6 мая 2009 года в 14:01
Подборка
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит, - заявляет жена. - С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - плати 15 руб. Одежду постирать - 10 руб, носки постирать - 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Нет, просто я пить перестал...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может, хлороформ?
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Сегодня пока ехал на работу, в голове вертелась мысль, что я дома какую то важную вещь оставил.
Только когда приехал в офис, и переобулся в офисные туфли, вспомнил что сегодня во сне стельки для них купил.
скоро млять начну отчеты во сне делать а потом шефу доказывать что флешка испортилась
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
У всех есть дети: у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика детей нет,потому,что у него на конце резиночка...
Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
Женщина мужика всегда может уговорить на интим, если она его не раздражает. А она его раздражает тем больше, чем больше уговаривает.
Мужчина женщину всегда может уговорить на интим, если он ее не раздражает. А он ее раздражает тем больше, чем меньше уговаривает.
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
- Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
- Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От сцуко!
Нью-Ёрк, подземка, час пик. На сиденье сидит негр такой колоритный, одет по-пиндосски, но явно недавно с чёрного континента - кольцо в носу, ожерелье какое-то дикое из зубов... Над ним нависает огромная туша когда-то женского пола, глядит с ненавистью, разве что пар из ушей не идёт, что она стоит, а ВОТ ЭТО ВОТ сидит.
Внезапно она начинает шипеть: "Здесь в Нью-Йорке, таким как ты положено место уступать таким как я!"
Негр спокойно отвечает: "А у нас в Конго такие как мы таких как ты вообще едят!"
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и т.п.
Показывают им эти таблетки, которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом: "ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял: "Ну и где электронный баланс?"
PS. Контрольную до сих пор храню...
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нахуй!
- На, сам выкинь!
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я то думаю, чем воняет...
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: "Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!".
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?!
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
В високосном байте - 9 бит
Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.
Реклама эскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильма.
Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!
Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Земляника размножается усами, ...а людям до этого еще далеко.
Криминальные хроники:
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
В любимой маршрутке появилась новая надпись:
- Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!
Мальчик лет пяти, услышав выражение "Сушить мозги", говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги - это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
A: privet mne 23,vuglezhy xorosho,obozhau pod4inatsa,delat kynnilingys,peredevatsa v zhenskoe nizhnee belio,xo4y but vashem sex rabom,vupolnu vse vashi zhelania,ot zolotogo dozhda-do bdsm,mozhete proverit mena po web-kamere,pishite ne pozhaleete!
B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
A: a tu mne dash polizat za eto tvoi kisky?
B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...
Подруга жены сегодня заходила в гости. Жаловалась на мужа. Говорит, что последний год живёт как голливудская актриса - то играет оргазм, то головную боль.
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
Мойка окон.
Для нас вымыть окно - раз плюнуть!!!
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.
Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
Сигареты марки "Opasno".
Минздрав предупреждает: курение "Opasno" - для вашего здоровья!
Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долбоёблов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы.
- Дай Бог не последняя! - прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом... Работники нового морга обмывали первую покойницу.
Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...
По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену
Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях
А это наше юное придуркование.
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно
Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Что ни говори - а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"
Любовь женщины не продается... даже если продается сама женщина.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...
В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка....
Россиян так интересует почем фунт лиха потому что нам есть что продать...
Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...
У сада камней один недостаток - цветет редко.
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Цветок - это бабочка, которая пустила корни.
Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.
Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!
пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Вам нужна секретарша?
- Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...
Стоматологи советуют: зубы нужно чистить со всех сторон, но справа сверху глубоко лучше не залезать.
- Простите, который час?
- Мужик, твой час ещё настанет!
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох...
упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась...
Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на
две водки,
гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит?
Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну,
и нахуй пошли,
для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину ху@чу...
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Друг клянется что правда. Как - то состоялась у них основательная гулянка , дня так на три . Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит . Ну в общем этот самый друг , чтобы не оставлять презервативы (использованные ) в хате положил их в родную картонную упаковочку , на три штуки кто не знает , дабы их на улице выкинуть . Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т.д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля. Кент до сих пор хохочет до слез и очень жалееет, что не видел глаза того мента, когда тот пришел к своей даме.
- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...
Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца. Вовочка тянет руку.
- Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она: Какую?
Он: Значит мастурбируешь...
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Девушки-студентки решили отпроситься с физкультуры. Подходят к преподу, бывшему военному, и говорят:
- Мы не можем сегодня заниматься!
Препод:
- Почему?
- Ну не можем!!!
Препод:
- Не понимаю!!!
Девушки:
- У нас это!!!
- А! Так у вас это!
- Да!
Препод:
- Чтоб завтра этого не было!
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женские половые органы. Офицеры, охерев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки?!
- Ну, да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
жил был хуёвый барабанщик.
