Подборка

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .


К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.


Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить....


Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.


Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.


Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.


Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.


Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...


"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...


В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.


Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.


Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...


В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.


Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.


Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!


Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.


На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!


Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.


Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.


- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...


Мял золотник до дыpок.


Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди.


Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!


- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.


Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.


Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход, то на землю он упал только через 20 минут...


Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?


Кто не работает, тот не ест, а жрет.


Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома - айтишником


Была такая примета, если встретится баба с пустым ведром, то это к неудаче. Сейчас эта примета потеряла актуальность, все бабы по утрам ходят с мусорными пакетами.


В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...


...выражение "спаси и сохрани" в эпоху компьютерных технологий приобрело дополнительный смысл.


При пожаре в банке пожарные не стали гасить свои долги.


- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.


...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...


- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.


Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы


- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.


"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."


Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.


После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.


Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.


Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.


Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...


Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.


- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.


- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.


- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.


- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!


Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...


Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.


Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.


Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..


Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.


Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
У.Черчилль


Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.


Новая водка "Роллтон" для женщин. Пять минут и готова


Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.


- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.


Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...


Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.


Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".


В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!


она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет


Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"


Объявление в газете:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.


Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.


- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!


Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.


Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...


Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера:очень маленький, маленький и нормальный.


Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"


Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!


Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"


- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два.
- Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.


В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..


- Почему в паху волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.


В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?


xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.


В маленькой женщине - всё под рукой.


В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность...


Иногда от прямого вопроса: "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ...


Получив отказ в в регистрации в качестве кандидата на пост мэра Сочи Е. Беркова не предалась унынию, а возжелала стать генеральным директором Рязанского станкостроительного завода, находящегося ныне в непростой ситуации. Учтя ошибки предыдущей кампании она обосновала свою антикризисную программу, снявшись в фильме "Технологические особенности комплексной обработки отверстий сложного профиля".


- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.


На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.


Интересно, а вегетарианки глотают?


Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...


- Дяденька! Купите бутылку мне водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?


Анфиса Чехова выглядит потрясающе, ведет передачу потрясающе, загадочно улыбается потрясающе, но лучше всего она прыгает потрясающе...


С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. Особенно на переходах.


Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"


- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады - Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?


Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"


Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!


Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?


Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!


Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...


- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...


Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!


- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?


Правда всегда лучше слышна из танка.


Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".


Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?


Отныне скульптура "дискобол" будет называться "Парень с размаху глотает таблетку"


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит...


Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу


Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.


"Титаник" столкнулся с айсбергом.
Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям! ... И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!


В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены.
У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара.
В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику.
Типа, мать, купи, вешь хорошая.
Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:
- Мне не надо. У меня пистолет есть.


Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.


2 сбитых столба, 4 машины в кювете вот итог конкурса детских рисунков на асфальте.


Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.


Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...


Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".


Из переписки в аське:
- замуж вышли?
- сейчас вышлю


Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, бля!


"Вискас " для котят со вкусом собаки
с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...


Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.


В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...


На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.


- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.


Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ":


Послденее слово в споре с женьщиной может сказать только эхо.


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем хуёво. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая Жопа....


Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

- Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - раз ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.



- Ваша девочка беременна.
- Нет что вы, доктор, это совершенно исключено. Она - ни с кем и никогда.
Доктор подходит к окну и начинает пристально вглядываться в даль.
- Доктор... эээ?
- Да вот, стою, жду волхвов

Откапал,
Отплакал
Ноябрь-лиходей.
Снег падал
На падл
И хороших людей!

Hачальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Индия.
Местные ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 'Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя'.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: 'Боже мой, а второй-то подарок какой??'.. И молвил Бог: 'Мозги, Ева.. Мозги...'



рибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Типа Южное бутово. Спальный район. Грязь, граффитти, запах мочи из подъезда. Рядом с домом стоит невъебенный мерседес, около него - мужык, костюм от Кардена, запах Гуччи, все дела. В руках огромный букет цветов. Поднял голову и орет:
- ЗАЕБАЛО! ЗАЕБАЛО! ЗАЕБААААААЛО!!!!1111
Из мерина выходит личный водила и почтительно говорит:
- Анатолий Игоревич, Изабелла! И-ЗА-БЕЛ-ЛА!

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний
лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит: лети-лети лепесток через север на восток...


стоит мужик возле музея и писает, к нему подходит другой и говорит:
-вы не подскажете, где здесь эрмитаж?
-мужик, зачем тебе эрмитаж? ссы тут.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой.
Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.

-- Животное с двумя хвостами?
-- Двухвост.
-- Неправильно - треххвостый безхвост.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек!

Жена надоедала мужу уже дано просьбами взять ее на охоту.Надоело ему. Плюнул и взял. Привел ее на поляну: "Стой тут.Вот тебе ружье.Мы с мужиками погоним лосей, ты стреляй и охраняй тушу."

Дальше: 12 ночи, мужики уже изрядно хорошо посидели, вдруг наш вскакивает: "Ой,елки-палки, я ж про жену-то забыл". Прибегает на поляну, у ног жены туша, она ,как заведенная, повторяет "Мой лось! Мой лось!" Вокруг нее бегает мужчина: "Женщина, да ваш лось,ваш, дайте я хоть седло заберу!"


- Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.

в детсаду все дети лепили из пластилина, а андрюша был наказан и ковал из стали...

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.