Чертова дюжина

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой
Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык
  дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
  мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
  странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!



Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
  полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
  откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
  протолкаться.

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и
спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время
  играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует
  и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат
  играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача
  не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену
успокою.

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама -
  девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина,
  то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару
  фиалок!

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя
взял,   поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре
8-комнатную,   двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе   еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена
  тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,   порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее е&ать надо...
- А за что ее е&ать? Она же не косячит...

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!