26 мая 2009 года в 18:01
Подборка
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.
Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле "Олейна" и съела его. Масло "Олейна" - ни гари, ни запаха.
Утешительные новости с Олимпиады в Турине:
монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом!
В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога...
Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь - конструкторы "Лего". Дети слепили из них котлеты и съели.
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?
- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Реклама:
"Хорошего человека должно быть много!.."
© Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук
Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу?... Ну кто бы сомневался.
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография - это "Опель кадет", 1983 года выпуска
Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
- Все мужики - одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал
- Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Сын спрашивает у отца моющего посуду:
- Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?
В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"
Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)
Дивчинка выпивки не стоит...
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
- Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе ? 83.
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
- Ты в школе какой язык изучал?
- В сто тридцатой.
- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Новости политики.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"
...в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
Зато после мастурбации не надо разговаривать...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Что такое "заработался"?
Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...
вспомнился небольшой эпизод из прошлого.
как-то раз мы с братом перебирали старые компьютерные диски. их скопилась огромная куча, и мы решили некоторые повыбрасывать. мама сидела в это время с нами и наблюдала за происходящим. тут вдруг неожиданно она вспомнила, что давно еще, года 2 назад, мы ей загрузили игру, где жаба должна преодолеть все препятствия и дойти до финиша. маме она безумно нравилась и конечно же она попросила, чтобы мы нашли ей эту игру, так как ей снова захотелось в нее поиграть. мы с братом стали перебирать диски тщательнее, но игру найти не смогли. и тогда брат стал впаривать маме другие игры, уровень сложности которых был типа "змейка собирает яблочки" или "раскрась картинку как хочешь." но мама отказывалась ото всех и требовала найти ей её любимую жабку. когда же она поняла, что ее любимой игры нет, она стала рассматривать другие варианты. и тут брат достает диск с примитивной, скучной стрелялкой в чудовищ и предлагает его маме. но тут вмешиваюсь я и говорю:
- так, убери этот диск. это игра не для мамы. она тупая.
повисла пауза...
тут я поняла, что меня могли неправильно понять, добавила:
- я имею ввиду игру.
раздался громкий вздох облегчения брата, и его глаза закатились обратно в орбиты.
мы потом так хохотали, что животы у всех болели =)
Я - офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Помимо финала Кубка УЕФА (Шахтер-Вердер), 20 мая в Украине был ДЕНЬ БАНКИРА.
Банки, которые еще на плаву, решили его отметить корпоративной вечеринкой.
И вот менеджеры киевского банка "Форум" (хозяином которого является германский Commerzbank), приглашают своих немецких VIP-менеджеров разделить с ними праздник в загородном ресторане.
Немецкий директор спрашивает:
- А что праздновать будем?
- Победу.
- Над кем?
- Над вами.
- А где?
- В ресторане "Партизан".
Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! ... Шаечками ... Шаюшечками ...
Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватные. Будто все с бодуна разом.
Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б. морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и врубился в маршрутку.
xxx: накрайняк димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?!!! Не дам!
xxx: ты че орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю что срач пусть у нас посидит за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню летом наверное а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на днюху попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы пришлось.
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем охуели...
Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже
Юрию Львовичу сегодня 50 лет. Всвязи с этим он поехал закупаться на "поляну". Взял и нас, двух друзей, чтоб помогли, у него пачка денег и охуевиртульный список чего надо. На рынке толпа, толчея, и мы сами порой не смотря на список-план не можем понять чего нам надо и куда идти. У Львовича начинаются нервы, непонятки.
- Девушка дайте нам сыр!
- Какой?
- Ну чтоб на стол не стыдно поставить!
- Ну вот, попробуйте- девушка отрезает тонкий тонкий пластик сыра и он отправляется в рот Юрию Львовичу, он его съедает и спрашивает у нас с Русланом:
- Ну как?
Мы, облизнувшись:
- Львович, вкусно писдетс, во рту тает....
- Берем!
мой папа - человек очень точный и правильный. и очень не любит, когда его обманывают или делают что-то не так, как он того желает. например, покупая в супермаркете свежую рыбу, из тех, которые плавают (еще пока) живыми, он категорически против, чтоб ее убивали на месте. говорит - сам убью дома, кидайте в пакет живую, а то еще подсунете тухлую ну и т.д. ну вот стоит он в супермаркете, покупает эту же ж рыбу, а продавщица не хочет ему продавать живую. папа громко возмущается. стоящий сзади мужик выдает сакраментальную фразу: "что, жене скажешь, что с рыбалки пришел?"
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся...
Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
В один прекрасный день (в прошлом учебном году) мой сынуля (тогда еще 3-й класс)подходит и спрашивает:
- Папа, а что такое член?
