Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль - как все же серьезно больно человечество!
Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается,чтобы надеть туфли,тут её мать смотрита у дочки трусов нет!
Мать ей:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?
- Мама, а ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь!?
В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм - это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Продам проигрыватель.
Куплю выигрыватель.
В школе составлял в Excel таблицу участников олимпиады по алгебре. И надо же мне было в фамилии "Судак" так удачно опечататься. Этот самый Судак выиграл олимпиаду, на торжественной линейке директор громовым голосом продекламировал "Грамота вручается Сергею Ивановичу Мудаку". В гробовой тишине, помолчав немного, "Ээ, а почему нкито не хлопает?". Хлопали все.
На самом деле Медвед предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал Медвед, - мне 4+2=6, Думе 4+1=5.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово хуй переименовали?
Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.
Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
В школе на встрече одноклассников долго и гордо рассказывал о своем прибыльном бизнесе, но спалился - задумавшись поднял руку и проорал: ''СВОБОДНАЯ КАССА!!!''
У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки.
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.
валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам?
- Я что всем хуй сосать должен?
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация.
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- привет, чем занимаешься?
- музыку пишу
- о! музыкант???
- на болванку с винта