Постоянно колотил не в долю, играл по всяким хуёвым рок-бандам, и то отвсюду его выгоняли и девка его бросила. И вот он приходит на репу, смотрит на гитариста и думает: "Стану-ка я лучше гитаристом. Они всегда на переднем плане и девок у них, как грязи".
И говорит гитаристу: :Слыш, брателло, надиктуй мне, чо мне надо купить, чтобы гитаристом стать?".
Гитарист ему: "Ну, тебе гитара нужна, струны, шнур джек-джек, примочка, медиаторы..."
Тот записал, приходит в магазин и говорит: "Так, девушка. Мне, пожалуйста, гитару, струны, шнур джек-джек, примочку, медиаторов десяток."
А девушка ему в ответ: "Извините, молодой человек, это рыбный отдел!"
Басюк на концерте к барабосу наклоняется:
- Слышь, братан, мы что играем-то сейчас?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту, а что играем-то
Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика.
- Эй, пацаненок, принеси попить! - просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
- А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
- Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по пизде было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это - Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь срать-то буду?..
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал.
Во дворе мужик копается в "Запорожце" ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на "Мерсе", тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура!
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что <censored> он
не будет добрым....
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...
Урок русского языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Дорогой, сходи в магазин.- Милая моя, на улице такая погода - собаку не выгонишь! - Так иди без собаки...
Разговор подруг:
-Целый день на работе,после работы крутишься по хозяйству-совсем замоталась!Вот сегодня-приду домой, паостираю,помою посуду, борщ на завтра сварю.Завтра приду домой-уборка, помою полы и окно на кухне...-
-А что же твой муж?
-Ну вот ещё! Он и сам прекрасно помоется!
Попали две подруги случайно на ипподром.Из любопытства решили сделать ставки.
--Ты какой номер носишь?
-третий! А что?
-И я -третий! Давай сложим-три плюс три-получается шесть. Вот на этот номер и поставим!
К финишу первой пришла лошадь пол номером шесть. Подруги с выигрышем вернулись домой, похвастались мужьям. Те решили также сыграть на скачках.
-Ты сколько раз любишь жену ночью?
Пять!
-А я-семь! Ставим на двенадцатый номер!
Финишировала лошадь под номером два.
-Вот видишь! Если бы мы не вы.....лись друг перед другом-точно бы выиграли!
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то???
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
-это правда,что все красавицы глупы, а все умные женщины некрасивы?
-Ну почему же? Бывают тупые уродины.
Подруги после окончания института разъехались в разные города. Через некоторое время созвонились.
- Я вышла замуж-говорит одна
-Поздравляю! А что сейчас делает т
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит, - заявляет жена. - С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - плати 15 руб. Одежду постирать - 10 руб, носки постирать - 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Нет, просто я пить перестал...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может, хлороформ?
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Сегодня пока ехал на работу, в голове вертелась мысль, что я дома какую то важную вещь оставил.
Только когда приехал в офис, и переобулся в офисные туфли, вспомнил что сегодня во сне стельки для них купил.
скоро млять начну отчеты во сне делать а потом шефу доказывать что флешка испортилась
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
У всех есть дети: у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика детей нет,потому,что у него на конце резиночка...
Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
Женщина мужика всегда может уговорить на интим, если она его не раздражает. А она его раздражает тем больше, чем больше уговаривает.
Мужчина женщину всегда может уговорить на интим, если он ее не раздражает. А он ее раздражает тем больше, чем меньше уговаривает.
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
- Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
- Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От сцуко!
Нью-Ёрк, подземка, час пик. На сиденье сидит негр такой колоритный, одет по-пиндосски, но явно недавно с чёрного континента - кольцо в носу, ожерелье какое-то дикое из зубов... Над ним нависает огромная туша когда-то женского пола, глядит с ненавистью, разве что пар из ушей не идёт, что она стоит, а ВОТ ЭТО ВОТ сидит.
Внезапно она начинает шипеть: "Здесь в Нью-Йорке, таким как ты положено место уступать таким как я!"
Негр спокойно отвечает: "А у нас в Конго такие как мы таких как ты вообще едят!"
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и т.п.
Показывают им эти таблетки, которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом: "ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял: "Ну и где электронный баланс?"
PS. Контрольную до сих пор храню...
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нахуй!
- На, сам выкинь!
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я то думаю, чем воняет...
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: "Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!".
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?!
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
В високосном байте - 9 бит
Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.
Реклама эскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильма.
Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!
Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Земляника размножается усами, ...а людям до этого еще далеко.
Криминальные хроники:
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
В любимой маршрутке появилась новая надпись:
- Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!
Мальчик лет пяти, услышав выражение "Сушить мозги", говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги - это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
A: privet mne 23,vuglezhy xorosho,obozhau pod4inatsa,delat kynnilingys,peredevatsa v zhenskoe nizhnee belio,xo4y but vashem sex rabom,vupolnu vse vashi zhelania,ot zolotogo dozhda-do bdsm,mozhete proverit mena po web-kamere,pishite ne pozhaleete!
