А снег идет, а снег идет,
И все мерцает и плывет.
За то, что вмятина в крыле,
Спасибо, снег, тебе.
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."
- Я не Станиславский.
- Не понял???
- Верю.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Подайте на пропивание.
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.
Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.
- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.
Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе
Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.
Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.
Стройками закончили сессию студенты-молдаване!
И о наболевшем... Печень!
- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".
- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.
- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!
Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят - нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.
Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на албанском.
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия?
- Но она же в Египте?!
- Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!
Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно к 2-ум литрам пива. Два литра - это наша "семейная доза" за ужином. Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю". Женька - моя младшая сестра. Звоню отцу - результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай с работы пораньше". У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да, ну, на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла, старшая креветки везет, я лучше домой.
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!
Самый большой стыд для мужика - это в состоянии эрекции врезаться в стену и поранить нос...
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Совесть как хомяк - либо спит, либо грызет
Вопрос:
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Ответ:
- Забыли вытащить....
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.
В магазине покупатель читает объявление:
"Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года."
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо
сроками правления...
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Семь раз отпей - один раз отлей!
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
* * *
Петька приехал с курсов из Японии и Чапаев его спрашивает:
-Как съездил?
-Ох, Василий Иваныч,хорошо, даже немного японский выучил!!!
-А нука скажи?- как кабинет начальника будет?
-Хата хама
-А секретарша?
-Сука хама
-А как скажешь оперативная квартира?
-На хера та хата
-А как скажешь пальто не по моде?
-Кимано то херовато
-А как будет галстук завязан узлом?
-Шире хари
* * *
-Интересно, а Медведев в спячку впадет?
- Наверно... Поэтому себе еще 2 года добавить хочет. Чтобы жизнь была как сон!
* * *
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
* * *
- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени
Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что "парень бошковитый" и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна - быстро ушли, покраснев от стыда.
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.
Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова
вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке
из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что
сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и
почетный диплом с надписью "Петрова - ты дура!".
АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ Ваше образование, институт:
- Пту.
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- Шнур.
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил.
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял.
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района.
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района.
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан.
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку.
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басe, Миямото Мусаси...
Объявление :"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей: звонки по телефону в три часа ночи,сжигание почтового ящика, наложу проклятие под дверью".
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
С точки зрения медицины
увеличение вентиляционных отверстий
в шахтах канализации
так или иначе не влияет на
развитие эмансипации
у французких женщин.
Мальчик Эмо не может спокойно смотреть как вырубают леса, чёлка мешает
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Всякий может обидеть десантника... не всякий успеет извиниться
Если на вас напал водолаз-выдерните шнур,выдавите стекло.
Девушка звонит подруге:
-Мой парень просит сделать ему бефстронанов.Что это еще за извращение?
Если вас позвали в ЗАГС,а там ни подарков,ни цветов,ни наряженых машин-это значит,вас тупо разводят!
Держи голову в холоде,живот-в голоде,а ноги сами остынут!
Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный
уголь.
Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.
Вчера говорю жене:
- Пиво, еда и бабы - лучшее доказательство того, что Бог есть, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Она улыбнулась, и говорит:
- Золотые слова, только не "бабы", а "мужики"
Уронили Мишку на пол.
Оторвали Мишке лапу.
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы.
Раздавили гирей яйца.
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ножечком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули.
Ноги поломали дверью.
Тяжело с утра,
С ПОХМЕЛЬЯ.
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
Сделали мужику операцию по изменению пола. Hа работе спрашивают о впечатлениях.
- Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...
"В детстве кажется, что вот среди твоих сверстников есть умные и дураки, а взрослые умные все. Просто не можешь представить себе взрослого дурака. С годами, постепенно перебираясь в стан взрослых, с ужасом понимаешь, что тут-то дураков гораздо больше."
Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Если вы смотрите телевизор, то, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на
дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев.
А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино...
(вздох) Буратино он один.
Однажды музыкант Сидоренко проснулся посреди ночи. Аццки блолела голова, а из гостинной доносились странные звуки. Открыв дверь, он увидел, что за его барабанной установкой сидит странная тетка, лет сорока, в растрепанной одежде и изо всех сил колотит по инструменту. Музыкант Сидоренко поправил выпавшую от изумления челюсть:
- Ты кто?
- Мигрень, - ответила тетка.
- И что?
- Да вот, разыгралась чета....
сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..
- Помогите избавиться от комплексов.
- А у Вас какие?
- Зенитно-ракетные...
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
Прально. Выдернуть чеку и кинуть ее обратно!!
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
- Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
- Просто теперь ему захотелось ее стоя.
* * *
Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный
уголь.
* * *
Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
* * *
Задолбали ГИБДДшники! Сегодня присел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
* * *
Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.
* * *
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
* * *
"Повторение - мать учения"
Заикание - исключение!
* * *
Господи, ниспошли мне целомудрие и воздержание, но не сейчас.
* * *
Деньги не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
* * *
Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.
* * *
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
* * *
- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?
- Айм врот ебаут ю!!!
Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
* * *
Жена с любовником в постели. Влетает разъяренный муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орет: -Еще раз увижу-убью!
* * *
Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление-жене.
* * *
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на ''Поле чудес'' без подарка.
* * *
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
* * *
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
* * *
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
* * *
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
* * *
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
* * *
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
* * *
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".
* * *
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
* * *
Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!
* * *
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.