Подборка

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!


Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....


- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?


История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа?"


Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...


Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.


Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.


Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!


Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.


Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.


Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.


Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!


На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом,
из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.


Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли - зал лежит.


Главное в жизни - найти человека,
который тебя понимает.
И держаться от него подальше.


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.


Тетька дядьке:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дядька:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...


- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.


Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.


Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
- Думаешь, собака даст???


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?


Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.


Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин.


Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.


Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".


Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...


Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "хуй"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать...


- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.


- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.


Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске


В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...


Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.


Правила для всех одинаковы, исключения - разные.


- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?


Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"


Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.


При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...


Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника


То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.


2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?


К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...


Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".


Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.


- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!


Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...


Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.


Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.


Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!


Традиционное русское блюдо - каша в голове.


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.


- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?


- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.


Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.


Буратино был суховат и потому быстро раскололся.


Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой - двусмысленный.

- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!


Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им, видите ли похуй!


Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.


- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.


Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.


Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.


Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.


Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.


Женщины в ответе за тех, кого возбудили.


Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.


"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.


- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!


Миниюбка - летняя форма надежды.


Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.


В последнее время на радио "ШАНСОН" стало больше исполнителей в стиле фраер-рок...


Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.


Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.


Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.


.Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...



Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

Мечта девушек: все калории направлять в сиськи.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!...

Ежики не колются... так... пьют иногда.

Потенция" наоборот эт фигня... Вот читать "мордобой" наоборот - звучит!

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Как слышыца так и пишыца.

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".

Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и блять, чтобы к тебе никто не подходил!!!

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

ДПС - Добровольная Педерастическая Секта.

- Ты не в курсе, когда пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.

А вы сколько готовы отнять сантиметров от роста, чтобы прибавить столько же к члену?

Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся.

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.
- А это и есть паранормальные парни!

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

- Папа, мой жених не пьет!
- Ага, знаю я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!!


Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал: "Подними член", ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача : "Ты что, штангист?"

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть. Не, я-то его ем... но неспокойно как-то.

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


Новый памперс...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе
такой сложной формулы, что хер проссышь.


Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочешь бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгну, так
фуфайка загорается"