Подборка анекдотов

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

***

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

***

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка


***

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. - Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " - "Да", - говорит. - "Еще хочешь? " - "Конечно, дайте, пожалуйста". - Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " - Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". - Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

***

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену: - А что я не так сказал?
Бармен: - Все в порядке, это они за родственниками...

***

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

***


- Все я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у ее сестры ночевал я!


***

- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, подохнет он у нас.

***

- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! анeкдотoв.net - Да, Владислав.


***

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: - Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!

***

Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

***

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

***

На приеме у врача: - Доктор, у меня болит все!
- Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

***

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

***

- Алло, это налоговая?
- Да. Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.