Подборка

Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пи...еж это называется!!!

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение
количества рублей за доллар.


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?

В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в
Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а
приехал пламенный революционер - дали 20 миллионов и угостили черным
хлебом со шкварками.

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
- Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
- Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пизды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём...
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.


1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
1: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод
2: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.


- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?


1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".


Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.


Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.


Дружба - это начавший размножаться эгоизм.


Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.


- Где же вы, наши проказники? - издевались работники лепразория над подопечными...


Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.


Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.


Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...


- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?


- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же ты бреешься?


Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.


Вежливость - не только послать, но и проводить.


Каждый второй ботинок в России - левый!


- Остановитесь, безумцы, не входите в город, там чума!
- Володька что-ли?


Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...



Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.


- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.


Кора головного мозга ему досталась от дуба...


В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "прое$али" и "спиз$или"


Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!
.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Отчего люди не летают? От того, что:
- не боятся кошек
- комары и мухи не вкусные
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в
жопу
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- быстро устают руки
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются летчики
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например:
"Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!

Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
- Дорогая, честное слово!
- Да ладно тебе, это я её погладила!