IT-быдло, или Как тяжело быть гопом в наше смутное время.

Если вы думаете, что самым знаменательным событием прошедшей субботы был "Последний звонок" у школьников, то вы глубоко ошибаетесь. Наиболее запоминающимся, по крайней мере, для жителей Канищева и Приокского, стал молодой, но имеющий огромное социальное значение, праздник IT-быдла. О нём, собственно, и будет речь. Итак...
Всё началось ещё во время рабочего дня в субботу. Именно тогда мы стали продумывать планы на вечер, поскольку наша тонкая душевная организация требовала чего-то красивого и возвышенного. В результате мы сошлись на том, что столь образованным и высоко интеллектуальным личностям жизненно необходимо по окончании рабочего дня всадить литрушечку вискаря под тёмное нефильтрованное пиво.
Сказано - сделано. В районе пол-одиннадцатого мы покинули наш славный офис и стали обсуждать наше дальнейшее передвижение. И тут нам вспомнилось, что сегодня - "Последний звонок", а значит, и день IT-быдла. Совпадение этих праздников исторически весьма случайно, но факт остаётся фактом, так что нам срочно требовалось устроить праздничные гуляния.
Для непосвящённых. IT-быдло - это комплекс патриотических мероприятий по воспитанию рязанской молодёжи, в ходе которых пьяные IT-шники с битами и монтировками ходят по всяким тёмным подворотням и объясняют всем преимущества Open Source в сравнении с Windows-приложениями. Кроме того, в процессе указанных мероприятий производится добровольное патрулирование улиц и пресечение хулиганских действий со стороны местной шпаны. Доступным языком айтишники призывают гопников соблюдать правопорядок и отречься от мерзкого и порочного образа жизни быдла.
Перед тем как приступить к выполнению нашей высокой миссии, мы с Саней, моим сослуживцем, заехали к нему домой за "глаголом добра" - двумя бейсбольными битами. После чего, захватив в дорогу пива, двинулись по мрачным канищевским дворам, неся с собой спасительный свет и божественные знания.
Первая компания, что попалась нам на пути, оказалась правильной. Практически все в ней сидели под свежей версией Ubuntu и юзали бесплатный софт. Поблагодарив их за вклад в линуксификацию России, мы отправились дальше. Буквально через минуту нам попалась новая компания, оказавшаяся не менее трушной. Они угостили нас водкой, мы их - пивом и сигаретами, а потом разошлись каждый в свою сторону.
И вот, наконец, настал момент истины. Когда мы вылезли из темноты на освещённую улицу и собрались устроить совещание о том, куда мы дальше перетащим свои костлявые задницы, навстречу нам вышел какой-то гоп со словами: "Ну здесь я уже всем пизды дал!". То, что он говорил это кому-то по телефону, мы узнали позже. В тот момент его фраза оказалась роковой: Саня молча дал гопу по тыкве, и мы поковыляли через дорогу. Правда, далеко отойти нам не дали. "Эй, вы, двое! Стоять!" - донеслось сзади. Мы, как и положено добропорядочным гражданам, остановились, опёрлись на биты и стали с интересом наблюдать, как к нам бегут шестеро гопарей. В процессе созерцания этой прекрасной картины Санина пивная бутылка превратилась в "розочку", свою же я, из жадности, разбивать не стал.
Гопники остановились метрах в двух от нас. "Да вы подходите ближе!" - предложили мы. "Парни, спокойнее! Мы просто поговорить хотим!" - ответили нам. "Так подходите ближе, пообщаемся!". - "А вы ща битами махать начнёте!". - "Не ссыте, пока не начнём". Это гопов успокоило, и они подползли поближе. В ходе диалога на тему "Вы неправы, с вас - два литра пива за разбитую башку товарища" они обступили нас со всех сторон (насколько это можно сделать вшестером), но физически воздействовать на нас не спешили. Больше было разговоров типа "Мы вас запомнили, завтра вам пиздец".
Особенно забавный разговор у меня случился с одним из гопников, который попытался встать у Сани за спиной. "Слышь, - говорю, - дружище, ты какого хуя у парня за спиной стоишь? Наебнуть ему втихаря хочешь?". - "А чё, нельзя что ли? Вы тут с битами!". - "Нельзя. Отойди". - "А то что?". - "А то уебу". - "А ты успеешь?". - "Давай я тебе ёбну, вот и проверим". После этих слов малый отошёл.
Не менее забавно было и то, что, когда у меня спросили посмотреть биту и я отдал её одному из гопников, я не огрёб тут же по черепу. Напротив, биту посмотрели почти все, впечатлились куче зазубрин на ней - "Охренеть! Чувствуется, без дела не лежит!" - и отдали обратно.
В общем, в течение десяти минут разговора мы так и не пришли к консенсусу. Гопники пытались нам доказать, что мы неправы и с нас два литра пива, мы их посылали в жопу и говорили, что пивом можем только просто так угостить, а пострадавший вообще ныл, что, мол, какое, нафиг, пиво, ему же башку разбили. Но пострадавшего никто не слушал.
Финалом этого эпизода стало мировое соглашение, на основании которого мы угощаем гопов двушкой "Русского" просто так, а не потому что считаем себя неправыми, а они считают, что их "коллега" получил заслужено. Это решение устроило всех, кроме пострадавшего, который тупо вызвал милицию. В связи с этим нам пришлось распрощаться с гопниками и снова уйти во дворы.
