Подборка анекдотов #1113

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ
рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что
рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

* * * * *

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"'...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...


* * * * *

Поели, попили... пора и честь терять!

* * * * *

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

* * * * *

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.

* * * * *

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

* * * * *

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.
Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...

* * * * *

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

* * * * *

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

* * * * *

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

* * * * *

- Василий Иваныч! Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!

* * * * *

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

* * * * *

Доказано медициной!
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * * * *

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело?
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

* * * * *

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

* * * * *

Муж:  - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж:  - Не по-человечески как-то.

* * * * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * * * *

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

* * * * *

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

* * * * *

Два военных летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна...
Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!