- Отстань, не мешай!
- Папа, ну что такое член?
- Кому сказал, отстань!
- Ну папа, ну что это такое?
- Вот достал!!! Хуй у мужика!
Ушел сынок за угол... Через 1 минуту (выходит с книжкой и с хитрой такой улыбочкой):
- Папа, а вот тут написано: "Выделить второстепенные члены в предложении"
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карточка есть?..
_____________________
Вы долго ездите по Москве если:
* 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
* 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
* 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
* 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
* 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
* 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
* 7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
* 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
* 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
* 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
* 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
* 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
* 13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
* 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час
* 15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.
* 16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход - это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности.
* 17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить.
* 18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева
* 19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!
* 20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна... то уже через 5 минут забиты все встречные полосы.
* 21. даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех.
* 22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый - придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы.
* 23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким... 24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
11. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
12. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. Особенности национальной медицины: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
16. Особенности национальной щедрости: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
17. Особенности национальной посиделки - пить водку. Водка кончилась- сбегать за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. Пить коньяк. Потом обнаружить, что в загашнике еще есть 2 бутылки вина....
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?
- Отец, я грешен...
- Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок...
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
?Травить детей - это жестоко. Но ведь что-нибудь надо же с ними делать! "
- Хармс
Девочка молится Богу:
-А еще, Боженька, дай немного одежды тем голым девочкам из журналов, которые читает папа...
- Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор?
- Да какой там, сынок... Лизали все подряд!
Путин звонит Ющенко и предлагает купить у него Украину. Ну все, в цене сторговались и Ющенко
спрашивает: а тебе как с людьми или без? Ну, Путин типа говорит, что ему люди не нужны, только земля.
На что Ющенко отвечает : ну тогда прийдется еще годик потерпеть
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани
вымирания.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"
Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд.
Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина.
Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит: ""А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!""
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает,
он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Девица:-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее...
Зеркало:-Ты в сторонку отойди, мне ж не видно ни х...я...
Репетиция детского утренника.
- Я вишенка
- А я клубничка
- А я дол@@@б
- Вовочка, сколько раз тебе говорить, что ты - баклажан
- Я вишенка
- А я клубничка
- А я дол@@@б
- Вовочка, ты - баклажан! БА-КЛА-ЖАН, запомни!
- Я вишенка
- А я баклажан
-Вовочка, ты - дол@@@б, сначала идёт клубничка
Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле "Олейна" и съела его. Масло "Олейна" - ни гари, ни запаха.
Утешительные новости с Олимпиады в Турине:
монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом!
В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога...
Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь - конструкторы "Лего". Дети слепили из них котлеты и съели.
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?
- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Реклама:
"Хорошего человека должно быть много!.."
© Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук
Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу?... Ну кто бы сомневался.
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография - это "Опель кадет", 1983 года выпуска
Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
- Все мужики - одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал
- Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Сын спрашивает у отца моющего посуду:
- Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?
В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"
Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)
Дивчинка выпивки не стоит...
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
- Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе ? 83.
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
- Ты в школе какой язык изучал?
- В сто тридцатой.
- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Новости политики.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"
...в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
Зато после мастурбации не надо разговаривать...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Что такое "заработался"?
Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...
вспомнился небольшой эпизод из прошлого.
как-то раз мы с братом перебирали старые компьютерные диски. их скопилась огромная куча, и мы решили некоторые повыбрасывать. мама сидела в это время с нами и наблюдала за происходящим. тут вдруг неожиданно она вспомнила, что давно еще, года 2 назад, мы ей загрузили игру, где жаба должна преодолеть все препятствия и дойти до финиша. маме она безумно нравилась и конечно же она попросила, чтобы мы нашли ей эту игру, так как ей снова захотелось в нее поиграть. мы с братом стали перебирать диски тщательнее, но игру найти не смогли. и тогда брат стал впаривать маме другие игры, уровень сложности которых был типа "змейка собирает яблочки" или "раскрась картинку как хочешь." но мама отказывалась ото всех и требовала найти ей её любимую жабку. когда же она поняла, что ее любимой игры нет, она стала рассматривать другие варианты. и тут брат достает диск с примитивной, скучной стрелялкой в чудовищ и предлагает его маме. но тут вмешиваюсь я и говорю:
- так, убери этот диск. это игра не для мамы. она тупая.
повисла пауза...
тут я поняла, что меня могли неправильно понять, добавила:
- я имею ввиду игру.
раздался громкий вздох облегчения брата, и его глаза закатились обратно в орбиты.
мы потом так хохотали, что животы у всех болели =)
Я - офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Помимо финала Кубка УЕФА (Шахтер-Вердер), 20 мая в Украине был ДЕНЬ БАНКИРА.
