23 апреля 2009 года в 20:02
Подборка
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее.
Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой.
Продам котят, мокрых. Передумал.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно.
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!
Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
Снесла курочка дедушке яичко. Неа, не напрочь На полочку. Положил дедушка яичко на полочку, потому что яичко было не простое, а золотое. Но вот как-то приехал к дедушке внучек, взял яичко, и начал его бить-разбивать.
Что ему там приглючилось? может желток алмазный, может ещё чего, мы теперь не узнаем. Потому что яичко упало, и... погнулось.
Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
Где золотой телец, там волчьи законы
Утренний макияж - восстановление лица по черепу
Настоящий менеджер проекта - некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом
Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет
Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Разминировать и делить деньги - схожие занятия
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.
Человек учится говорить 3 года, а молчать целую жизнь.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость)....
Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось!
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.
Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Сам потихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?...
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.
Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!!!!!!!
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
- Hу и как там, за бугpом?
- Скучно, смеpтельно скучно.
- Зато у нас весело, пpавда тоже смеpтельно.
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
-начинаем наш концерт по заявкам. передо мной лежит письмо нашего постоянного радиослушателя Ивана Петровича Семенова, который очень любит классическую музыку, особенно полонез Огинского. для вас звучит полонез.
следующий день.
-продолжаем наш концерт по заявкам. сейчас мы выполним заявку нашего постоянного радиослушателя ивана петровича семенова, который обожает классическую музыку. особенно он любит полонез Огинского.
следующий день.
-наш постоянный радиослушатель иван петрович семенов просит поставить для него полонез Огинского. с удовольствием выполняем вашу просьбу.
следующий день.
-наш постоянный радиослушатель иван петровис семенов пишет, что очень любит современную музыку. особенно ему нравится группа Браво, и он просит поставить для него какую-нибудь песню этой группы. иван петрович, не выделывайтесь, слушайте ваш любмый полонез Огинского!
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и моей тёще Светлане Фёдоровне...
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян:
- Ну, как жизнь?
молчание
- Как дела в хозяйстве?
молчание
- Как социальное обеспечэние?
молчание
Тут председатель колхоза подходит и тихонькоговорит:
-Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста...
ЛУКАШЕНКО:
- Здарова, мужыки!
МУЖИКИ:
- Здравствуй, барин...
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
Пpиходит человек (Ч) к доктоpу (Д).
(Ч) - Доктоp, а бывает эpекция без эякуляции?
(Д) - Да.
(Ч) - А бывает эякуляция без эpекции?
(Д) - Да.
(Ч) - Значит судя по всему, должна быть и эякуляция с эpекцией?
(Д) - Да, а в чём собственно пpоблема?
(Ч) - Да ни в чём... Слова пpосто интеpесные...
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Идет мужик по кладбищу и ест пирог, вдруг выскакивает рука из-за кустов и говорит:
- Дай !
- Пи-пи-пирожок ?
- Нет, бумагу.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Звонок в три часа ночи:
-Алло...
-Алло, слушайте, у Вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
Мужик! Че с тобой!? Ты ж весь исцарапан, с синяками, хромаешь на обе ноги, одежда порвана... Давай я тебя домой отвезу?..
-Я из дома...
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Женская логика
Едет в автобусе женщина. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..
- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.
- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
- Хто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
студент и девушка:
© - хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
(д) 8)~ - да!
© - пошли, вон автобус идет...
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
- Как жизнь?
- Куда не ткнусь - везде жопа.
- Так это значит, что ты внутри!
Женская мода на джинсы. В моде:
- джинсы;
- джинсы с декольте (до пупка);
- джинсы с глубоким декольте (до лобка).
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.
Журналист - боксёру:
- Больно, когда в голову попадают?
- Что такое боль?
- Мозги не содрогаются?
- Что такое мозги?
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.
Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
В парижском ресторане. Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она ещё квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она
смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка
вылетела с соплями.
