Подборка анекдотов

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

***

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

***

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении cекcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче."

***

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Пиздишь.. Сп@здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......

***

Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
- На пей, урод, смотри не обляпайся!

***

- Что такое "ни дать, ни взять"
- Ангина и менструация одновременно.

***

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оpгия.....

***

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

***

Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

***

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

***

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... @б твою мать!!! ...

***

- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...

***

- Я - образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
- Петрович, мля, заеб@л! Харе пялиться в розетку, чини давай!

***

Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;
- Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
- Еб@л я эту вашу демократию...
- Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
- И парламент еб@л... .
- Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
- И вашу королеву я тоже того...
- В самом деле! ?!
- В постели!
- О, простите меня, ваше величество.

***

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

***

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.

***

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пернет! Вторая:
- Ты че, охренела! Мы же обедаем!

***

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

***

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

***

Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т. д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа. - мб сходим в кафе, поболтаем? - Ок, я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем! - А мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведем время) - Ну как же без нее, она тоже любит приятно проводить время!


***
- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.