Банки, которые еще на плаву, решили его отметить корпоративной вечеринкой.
И вот менеджеры киевского банка "Форум" (хозяином которого является германский Commerzbank), приглашают своих немецких VIP-менеджеров разделить с ними праздник в загородном ресторане.
Немецкий директор спрашивает:
- А что праздновать будем?
- Победу.
- Над кем?
- Над вами.
- А где?
- В ресторане "Партизан".
Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! ... Шаечками ... Шаюшечками ...
Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватные. Будто все с бодуна разом.
Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б. морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и врубился в маршрутку.
xxx: накрайняк димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?!!! Не дам!
xxx: ты че орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю что срач пусть у нас посидит за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню летом наверное а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на днюху попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы пришлось.
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем охуели...
Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже
Юрию Львовичу сегодня 50 лет. Всвязи с этим он поехал закупаться на "поляну". Взял и нас, двух друзей, чтоб помогли, у него пачка денег и охуевиртульный список чего надо. На рынке толпа, толчея, и мы сами порой не смотря на список-план не можем понять чего нам надо и куда идти. У Львовича начинаются нервы, непонятки.
- Девушка дайте нам сыр!
- Какой?
- Ну чтоб на стол не стыдно поставить!
- Ну вот, попробуйте- девушка отрезает тонкий тонкий пластик сыра и он отправляется в рот Юрию Львовичу, он его съедает и спрашивает у нас с Русланом:
- Ну как?
Мы, облизнувшись:
- Львович, вкусно писдетс, во рту тает....
- Берем!
мой папа - человек очень точный и правильный. и очень не любит, когда его обманывают или делают что-то не так, как он того желает. например, покупая в супермаркете свежую рыбу, из тех, которые плавают (еще пока) живыми, он категорически против, чтоб ее убивали на месте. говорит - сам убью дома, кидайте в пакет живую, а то еще подсунете тухлую ну и т.д. ну вот стоит он в супермаркете, покупает эту же ж рыбу, а продавщица не хочет ему продавать живую. папа громко возмущается. стоящий сзади мужик выдает сакраментальную фразу: "что, жене скажешь, что с рыбалки пришел?"
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся...
Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
В один прекрасный день (в прошлом учебном году) мой сынуля (тогда еще 3-й класс)подходит и спрашивает:
- Папа, а что такое член?
- Отстань, не мешай!
- Папа, ну что такое член?
- Кому сказал, отстань!
- Ну папа, ну что это такое?
- Вот достал!!! Хуй у мужика!
Ушел сынок за угол... Через 1 минуту (выходит с книжкой и с хитрой такой улыбочкой):
- Папа, а вот тут написано: "Выделить второстепенные члены в предложении"
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карточка есть?..
_____________________
Вы долго ездите по Москве если:
* 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
* 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
* 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
* 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
* 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
* 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
* 7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
* 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
* 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
* 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
* 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
* 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
* 13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
* 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час
* 15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.
* 16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход - это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности.
* 17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить.
* 18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева
* 19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!
* 20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна... то уже через 5 минут забиты все встречные полосы.
* 21. даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех.
* 22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый - придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы.
* 23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким... 24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
11. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
12. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. Особенности национальной медицины: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
16. Особенности национальной щедрости: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
17. Особенности национальной посиделки - пить водку. Водка кончилась- сбегать за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. Пить коньяк. Потом обнаружить, что в загашнике еще есть 2 бутылки вина....
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?
- Отец, я грешен...
- Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок...
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
?Травить детей - это жестоко. Но ведь что-нибудь надо же с ними делать! "
- Хармс
Девочка молится Богу:
-А еще, Боженька, дай немного одежды тем голым девочкам из журналов, которые читает папа...
- Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор?
- Да какой там, сынок... Лизали все подряд!
Путин звонит Ющенко и предлагает купить у него Украину. Ну все, в цене сторговались и Ющенко
спрашивает: а тебе как с людьми или без? Ну, Путин типа говорит, что ему люди не нужны, только земля.
На что Ющенко отвечает : ну тогда прийдется еще годик потерпеть
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани
вымирания.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"
Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд.
Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина.
Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит: ""А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!""
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает,
он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Девица:-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее...
Зеркало:-Ты в сторонку отойди, мне ж не видно ни х...я...
Репетиция детского утренника.
- Я вишенка
- А я клубничка
- А я дол@@@б
- Вовочка, сколько раз тебе говорить, что ты - баклажан
- Я вишенка
- А я клубничка
- А я дол@@@б
- Вовочка, ты - баклажан! БА-КЛА-ЖАН, запомни!
- Я вишенка
- А я баклажан
-Вовочка, ты - дол@@@б, сначала идёт клубничка
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
