Подборка

икак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так...От правой или от левой?

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Пойду-ка я с горя насплюсь.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Два ребёнка в саду:
А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплименты! Растаяла от радости!

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие- "С кем такое хорошо и с кем такое плохо...".

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

.
.
Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!

В русском языке много слов на букву "х", но к забору пристает только одно.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.

Повторение - мать заикания.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Назвался груздем - проверься у психиатра.

Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой женщине - по мужчине, каждому мужчине - по Бентли... Всем несогласным - по морде... Ура, товарищи!

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.

Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!

Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? - Была пару раз. Мне не к лицу.

Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...

Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Я ушла... Но, помни: я - девушка непредсказуемая... Могу с разбегу и вернуться!

А он так... ни че вроде, можно даже и не пить...

С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.

- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай...

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "П*здит, как Майя!".

Женщина - как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

- Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?!
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Вот!! Еще один!!

- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!

Весной у нас во дворе будет, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Алексей - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо - защищаешь Родину".

- Что будем делать на Новый год, господа офицеры? Есть предложения?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не - "выходи, милым другом будешь"...

Купил новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

А я все же надеюсь, что в передаче "Как это делают" по Дискавери покажут, как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сцуко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!

- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

Детство - это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики.

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

Говорят не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...


Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"...

Утро. 1 января. Пост ГАИ. Инспектор останавливает машину:
-Пили?
Водитель:
-Нет!...
-Почему!?

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...


Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...


Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%


Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я


С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.


Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!


- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!


Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.


Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.


Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи - спать.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Сара, пойдем ко мне, я тебя так оттр. . хаю, что у тебя звезды из глаз посыплются!
- Сема, а как же романтика?
- А звезды, блин, тебе не романтика?!

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.

Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".

Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.

В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.

Третий день лежу под елкой, никак не пойму
- неужели такой подарок никому не нужен?

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
- Еще не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!

Дедушка в аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не е%%ться, а только повы%%ываться

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!

Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой:
- Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!!


- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.


- Вам известно, что каждый из трехсот москвичей выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мною в кино.


- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И".
- "Фиаско", а не то, что вы подумали...


- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо, нуно...


Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...


- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...


В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!


Пидарасов много, а Элтон Джон - один.


В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.


Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.


Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.


Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.


- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.


Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахуй не нужен.


Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.


- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!


- Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!!


- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...


- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Ебальник, тоже бывает ужасен...
- Ага, особенно у начальников в понедельник!!!


Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.


На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..


99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".


Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри


- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Десять
- Десять чего?
- Девять


Каждый с похмелья желает знать, где стоит "Нарзан".

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!


Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.


Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.


Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!


Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.


Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.


Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.


- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?


Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...


Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.


Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.


- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...


Помочившись на пол в салоне самолета, Депардье был признан годным на должность Министра Культуры Мордовии. Что это за место такое загадочное - Мордовия?! Что за такая культура?!!


"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.


- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...


Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?


Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.


Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...


Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.


Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!


За 5 рублей почешу Вам спину. Мелочь, а приятно.


"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.


Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: "она предложила остаться друзьями" и " она предложила остаться с друзьями".

Хороший врач с больными не связывается.


Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.


- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.
- Очень! Помогают опознать труп!


Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.


У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..


Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!


Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.


Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.


Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...


Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.


- А вы как благородная личность способны оказать человеку безвозмездную материальную помощь, о которой он вас попросит?
- Способен, конечно, особенно если у него в руках ПМ...

В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!