Немного побродив по Канищеву, мы решили направить свои стопы в парк на Приокском. Благо идти было недолго. Единственным минусом данной ситуации было то, что тогда Санин дом, к которому, возможно, пришлось бы пробиваться с боями, находился достаточно далеко, из-за чего становились недоступными бензопила и ряд других полезных девайсов.
Кстати, у любого из вас может возникнуть вполне резонный вопрос - а с какого хрена вы, хлопцы, попёрлись на такое опасное и ответственное задание вдвоём?! Ответ прост. Нас предали. Те трое, что жрали с нами вискарь, подло кинули нас ещё на Московском, куда мы заезжали пополнить запасы... Короче, по делу заезжали. Эти пацифисты мотивировали свой отказ тем, что мы, мол, всё равно никого не найдём, да и вообще лучше пойти снимать пьяных школьниц. Поскольку анальное вторжение и прочие богомерзкие оргии с молодыми девками в наших с Саней списках не значились, мы подвергли предателей анафеме и решили обойтись без них.
В результате в том же самом Приокском парке у нас был вполне реальный шанс опиздюлиться в случае существенного перевеса со стороны противника. Но разве такая мелочь может остановить двух пьяных отморозков-айтишников?! Конечно же нет! Трудности закаляют характер!
Мы побродили немного по парку и никого там не встретили, поэтому углубились в жилой массив по соседству. Честно говоря, Приокский я знаю поверхностно. Он всегда был мне так же интересен, как лишних пять сантиметров к члену. Так что я затрудняюсь сказать, где именно мы были. Но ебеня там зачётные!
Пока мы с коллегой, небрежно положив биты на плечи, шли и мирно беседовали о значении учения Канта для немецкой классической философии, вдалеке перед нами показалась компания молодых людей и девушек, простите, гопов с тёлками. Двигались они медленнее нас. Хотя бы потому, что один из гопников был в невообразимое говно. Сообразно физическим законам расстояние между нами постепенно сокращалось. Поэтому гопы, заметившие наше приближение, как-то занервничали. С другой стороны, я бы тоже на их месте напрягся, если бы за мной увязались два злодея с битами.
Вместо того, чтобы благоразумно раствориться в тумане, гопники отправили своих тёлок дальше, а сами пошли нам навстречу с криками: "Эй, бля, вы чё хотели-то?!". Немного расстроенные тем, что наша увлекательная беседа была так грубо прервана, мы, в свою очередь, уточнили, а кто они вообще такие и не хотят ли получить в морду. "Хуле вы за нами с битами идёте?" - голосил пьяный гоп. "А с чего ты, любезный, взял, что идём мы за тобой? - спросил я. - Может у нас традиция такая - с битами по вечерам прогуливаться. Или мы в бейсбол играли, а ща домой возвращаемся". "Да вы ваще не знаете, на кого наехали! Да мы... Да мы... Да мы - менты!" - попытались нас застращать. Мы с Саней заржали и попросили предъявить ксиву. На это гопник сунул руку под куртку и вытащил ствол, которым начал размахивать у Сани перед лицом. Единственное, что он не учёл, - у нас-то с собой тоже был пистолет. То, что он нифига не работал, и вообще у него отваливалась ручка, дело десятое. Через секунду в морду гопа тоже был направлен ствол. Я наблюдал за этими "Бешенными псами" и уссывался. У меня была прекрасная возможность сломать гопнику руку, ибо стоял почти вне поля его зрения, и удар битой был бы неожиданным, но мне чертовски хотелось досмотреть этот спектакль до конца (Саня, прости).
"У тебя что за ствол?" - спросил Санёк. "Травмат", - ответил гоп. "А у меня - пневматика. Давай проверим, у кого убойная сила выше?" - предложил Саня. "Да я тебе сейчас башку прострелю!" - взвизгнул гопник и для острастки выстрелили Саньку под ноги. "Да стреляй, стреляй!", - Саня довольно ухмыльнулся, понимая, что никто ни в кого нихера не выстрелит. Мы - потому что пистик сломанный, гоп - потому что уже в штаны отвалил.
Минут через пять препирательств "Ща выстрелю!" - "Да стреляй!" второй гопник, более трезвый и здравомыслящий, решил таки замять конфликт. Он сгрёб своего друга в охапку, извинился, сказал, что мы друг друга неправильно поняли, и потащил товарища домой. Тот, правда, брыкался и кричал, что б мы остановились, но, после нашего предложения вернуться и дать таки ему по черепу, вроде затих.
Походив ещё немного, мы вернулись в парк, где нам попались какие-то молодые ребята с гитарой. Попев с ними песни и накурившись, мы добрели до Московского, походя пнув на мосту кого-то некультурно спросившего у нас закурить. Саня отзвонил своим, и я сдал его с рук на руки, отправив на моторе домой. Перед этим он всучил мне биту со словами: "Тебе же ещё домой добираться!". Честно говоря, она была лишней, потому что, во-первых, в пять утра все злодеи уже спали, а во-вторых, идти до дома было всего две минуты да и добираюсь я всегда по нашему спокойному району без приключений.
Тяжёлым похмельным утром воскресенья жена задала мне один вопрос: "Муж, а откуда у нас в доме бейсбольная бита?". "Натуль, - ответил я, поразившись её неосведомлённости, - вчера же был праздник IT-быдла!".