Анекдоты и истории (ха-ха)

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...

Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Едут в купе мужщина и женщина. Женщина разоткровенничалась:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
Попутчик вздыхает:
- Мне кажется моя жена тоже
- А давайте им отомстим?
Отомстили. Мужик пытается заснуть. Попутчица:
- Я б на вашем месте мстила бы и мстила!!!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!


Стою как-то в очереди, в овощной отдел. Впереди меня мужчина, впереди него затаривается бабуля и говорит продавцу (а та взвешивает) - мне одно яблоко, одну грушу, 2 банана, 3 сливы и че-то там еще (не помню), ну короче все в еденичном экземпляре. Мужик стоял, стоял и говорит:
- Вот до чего госсударство людей довело, ужас, кошмар. Ужо по человечески старики не могут поесть.
И все в этом духе...
И тут поварачивается к нему бабуля и говорит ему:
- ПОШЕЛ ТЫ НА.., ЖАЛЕЛЬЩИК ГРЕБАНЫЙ. МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАДО, Я БОЛЬШЕ НЕ СОЖРУ...
Вот так и жалей наших бабулек и дедулек...
Но магазин ржал долго...

Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

-В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это почему?
-Очень скучаю по Пятнице!

Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"


На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: "Если я дам Вам эти деньги, то Вы купите пива вместо обеда?" "Нет, я вынужден был прекратить пить годы назад," ответил бомж. "Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?" мужик спросил. "Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу," сказал бомж. "Я трачу все мое время, пробуя остаться в живых." "Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?" спросил мужик. "Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?" воскликнул бомж. "Хорошо", сказал мужик, "я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой." Бомж был изумлен. "Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю, что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительно." Мужик ответил: "Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того, как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне"

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Хорошо вы...ая женщина - цветов не просит!!!

Все вчерашние посты к утру доходят до Владивостока.... а на утро, возвращаются свежими баянами...

Идем с другом (друг не в духе после вчерашнего), навстречу - две девушки (свидетели Иеговы, адвентисты седьмого дня - что-то в этом духе), лучезарно улыбаясь:
- А вы в Бога верите?
Мрачный друг без настроения:
- Нет...
Улыбки еще лучезарней:
- А почему???
После пятисекундного размышления друг, по свойски:
- Девченки, у меня тут с собой бутылка водки - махнете с горла?
Улыбки сползают:
- Нет...
-А ПОЧЕМУ???

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

Комментарий к посту о том, что к приезду Путина облагораживают цель его поездки и пытаются спрятать рядомлежащее кладбище и "недостройки":
"Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо."

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Одна подружка рассказывает другой:
- Ты представляешь, прихожу домой с работы, а муж стоит голый посреди кухни и самозабвенно дрочит...
- И ты - что?..
- На коленки - бух, и в рот взяла...
- Вот это - да...
- Конечно. Мне проще выплюнуть, чем всю кухню мыть...

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.