Подборка

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"


Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это "ходить".


Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.


Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.


В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"


У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.


Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.


В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.


Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории


Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?


Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.


Комната была оформлена в духе морской болезни...


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"


Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...


Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.


Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.


Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "


Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?


- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!


Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной


В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- "Дать или не дать?"


Буратино принял ислам и женился на матрешках.


Выйду замуж за милую душу.


Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.


- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.


Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.


Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".


Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.


Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.


- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...


- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.


Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца...


Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин?


ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.


Интересно, а гельминтологи любят спагетти?


Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.


Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.


- Почему Диоген жил в бочке?
- В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё".


Играли компанией в игру типа шарады, одна дефочка пытается объяснить другой слово, указанное в игровой карточке, диалог:
- это мужик, которому яблоко на голову упало;
- Эйнштейн!
- Да!!


- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией...


Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал


Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.


Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.


Геклама. Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.


Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?!


- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?


В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно...


Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком.


Однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!"


В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!


- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...


Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.


Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.


Русский язык без мата, превращается в доклад.


Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.


Бесплодие передается по наследству.


- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.


У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.


Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
Интересно кто-то эксперименты ставил?


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да заебала эта зима уже!!!"


Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.


Каждая новая жена через месяц становится старой.


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.


Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.


Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А хули толку! Она все равно дорогу находит.


Некоторые люди - дуры!


Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...


Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.


Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.


Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.


Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.


Меняю проигрыватель на выигрыватель.


Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.


Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.


Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.


Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.


- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!



тоит очередь в Рай. Апостол Павел распределяет вновь прибывших.
Спрашивает у мужика:
-Женат был?
-да
-в Рай
Спрашивает у 2го
-Женат был?
-Да
-в Рай
Спрашивает у 3го
-Женат был?
-Да, 2 раза
-в АД
- Почему, вон те тоже женаты были и всего по разу их в РАЙ, а меня в АД.
-Потомучто РАЙ для мучеников, а не для ДОЛБОЕБОВ!

Едет кортеж Путина по Кутузовскому, по спец полосе идет бомж. Вся охрана на него кинулась. Выходит В.В смотрит на это дело и вдруг с радосной улыбкой кидается к бомжу.. ВАСЯ?!Вася! Здорово. Бомж привет Вов.
Охрана тихо охуевает...
В.В и бомж содятся в лимузин.
В.В говорит
-Вась, я сейчас к Джоржику лечу, давай со мной а по дороге попиздим, выпьем.
Прилетают в Пендосию, встречает Дж.Младший.
-Привет ВАСЯ!как сам какими судьбами... В.В приветствую.
Охрана охуевает на средней громкости...
Содятся в самолет Вася, В.В и Дж.Младший. Летят к Папе Римскому..
Прилетают в Ватикан.
Встречает их Папа. Смотрит на всю эту компанию.. нагибается к кординалу и изрекает
-Ну Васю то я знаю, а это что за 2 парня?!


Целюлил, целюлит и будет целюлить !!!


Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.


Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.


Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.


Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а
хомячки никого не любят.


Экзаменов не будет - все билеты проданы.


По полу тапки грохотали.


Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.


На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с
цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые
простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта
берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные
цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете


Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и
бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи
холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...


Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО
ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.


Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его
учитель Жуковский.Александр II, подбежав к дереву, на котором большими
буквами вырезано "хуй" спрашивает:
-- А что сие слово означает?
Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
-- Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением,
от малороссийского ховати, то бишь прятать.
Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их
Жуковскому, сказал:
-- Молодец, Жуковский, хуй в карман!


Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.


Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,
получилась бы шикарная коробочка под СD...


Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и
нежно спрашивает:
- А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?



Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

На пляже:
- Дама,угостить Вас бутылочкой пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините, купите тогда себе бутылку уксуса.
- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать что ухожу от тебя к Ольге...
- Алексей!!! А как же я!!?!?
- Ой прости Лен, как ты??
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Сёмой?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?