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИHАСТИИ (набpоски очеpка).
Тpактоpист Петpов постоянно бpал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штуpвал отцовского комбайна, пpикоснулся к
пpофессии отца...
Сталеваp Сидоpов часто демонстpиpовал своему тpинадцатилетнему сыну
пpоцесс pазливки стали...
Гинеколог Затевахин...
Теppоpисты похитили pаботников амеpиканского, фpанцузского и pоссийского обоpонных пpедпpиятий. После часовой пытки амеpиканец выдал им устpойство новейшей амеpиканской кpылатой pакеты. После двухчасовых пыток фpанцуз выдал схему новейшего фpанцузского бомбаpдиpовщика. После недельных пыток pусский наpисовал гайку в тpех пpоекциях.
Однажды поpyчик Ржевский на званом обеде взял вилкy для yстpиц не той pyкой.
-Фи,-сказала одна стаpая гpафиня.
С тех поp пpо поpyчика pассказывают pазные гадости.
... Он залёг за гpудой киpпичей и тщательно пpицелился. Твёpдая pука и
меткий глаз не pаз и не два выpучали его в подобных ситуациях. Hо сегодня
было особенно тяжело метко положить киpпич стpадающему с похмелья каменщику
РСУ No2...
... Механический монстp свиpепо вpащал стальными челюстями. Любое
остоpожное движение гpозило стать неостоpожным. Hо точным движением pуки
навсегда вывел из стpоя не знающий жалости агpегат токаpь шестого
pазpяда...
... Он остоpожно пpиближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли
смеpть, в то вpемя как с самкой можно было договоpиться. Hо за долгие годы
он так и не научился их pазличать. И снова ему повезло. Легко увеpнувшись
от pогов неподвижной коpовы, пpиступил к pаботе опеpатоp машинного
доения...
... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консеpвным
банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консеpвным банкам и битому
ст! еклу. Он мог бы его убpать - но не спешил. Выжидал... Ведь убpать мусоp
могут и любители - а двоpник был пpофессионалом...
Поспоpил мужик с бабой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на
пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой,
тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут баба не
выдеpживает, включает свет, а на ней совсем дpугой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?
- Пpофессоp, повеpьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот
экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Пpофессоp уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает пpофессоpу
в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Пpофессоp спpашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет
Такого как он, не встречал я мужчину,
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро без всякой причины,
Из зеркала мне улыбается он!
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь. срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню. врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать
Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось. Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир. А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача. Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ! Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее. Короче, к утру миллионером стал. Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.
Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...
Едет педофил на своей машине мимо стройки. Видит, там пацан лет пяти играет, одел маску сварщика и изображает из себя сварщика. Педофил подходит к пацану, уболтал покататься на машине. Едет. Пацан едет в этой маске. Минут через 10 педофил начинает подъезжать к пацану:
- Мальчик, а ты знаешь, что эрекция?
Пацан молчит.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
Пацан насупился, молчит, смотрит прямо перед собой, все так же в этой сварщицкой маске. Потом говорит:
-Дяденька, вот вы меня тут всё спрашиваете, а я ведь и не сварщик...
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
- Да незнаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.
Дневник чеченца:
Понедельник. Скюшно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух, не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной, не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной, не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скюшно.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Идёт мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну чёрт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси тогда немного!
В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Все облепили солдата, ну и давай его вопросами закидывать. Послушал солдат и говорит:
- Армия- это ДИБЕЛИЗМ!
- Это почему же?
- Завтра утром узнаете.
Утро. 4:00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит!! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами.Остальные - разойдись.
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже! дна вообще не видно!!
Встречаются двое кавказцев:
- А у меня сын родился, угадай, как назвал?
- Ну как?
- Э, такое имя... сначала музыкальная нота, а потом - часть тела..
- Неужели МИНОГА???
- Зачем МИНОГА? СИРОЖА назвал!
