Анекдоты

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.


Хватит давить на меня своим авторитетом. И вообще встань с меня!


В классе Николая Валуева учились только самые ловкие и уворотливые дети на свете


К чёрту латынь! Слово "МИЛИЦИЯ" происходит от словосочетания двух исконно русских слов: "Милые лица"!




Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".


-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...


В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???


- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.


В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...


У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.


- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

Женская логика - "во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила" - по-прежнему непоколебима.


Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...


К "дуракам и дорогам" постепенно подтягиваются сисадмины и коннект.


Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!


В метро стою возле двери...
Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: "Мальчик, млять! ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон!!!"
Дальше поехали лежа!))


Чем занят?
Практически ничем. Сижу тут тихонечко, Рамштайн слушаю.


qqq: У меня вчера был обалденный секс, с двумя очаровательными близняшкани! ммм...
fff: хм. . . Первый раз слышу, чтобы так называли свои руки. . . :-)


Одна женщина говорила: - Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.


Большинство абонентов Мегафон до сих пор уверены, что их оператор называется Поиск Сети


Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...


- Дорогая, из слов "пи$&ец" и "%опа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.


У кого нибудь есть фильм "Paris_hilton_home_video_full" с русским переводом, а то не понимая сюжет скучно смотреть...


- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно тупо извлечь корень...


Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!


Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.


Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.


Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...


Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...


Вчера на дорогах какой-то дурдом творился. Зато по приезду домой почувствовал к ним всем жалость - это ж сколько людей очень сильно нуждается в легализации однополых браков...


Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...


Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...


Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!


Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.


Статистика - все равно что купальник-бикини.
То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.


за исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я отличный хирург :)


- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.


Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!