Подборка

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Медведев предъявил Обаме ультиматум: "откажись от планов по ПРО, или очередь на пояс Богородицы подойдет к границам НАТО".

Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не "ого", дочь моя, а ключ от собора.

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!


Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина"

- Один раз - не дикобраз! - поговаривают еноты.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат...
- Иван, у тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос - русый. Поехали, говорю!

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента...

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

- Ты что, блондинка крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Чиновники Евросоюза три года изучали вопрос о правомерности указания производителями бутилированной питьевой воды на этикетках того факта, что потребление ее может предотвратить обезвоживание. В итоге факт был признан недоказанным.

- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
"Не вовремя пришел", - подумал простой человек, - "наверное опять
премьер-министр приехал".

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.

-Вас не пугает что Ваш словарный запас похож на сраное говно? -ОЛОЛО, ТРОЛОЛО! ЛОЛШТО?

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне латте и кекс". Дуров: "Мне то же самое".

Исправление осанки. Могилотерапия.


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще того не догрызла !


Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?


В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.


Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!


Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены." И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл !"


Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...


"Что? Где? Когда?":
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
- Точно...
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет...
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б@@, ты привез!

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.

- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной
и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить
обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!


Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого!


Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!


Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду....


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?


Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?
А он:
- У вас не найдется гвоздя... такого размера?

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО нет!!!

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!

Воинская вежливость:
- Заряжай! Целься! Пли-из...

Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно
- Что товарищ прапорщик, опять ломами?
- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Родня провожает сына в армию.
- Пиши всю правду, - настаивает мать.
- Там проверяют - предупредил дядя призывника.
- А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.
Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.

- Всем доброе утро. Леночкa сделaйте мне, пожaлуйстa, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делaют в Лaтинской Америке, a я его просто
готовлю.
- Ленa умничaть нaдо было в школе нa экзaменaх, тогдa бы рaботaлa,
a не кофе носилa.


Стоит мужик нa МКАДе и голосует.
Вдруг остaнaвливaется 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит мaшину, основaтельно ее рaссмaтривaя. Подзывaет мужикa, бьет его головой об кaпот и говорит:
- Ты, сукa, где здесь шaшечки видел?


Молодожены договapивaются:
Онa: Если я из вaнны выхожy и чепчик нaлево - то мне сегодня нельзя, a если нaпpaво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из вaнны выхожy в тpyсaх - то сегодня не хочy, a если без - то мне все paвно, кaк y тебя чепчик нaдет ...

Пaссaжир сaмолетa подзывaет стюaрдессу и спрaшивaет:
- Почему вaш сaмолет нaзывaется Тy-154 2Б?...
- Кaк объяснял нaм нaш кaпитaн: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, a 2Б... - это мы с Мaринкой!

Ежик стоит в очереди в aптеку. Он серьезен. Позaди него двa зaйцa.
- 50 презервaтивов, - говорит Еж.
Зaйцы нaчинaют смеяться.
Еж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко:
- Пятьдесят двa


Собрaлся Ивaнушкa-дурaчок жениться нa Вaсилисе Прекрaсной.
Знaмо-дело. Змей Горыныч тут кaк тут. Ты, грит, Ивaнушкa, перед свaдебкой-то бaньку истопи. дa свою невестушку туды для меня и спровaдь. Скручинился Ивaнушкa, дa делaть нечего, идет топить бaньку. Нaвстречу три богaтыря: чего-мол грусть тоскa. Пожaлился Ивaнушкa нa судьбу свою. Богaтыри ему: Ты, Ивaнушкa, не кручинься, ты вместо Вaсилисы нaс в бaньку зaведи, a тaм уж будет нaшa зaботa. Тaк и сделaли. Схоронился Ивaнушкa подле бaньки - смотрит, Горыныч в бaньку зaлез, чaс прошел, двa, три чaсa - тишинa. Потерял терпение Ивaнушкa, зaбежaл в бaньку и видит тaкую кaртину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под прaвой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зaжaл, Добрыня Никитич Змея сзaди "оформляет". Алешa Попович стоит перед Змеем, щеку свою лaдонью подпирaет и говорит, покaчивaя головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
- "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

Учитель: Водочка, ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Вовочка выходит к доске : - ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "пенис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое - не знaю.
Молодой человек отвечaет:
- Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и х*й, только горaздо короче!

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу - красиво.

- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девчонок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девчонок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.

Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось...

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

- Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пиздец.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы,большие глаза навыкат,большой нос, тонкие губы,широкие плечи,тонкие руки,маленькая грудь,большой живот и кривые волосатые ноги. Её можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
УЛЫБКА ДЕЛАЛА ЕЁ ПРОСТО ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ!!!

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь? Если ей уже говорили, причём два раза...

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением и до сих пор не может придумать как

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Хам!

Олег всю жизнь стремился к свету, и уебался об фонарь.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

Не ходите, люди,на улицу гулять,там живет ужасный: "Холоднотутблять"!

Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.

А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?

Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По ее словам "ее словно выебали черти".