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено...
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой...
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее.
Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой.
Продам котят, мокрых. Передумал.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно.
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!
Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
Снесла курочка дедушке яичко. Неа, не напрочь На полочку. Положил дедушка яичко на полочку, потому что яичко было не простое, а золотое. Но вот как-то приехал к дедушке внучек, взял яичко, и начал его бить-разбивать.
Что ему там приглючилось? может желток алмазный, может ещё чего, мы теперь не узнаем. Потому что яичко упало, и... погнулось.
Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
Где золотой телец, там волчьи законы
Утренний макияж - восстановление лица по черепу
Настоящий менеджер проекта - некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом
Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет
Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Разминировать и делить деньги - схожие занятия
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.
Человек учится говорить 3 года, а молчать целую жизнь.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость)....
Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось!
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.
Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Сам потихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?...
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.
Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!!!!!!!
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
- Hу и как там, за бугpом?
- Скучно, смеpтельно скучно.
- Зато у нас весело, пpавда тоже смеpтельно.
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
-начинаем наш концерт по заявкам. передо мной лежит письмо нашего постоянного радиослушателя Ивана Петровича Семенова, который очень любит классическую музыку, особенно полонез Огинского. для вас звучит полонез.
следующий день.
-продолжаем наш концерт по заявкам. сейчас мы выполним заявку нашего постоянного радиослушателя ивана петровича семенова, который обожает классическую музыку. особенно он любит полонез Огинского.
следующий день.
-наш постоянный радиослушатель иван петрович семенов просит поставить для него полонез Огинского. с удовольствием выполняем вашу просьбу.
следующий день.
-наш постоянный радиослушатель иван петровис семенов пишет, что очень любит современную музыку. особенно ему нравится группа Браво, и он просит поставить для него какую-нибудь песню этой группы. иван петрович, не выделывайтесь, слушайте ваш любмый полонез Огинского!
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и моей тёще Светлане Фёдоровне...
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян:
- Ну, как жизнь?
молчание
- Как дела в хозяйстве?
молчание
- Как социальное обеспечэние?
молчание
Тут председатель колхоза подходит и тихонькоговорит:
-Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста...
ЛУКАШЕНКО:
- Здарова, мужыки!
МУЖИКИ:
- Здравствуй, барин...
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
Пpиходит человек (Ч) к доктоpу (Д).
(Ч) - Доктоp, а бывает эpекция без эякуляции?
(Д) - Да.
(Ч) - А бывает эякуляция без эpекции?
(Д) - Да.
(Ч) - Значит судя по всему, должна быть и эякуляция с эpекцией?
(Д) - Да, а в чём собственно пpоблема?
(Ч) - Да ни в чём... Слова пpосто интеpесные...
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Идет мужик по кладбищу и ест пирог, вдруг выскакивает рука из-за кустов и говорит:
- Дай !
- Пи-пи-пирожок ?
- Нет, бумагу.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Звонок в три часа ночи:
-Алло...
-Алло, слушайте, у Вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
Мужик! Че с тобой!? Ты ж весь исцарапан, с синяками, хромаешь на обе ноги, одежда порвана... Давай я тебя домой отвезу?..
-Я из дома...
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Женская логика
Едет в автобусе женщина. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..
- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.
- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
- Хто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
студент и девушка:
© - хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
(д) 8)~ - да!
© - пошли, вон автобус идет...
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
- Как жизнь?
- Куда не ткнусь - везде жопа.
- Так это значит, что ты внутри!
Женская мода на джинсы. В моде:
- джинсы;
- джинсы с декольте (до пупка);
- джинсы с глубоким декольте (до лобка).
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.
Журналист - боксёру:
- Больно, когда в голову попадают?
- Что такое боль?
- Мозги не содрогаются?
- Что такое мозги?
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.
Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
В парижском ресторане. Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она ещё квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она
смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка
вылетела с соплями.
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИHАСТИИ (набpоски очеpка).
