Еще одна подборочка.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Мужик спрашивает жену :
-Дорогая ,что тебе подарить на день рождения ?
-Подари мне то ,что разгоняется до сотни за три секунды !
Подумал мужик подумал ,и подарил ей ВЕСЫ !



Война, немцы захватили деревню, нажрались как свиньи и ломятся в
первую попавшуюся хату и орут:
-Откривать! Ми хотеть женский *иська!!!!
Тишина, они опять ломятся и орут:
-Откривать! Ми хотеть женский *иська!!!!
Тишина, они опять ломятся и орут:
-Откривать! Ми хотеть женский *иська!!!!
Тут дверь открывает огромный детина, плечи в дверь не помещаются,
почесывая бороду заспанным голосом говорит:
Это **зды чтоль?  
                        


Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, йоп**аюмать!!!! не шатай лестницу!!!!


Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
"не еб$т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".


Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...


На этом же зачете все пишут, думают (типа) хотя все списывают внаглую. Все видимо забыли выключить сотики. Звонят через каждые 2 минуты, все сбрасывают. В группе у нас мужичок лет 35, хотя на вид 25, маленький, полненький, классный мужичок. У него зазвонил телефон. Он берет и обсалютно не стесняясь говорит: "Мамуля, у меня еще экзамен идет, как сдам перезвоню." Дальше он нам всем говорит: "Ну че поделаешь, беспокоится веть...". Дальше еще чето говорил, но группа ржала.

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!


Старенькое, но веселенькое)

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота - Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки - отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
- Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.


Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как
свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он
кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!


Плывут наши на корабле мимо территории военно-морских учений.В каюте сидит вся комманда,играют в карты.Тут боцман говорит-спорим,что я по столу кулаком жахну и корабль разлетится к чертям?Вся команда-да ну,да ты че?Ну боцман ударяет по столу кулаком и в это время в корабль попадает торпеда.Корабль вдребезги.Выплывают боцман и капитан.Капитан-дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие...


Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать: капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом выжили и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!


Экзамен:
преподаватель:
_ну и последний вопрос
-Почему когда ссышь последняя капля в трусы?
первый студент
-не знаю
- два
второму тот же вопрос
-не знаю
-два
ит.д.
последний
-Почему когда ссышь последняя капля в трусы?
-ну видите ли профессор, Х@Й не шприц до конца не выжмешь.....


Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!


Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все
повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...


Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите питора$$ы зрения лишают!"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого питора$$ами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нет"



Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну люблю рожок от "калашникова"... Еще люблю контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...


Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял!


Парень с девкой лежат
Он:
-Мне кажется это не любовь...
Она:
-А что?
Он:
-Легкий флирт
Она, поднимаясь на локтях:
-Ничего себе! Два месяца в жопу ...легкий флирт


- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.


Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
-Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
-Конечно!
-А накачанные и красивые?
-Все такие!
-А накачанные красивые и стильные?
-Есть!
-А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
-Есть!
-А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
-Есть такой, берёте?
-Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
-ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!


Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере: "Слышь друг! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б@я"?!..