Конечно все были пьяные.... Нет, не так... Каждый из нас напоминал своим моральным и физическим состоянием те чурбаны из которых впоследствии папа,мать его так , Карло лепил Буратину.
Было это заседание кафедры теоретической проктологии и прикладной комбинаторики приурочено к какой-то очередной х-не типа дня рождения любимой собачки Патриса Лумумбы, либо чего-то еще такого. В общем, шесть тел в абсолютно невменяемом состоянии типа полный "аллес цугундер" старательно пытались конвертировать себя из состояние "в говно", вынуть морды из тазиков олифье и наконец-таки допить оставшиеся несколько кило водовки. Время уже было часам эдак к трем ночи, выпито было уже немало и праздничный стол напоминал Сталинград сорок третьего года, тока бляттть, уже фашистов не было и все танки пропили. Наши юные, полные прекрасных порывов души не могли смириться с тем, что на кухне есть еще не допитая водка, сознательно припрятанная в холодильничек. Вставать и идти за ней было в лом, а выпить хотелось, соответственно какая-то пьяная скотина из числа присудствующих выдала идею кинуть монетку и проигравшему идти ажжж на кухню за жЫвительной влагой. Как самому несомненно удачливому выпало идти мне. Встав из-за стола под легким креном порядка сорока пяти градусов относительно горизонта, я предпринял невьебенно героическое усилие и выпал в коридор по направлению к кухне.
Аки сраный мячик для пинг-понга я пересчитал все стенки коридора и все углы, по дорогу ввалившись в сортир, типа гальюн. Там и обнаружился пару часов утерянный для общества Саша-Пестец, который упершись тем местом, где обычно у приматов типа лоб, в бачок унитаза, с закрытыми буркалками старательно и ссо струйкой слюны свисающей с его отвисшей нижней губы, негнущимися пальцами ковырялся в районе ширинки пытаясь ёё расстегнуть.
Этим глубоко интеллектуальным и безусловно развивающим занятием сей индивидум занимался по всем признакам уже достаточно давно и безрезультатно о чем свидетельствовало недовольные слегка слышные блеяние и кряхтенье. Поглумившись пару минут с этого абсолютно невменяемого потомка приматов прямо, но плохоходящих и муфлонов из семейства парнокопытных я продолжил свой путь в сторону кухни попутно рикошетя отвсех стенок и углов.
Аллелуйанах! Я на кухне, стол завален тарелками с обьедками, а во главе стола тарелка типа тазик с исконно-и-невьебенно интеллигентской пищей советских инженеров - пюре с сардельками... бля, не лезет... ладно... холодильник....о... литра....поворот.... обратно за стол... И тут меня просто осенило! Весь алкоголь выветрился из остатков моих мозгов за считанные мгновения, потому что его место заняла ИДЕЯ!!!
Я как заправский потомок Чингачгука-Пучок-Перьев-В-Сраке на цыпочкам возвращаюсь к кухонному столу и улыбаясь от предвкушенния просто мега-западла так, что ебало чуть не трескается, двумя пальцами хватаю сардельку и тихо сопя начинаю пробираться в сторону места оправления естественных ненадобностей, судорожно сжимая запотевший литр водки в другой руке...
Саша-Пестец не обманул моих подлых ожиданий, это жЫвотное все еще мычало, пускало слюни и ковырялось в районе паха. Прекрасно... Я аж залюбовался этим дитятем природы, но время не ждет. Подкравшись к нему сзади на цыпочках едва дыша от напряжения я подсовываю ему в его коряки сардельку. Спустя мгновение я слышу Сашино облегченное "ЫЫЫЫЫЫЫ...." и вижу как на его пааантовых джинсах ооооочччень быстро возникает ооооочччень мокрое пятно....
Самое сложное в тот момент было не заржать и тихо сьебаться, что я быстро и сделал. Вваливишь в комнату где проходила пьянка с непробиваемо сурьезным и сосредоточеным ебалом напоминающим радиаторную решетку трактора "Бялорусь" я выставил на стол литруху водофки и с умным видом начал сгребать со стола румашки... И в этот момент ЭТО и произошло...
Тарзан, Кинг-Конг и баба Дуся с первого этажа, что торгует на первом этаже самогоном со своими воплями просто нервно курят в углу. Этот вопль напоминал брачующиеся крики тон-тон манкутов, которым в самый ответственный момент в задницу засовывают горячий паяльник и медленно и тщательно его там проворачивают со скоростью тридцать оборотов в минуту.
Пестец влетел в комнату с выпученными глазами бэшенной крэвэтки, держась за причинное место обеими руками и продолжая верещать во всю мосчь своих немаленьких легких. В мокрых штанах сие начало истерично наматывать круги по комнате не переставая вопить, чем произвел немалую суматоху среди мирно спящих в салатах френдов. Когда его наконец удалось поймать, усадить в кресло и влить в него порядка половины килограмма водофки он немного успокоился и выдал наконец нечто более-менее осмысленное: "Я это... того... писать... а оно...того... это... бульк... в унитаз... и плавает там.... розовое..... ыыыыыы.... это...того..."
© матроскин