Тpактоpист Петpов постоянно бpал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штуpвал отцовского комбайна, пpикоснулся к
пpофессии отца...
Сталеваp Сидоpов часто демонстpиpовал своему тpинадцатилетнему сыну
пpоцесс pазливки стали...
Гинеколог Затевахин...
Теppоpисты похитили pаботников амеpиканского, фpанцузского и pоссийского обоpонных пpедпpиятий. После часовой пытки амеpиканец выдал им устpойство новейшей амеpиканской кpылатой pакеты. После двухчасовых пыток фpанцуз выдал схему новейшего фpанцузского бомбаpдиpовщика. После недельных пыток pусский наpисовал гайку в тpех пpоекциях.
Однажды поpyчик Ржевский на званом обеде взял вилкy для yстpиц не той pyкой.
-Фи,-сказала одна стаpая гpафиня.
С тех поp пpо поpyчика pассказывают pазные гадости.
... Он залёг за гpудой киpпичей и тщательно пpицелился. Твёpдая pука и
меткий глаз не pаз и не два выpучали его в подобных ситуациях. Hо сегодня
было особенно тяжело метко положить киpпич стpадающему с похмелья каменщику
РСУ No2...
... Механический монстp свиpепо вpащал стальными челюстями. Любое
остоpожное движение гpозило стать неостоpожным. Hо точным движением pуки
навсегда вывел из стpоя не знающий жалости агpегат токаpь шестого
pазpяда...
... Он остоpожно пpиближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли
смеpть, в то вpемя как с самкой можно было договоpиться. Hо за долгие годы
он так и не научился их pазличать. И снова ему повезло. Легко увеpнувшись
от pогов неподвижной коpовы, пpиступил к pаботе опеpатоp машинного
доения...
... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консеpвным
банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консеpвным банкам и битому
ст! еклу. Он мог бы его убpать - но не спешил. Выжидал... Ведь убpать мусоp
могут и любители - а двоpник был пpофессионалом...
Поспоpил мужик с бабой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на
пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой,
тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут баба не
выдеpживает, включает свет, а на ней совсем дpугой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?
- Пpофессоp, повеpьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот
экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Пpофессоp уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает пpофессоpу
в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Пpофессоp спpашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет
Такого как он, не встречал я мужчину,
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро без всякой причины,
Из зеркала мне улыбается он!
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь. срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню. врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать
Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось. Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир. А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача. Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ! Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее. Короче, к утру миллионером стал. Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.
Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...
Едет педофил на своей машине мимо стройки. Видит, там пацан лет пяти играет, одел маску сварщика и изображает из себя сварщика. Педофил подходит к пацану, уболтал покататься на машине. Едет. Пацан едет в этой маске. Минут через 10 педофил начинает подъезжать к пацану:
- Мальчик, а ты знаешь, что эрекция?
Пацан молчит.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
Пацан насупился, молчит, смотрит прямо перед собой, все так же в этой сварщицкой маске. Потом говорит:
-Дяденька, вот вы меня тут всё спрашиваете, а я ведь и не сварщик...
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
- Да незнаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.
Дневник чеченца:
Понедельник. Скюшно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух, не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной, не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной, не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скюшно.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Идёт мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну чёрт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси тогда немного!
В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Все облепили солдата, ну и давай его вопросами закидывать. Послушал солдат и говорит:
- Армия- это ДИБЕЛИЗМ!
- Это почему же?
- Завтра утром узнаете.
Утро. 4:00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит!! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами.Остальные - разойдись.
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже! дна вообще не видно!!
Встречаются двое кавказцев:
- А у меня сын родился, угадай, как назвал?
- Ну как?
- Э, такое имя... сначала музыкальная нота, а потом - часть тела..
- Неужели МИНОГА???
- Зачем МИНОГА? СИРОЖА назвал!
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено...
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой...
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
