Подборка

Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, хули тут про вирусы говорить!


Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.


Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.


Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.


Чем лучше знаешь свою меpу, тем труднее ее соблюдать.


Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.


Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.


Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.


Сижу я, как-то дома, заходит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю: "Это кот съел!" Шутка! Мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.


К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".


Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тёщу:
- У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...


- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!


- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.


Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.


Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ


- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.


Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?


Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.


Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.


Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.


Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.


Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос бутылку шампанского.


Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!


Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.


Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.


- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.


Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах.


Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.


Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.


Я понимаю, что английское произношение у меня не очень, но я сказал не "перемещатель пидора", а "конец игры"!


Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.


В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.


Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже - просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.


Самостоятельная женщина это на которую посмотришь и уже само стоит.


Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она - руководитель фирмы, а вы - ночной сторож.


- Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.


Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится...


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...


- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.


Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.


Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.


После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.


- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?


Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался.


Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвай пиздамойкес!


Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. Когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы заебали". И начинает считать заново.



-Слушаю Вас.
-Вдх... вдх... гм...дв...вдх... б...
-Две водки?
-Млдц... б...

Мама, папа познакомтесь! это...
это будет с нами жить!!!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное,
лёгкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!


Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)


- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.


В московскую маршрутку типа "Ford" или "Mercedes" заходит девушка - вся такая из себя: расфуфыренная блондинка, юбку её можно назвать не иначе как "нап*здник", килограмм косметики на лице...
Она наглым и в то же время отчаянным взглядом осматривает маршрутку в надежде увидеть свободное местечко и... видит его - рядом с окошком! Соседнее место занято импозантным мужчиной лет 45-50 в пальто, с кожаным портфелем, с зонтом-тростью... Девушка подходит к нему и заявляет требовательным тоном достаточно громко:
-Мужчина, разрешите я к окну!
Мужчина, бросив на нее умиляющий взгляд, ответил можно сказать даже ласково, но не менее громко:
- Какни!
Занавес... Маршрутка плакала...


- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!


Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...


С форума:
Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то..


На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.


150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не
пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь
с субботы на воскресенье.


В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...


- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению
показывают президента, премьера, правящую партию?
- Ну как, это ж популизм!
- А!.. На телевидении много популистов, да?
- Да нет, на телевидении много популизов!



РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.


Что любят женщины ...
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины ...


Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".
Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".
Субботник называлась.


- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!


Кощей Безсмертный почувствовал что силы уходить стали по-маленьку, а вдруг он и не такой уже и безсметрный, ходит и думает: "Что я еще такого не сделал???".
Смотрит у него член стоит - и мысль ему пришла: "ООО Я ж Бабу Ягу не трахал!!!". И так ему захотелось Бабку Нахлобучить!!!
Прилетает к избушке, забегает, Баба Яга, как всегда, зелье варит что-то шепчет
Кощей - Бабка давай я тебя трахну!!?
Баба Яга - Ты что Кощей совсем мозги высохли - старая я не хочу уже!!!
Кощей - Бабка та давай я тебе компенсирую - золота дам 100 килограмм!!!
Баба Яга - Отстань старый пердун - зачем мне твое золото не хочу и всё тут!!!
Кощей - Яга ну давай я тебя трахну, так охота - аж штаны трещат - отдам тебе всё своё золото!!!
Баба Яга - Вот ты Кощей не уймешься - говорю тебе старая я, не надо мне этого и золото мне твоё не нужно!!!
Кощей - Ладно Бабка - давай я тебе пол Царства своего отдам - только отдайся мне!!!
Баба Яга - Пол Царства говоришь? Тогда давай, только я подмоюсь схожу, а ты ложись раздевайся.
Кощей лег разделся - довольный ждет!! Прошло Пол часа - нет Бабки! Прошел час - нет Бабки! Прошло 2 часа - у Кощея уже и член упал - а Бабки всё нет!!! Думает - "Вот Яга ссука обмануть решила меня что-ли??" Поднимается подходит к туалету - заглядывает за ширму а бабка над тазом с водой сидит и между ног ковыряется и бормочет: "Вот зараза, тут такая шабашка подвернулась, а ты слиплась!!!".


Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.



Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?



Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.