Подборка анекдотов

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.

***

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

***

- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?


***

Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.

***

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

***

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?

***

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

***

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... - А удобная штукенция!

***

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

***

Майор вызывает к себе бойца:  - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***

Только что по телеку была показана реклама розыгрыша лотерейных билетов. По этому поводу хотел бы заметить, что вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

***

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - дает плюс, Но если этот плюс еще и не дает. . . .

***

- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
- А зачем ей столько денег?
- Не знаю, я ни разу не давал

***

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с? - Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

***

- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить. . .