B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
A: a tu mne dash polizat za eto tvoi kisky?
B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...
Подруга жены сегодня заходила в гости. Жаловалась на мужа. Говорит, что последний год живёт как голливудская актриса - то играет оргазм, то головную боль.
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
Мойка окон.
Для нас вымыть окно - раз плюнуть!!!
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.
Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
Сигареты марки "Opasno".
Минздрав предупреждает: курение "Opasno" - для вашего здоровья!
Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долбоёблов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы.
- Дай Бог не последняя! - прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом... Работники нового морга обмывали первую покойницу.
Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...
По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену
Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях
А это наше юное придуркование.
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно
Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Что ни говори - а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"
Любовь женщины не продается... даже если продается сама женщина.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...
В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка....
Россиян так интересует почем фунт лиха потому что нам есть что продать...
Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...
У сада камней один недостаток - цветет редко.
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Цветок - это бабочка, которая пустила корни.
Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.
Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!
пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Вам нужна секретарша?
- Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...
Стоматологи советуют: зубы нужно чистить со всех сторон, но справа сверху глубоко лучше не залезать.
- Простите, который час?
- Мужик, твой час ещё настанет!
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох...
упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась...
Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на
две водки,
гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит?
Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну,
и нахуй пошли,
для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину ху@чу...
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Друг клянется что правда. Как - то состоялась у них основательная гулянка , дня так на три . Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит . Ну в общем этот самый друг , чтобы не оставлять презервативы (использованные ) в хате положил их в родную картонную упаковочку , на три штуки кто не знает , дабы их на улице выкинуть . Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т.д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля. Кент до сих пор хохочет до слез и очень жалееет, что не видел глаза того мента, когда тот пришел к своей даме.
- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...
Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца. Вовочка тянет руку.
- Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она: Какую?
Он: Значит мастурбируешь...
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Девушки-студентки решили отпроситься с физкультуры. Подходят к преподу, бывшему военному, и говорят:
- Мы не можем сегодня заниматься!
Препод:
- Почему?
- Ну не можем!!!
Препод:
- Не понимаю!!!
Девушки:
- У нас это!!!
- А! Так у вас это!
- Да!
Препод:
- Чтоб завтра этого не было!
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женские половые органы. Офицеры, охерев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки?!
- Ну, да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
жил был хуёвый барабанщик.
Постоянно колотил не в долю, играл по всяким хуёвым рок-бандам, и то отвсюду его выгоняли и девка его бросила. И вот он приходит на репу, смотрит на гитариста и думает: "Стану-ка я лучше гитаристом. Они всегда на переднем плане и девок у них, как грязи".
И говорит гитаристу: :Слыш, брателло, надиктуй мне, чо мне надо купить, чтобы гитаристом стать?".
Гитарист ему: "Ну, тебе гитара нужна, струны, шнур джек-джек, примочка, медиаторы..."
Тот записал, приходит в магазин и говорит: "Так, девушка. Мне, пожалуйста, гитару, струны, шнур джек-джек, примочку, медиаторов десяток."
А девушка ему в ответ: "Извините, молодой человек, это рыбный отдел!"
Басюк на концерте к барабосу наклоняется:
- Слышь, братан, мы что играем-то сейчас?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту, а что играем-то
Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика.
- Эй, пацаненок, принеси попить! - просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
- А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
- Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по пизде было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это - Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь срать-то буду?..
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал.
Во дворе мужик копается в "Запорожце" ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на "Мерсе", тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура!
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что <censored> он
не будет добрым....
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...
Урок русского языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Дорогой, сходи в магазин.- Милая моя, на улице такая погода - собаку не выгонишь! - Так иди без собаки...
Разговор подруг:
-Целый день на работе,после работы крутишься по хозяйству-совсем замоталась!Вот сегодня-приду домой, паостираю,помою посуду, борщ на завтра сварю.Завтра приду домой-уборка, помою полы и окно на кухне...-
-А что же твой муж?
-Ну вот ещё! Он и сам прекрасно помоется!
Попали две подруги случайно на ипподром.Из любопытства решили сделать ставки.
--Ты какой номер носишь?
-третий! А что?
-И я -третий! Давай сложим-три плюс три-получается шесть. Вот на этот номер и поставим!
К финишу первой пришла лошадь пол номером шесть. Подруги с выигрышем вернулись домой, похвастались мужьям. Те решили также сыграть на скачках.
-Ты сколько раз любишь жену ночью?
Пять!
-А я-семь! Ставим на двенадцатый номер!
Финишировала лошадь под номером два.
-Вот видишь! Если бы мы не вы.....лись друг перед другом-точно бы выиграли!
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то???
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
-это правда,что все красавицы глупы, а все умные женщины некрасивы?
-Ну почему же? Бывают тупые уродины.
Подруги после окончания института разъехались в разные города. Через некоторое время созвонились.
- Я вышла замуж-говорит одна
-Поздравляю! А что сейчас делает т
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
:sm0006: