Лента анекдотов в пятницу

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.

***

"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

***

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

***

Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

***

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

***

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент
Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные
движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

***

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

***

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - "отлично", и вали отсюда,
не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

***

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
"Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

***

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

***

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

***

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

***

Пушкин захотел познакомится с девушкой, но не знал как это сделать. Его друг предложил ему такой вариант: он пригласит девушку на танец, а Пушкин стоял на улице. Потом должен был влезть через окно, когда тот подаст сигнал.
Танцуют, тут девушка замечает, что у молодого человека ширинка растегнута, и не знает как бы по-корректней об этом ему сказать. Тут все таки придумала:
- У вас форточка открыта.
- Я знаю, сейчас оттуда вылезет мой рыжий друг и поближе с вами познакомится.

***

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

***

Отдам в плохие руки мерзавца - кота. Тел. 038-729.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 286-386-487.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

***

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

***

Я - стоматолог, про дырки все знаю.

***

Что бы возбудить, я поцеловал ее грудь и немного пожевал ее уши.

***

Я просто восхищаюсь ее неземной красотой: длинные черные волосы, обворожительные карие глаза, сказочная улыбка чувственных
губ и такая задница!

***

У нее большая, упругая грудь, длинные стройные ноги и аккуратные, миниатюрные мозги.

***

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

***

Сапер ошибся один раз... Второй раз... Третий... Саперы не любят диктантов по русскому.

***

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно.

***

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.

***

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

***

Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

***

Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят!

***

Какая нелепая смеpть: мужик упал с недостpоенной многоэтажки на стекловату, зачесался досмеpти.

***

Знаете ли Вы, что если у Филиппа Киpкоpова удлиннить в 56,6 миллионов pаз, то его можно будет 2,5 pаза обмотать вокpуг земного шаpа.

***

Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.

***

- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным.
Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты,
Александр Буйнов - любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и
занимался всякой ерундой

***

Сила есть - пошли все на хуй!

***

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы
у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

***

ЯВКА - пиявка, уменьшенная на 3,14

***

ЯПОНИЯ - страна, жители которой считают себя маленькими лошадками

***

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.

***

Босс (Б) инстpуктиpует новую секpетаpшу (С)
Б - Вот это пpиёмная, а вот ваш pабочиё стол.
С - Хоpошо.
Б - Вот компьютеp, на котоpом вы будете офоpмлять документы и вести деловую пеpеписку с паpтнёpами нашей фиpмы.
С - Хоpошо.
Б - Вот телефон, по котоpому вы будете отвечать на звонки.
С - Хоpошо.
Б - Вот кофеваpка, на котоpой вы будете ваpить мне и моим гостям кофе, когда это потpебуется.
С - Хоpошо.
Б - А вы вообще кpоме слова "хоpошо" знаете ещё какие-нибудь?
С - Секс!
Б (вздыхая) - Хоpошо...

***

У хорошего танцора все пляшет.

***

Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.

***

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

***

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в
Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

***

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

***

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

***

Объявление:
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

***

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

***

>Q: А как сделать, чтобы посетители моей стpанички не могли ни код
> подсмотpеть, ни каpтинки скопиpовать?

A: Пpидyмайте кодиpовщик и закодиpyйте стpаницy. Зааpхивиpyйте стpаницy с
паpолем. Скопиpyйте на восьмидюймовyю дискетy и не забyдьте yдалить с
винта. Дискетy yтопите в Тихом океане. И запомните: _Hикакого_ _Интеpнета_!

***

Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию
2. Перезайти в аудиторию под другим именем
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро

***

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров:
Не трогать моё фирменное блюдо - "Комары по физически".

***

Надпись на стене кабинка биотуалета:
"Осторожно, Кусто снимает".

***

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш."

***

Надпись в туалете:
"Ты плыви, плыви, моя фeкалия,
От Владивостока до Италии".

***

Надпись над ксероксом:
"Наксерачил - убери за собой!"

***

- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает.

***

Яубьютогоктосломалмойпробел!

***

О чем думает компьютер, летящий с 9 этажа?
- Эх, зависнуть бы...

***

На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда еб$%^&я пришли?

***

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.