Анекдоты и итории

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж ему запретит

Во время войны произошел такой случай:
шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион,
переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
а пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут иван". и тогда маленький советский мальчик вЪЭбал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Как с утра зайдешь сюда, так можно на работу и положить до вечера....


НР на Мерседесе врубается в старый ржавый рыдван с окнами, заделанными железными  листами. Из рыдвана выходят два человека. Один высокий в армейской шинели, другой - невысокий в кепочке. Выслушав трёхэтажный мат владельца Мерседеса, невысокий мужичок в кепке, хитро прищурив глаза, говорит ему: "Вы, батенька, совсем не в тот анекдот заехали. Феликс Эдмундович, гхастгеляйте догогого товагища".

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- Пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Приходит Юля к священнику и говорит:
- Батюшка, у меня проблема - хочу съесть Витю, а сейчас - пост. Как быть?
- Нашла проблему - говорит поп - ешь на здоровье - он ни рыба - ни мясо...
А что - цветная капуста что ли? Или апельсин?

Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли
Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть
Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )

После 2 ночей натсройки линукса мне присниося женский половой орган с шестью разделами, как на винчестере.

xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

У медведевского блога три юзерпика: president, press_office, moderator.
Видимо три ипостаси : отец, сын, святой дух

Молодой хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

DeW (20:54:58 19/04/2009)
vля сегодня на кладбище када был песню вспомнил
DeW (20:55:12 19/04/2009)
кто родился в октябре, - вставай, вставай, вставай

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко (слева) пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

- Ну почему когда мужчина гуляет направо-налево - значит настоящий мужик, а когда женщина - шл*ха???
- Потому что если замок открывается любым ключом - это плохой замок, а если ключ открывает все замки - это очень хороший ключ ;))

хх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, нимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, блR, думаешь??

Нижний Новгород. 10 апреля. ? года. НТА-Приволжье - В Нижнем Новгороде в среду рабочий подрядной организации, выполняющей работы на территории завода ОАО "Красное Сормово", катаясь по крыше одного из строений на мотороллере, разбился, упав с 30-метровой высоты.
Об этом агентству "НТА-Приволжье" сообщили в прокуратуре Сормовского района.
По словам собеседника агентства, рабочий не справился с управлением мотороллера.

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, блR, что же вчера было-то?"

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений. (Проктолог.)

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: 'Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь'. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - 'подарок' плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный 'продукт', привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре.
Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы

Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом.
Вкус потрясающий!

beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!"  прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пNZданул!

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Узкий" анек, для программистов:
в начале кода большой проги среди всяких дефайнов:
#define true false
//счастливой отладки, су#и!


© первоисточник хZ