Подборка

Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...


- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!


Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.


Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...


Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.


Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!


Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, - А ну, снимай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам - нет!


Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!


Мужик остонавливает такси:
- Свободен?
- Ага
- Потанцуем?


- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!


- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю.


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???


Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.


Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.


Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает... Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?


Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...


Мысль: в детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...


Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.


Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.


Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.


Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"


Ребенок выдал:
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?


Зачем на спинах ментов писать "Милиция"? У них же это на рожах написано!


Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.


Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.


- Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.


Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...


От создателей журнала "Отдохни" - новинка:
журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!



- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был неуправляемым.

Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное с женой поругался...


Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

Хотите расскажу как приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

Объявление: "Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого".

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

На самом деле бог дал евреям не 10, а одну заповедь - "НЕ с глаголами пишется раздельно", а остальное - примеры.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.


- Пардон, мерси...
- Вы по француски???
- А хули...

Есть ЧЕТЫРЕ вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.
3. Я ее трахал.
4. Да ее кто только не трахал!

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?!
- 58-го.
- А на хрена вам лыжи?!

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...


Из крутой тачки у гипермаркета выходит человек. Следом за ним вылезает страус и маленькая мокрая киса. Вся группа заходит в маркет, затаривается. Подходят к кассе, кассир пробивает, а сама тихонечко так спалзает под аппарат. Говорит сумму: девять тысяч триста пятьдесят рублей с копейками. Мужик лезет в карман и достает все сумму до копейки. Кассир в шоке.
Так повторяется несколько раз.
Кассирша не выдерживает и спрашивает:
-Мужчина, а почему за вами по магазину ходит страус и эта кошка мокрая? И денег вы всегда без сдачи даете?
Мужик отвечает:
- Я тут золотую рыбку поймал. Загадал чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с маленькой мокрой киской и денег всегда хватало.


Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!


Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:
- Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:
- Что Иван-Царевич невесел?
Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.
- Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:
Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит
Горынычу:
- Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел.


Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в "Библию"?
Пока не известно. Притча же гласит так:
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай
ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После
сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
...Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".


Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..