает на задницу: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
НР:
- Ничего лечить и не надо. Поставь сигнализацию...

***

С целью экономии государственных средств думская комиссия по иностранным делам решила ввести строгие ограничения на зарубежные поездки депутатов.
Так, например, в командировку на Канарские острова отныне депутат может съездить только три раза в год (с семьей), а не пять, как это было раньше. А вот на остров Занзибар - не более двух раз за весь депутатский срок (без семьи, но с секретаршей).

***

Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец:
- Как же это у вас получилось?
- Да, сынишка, блин... Пустил его в интернете погулять, а он курсор скачал в виде мухи...

***

Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.

***

Препод - студенту:
П, - Опишите своими словами такое природное явление как ЭХО.
Ну, хватит молчать!
С, - молчать.. олчать.. чать.. ать.. ть.. мягкий знак.. мягкий знак..

***

02- телефон для тех кто попал в беду.
03- телефон для тех кто попал в 02.

***

Из за резкого увеличения спроса, в состав американской помощи правительству Грузии была срочно включена крупная партия галстуков со вкусом ванили, бананов и земляники...

***

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

***

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

***

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

***

- Привет жидовская морда!
- Я бы попросил вас...
- Брось! Я знаю, что ты еврей!
- Вот именно! Будьте любезны называть меня - ЕВРЕЙСКОЙ МОРДОЙ, а не оскорблять!

***

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

***

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

***

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

***

Я весь уснул, лишь только часть меня
Стояла на посту и все ждала тебя...

***

Наглухо запахнута
Накрепко застегнута
Никогда не трахнута
И всегда приебнута
Никому не нужная
И никем не званная
Ты и незамужняя
Что такая странная

***

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

***

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она тост.

***

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

***

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....