Подборка

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась...

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я ж летчик -истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...


2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Если девушка не хочет на хуй в прямом смысле, она обычно посылается туда
в переносном.

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?!

Новости гламура.
В моду входит новый вид интимной женской прически: семь пядей в лобке!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 500евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"..........

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу

- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу Уважаемая госпожа!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена открывает а там книга "Толкователь снов"

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

Новости:
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
- дорогой , я что тебе разонравилась ?
- а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !

Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

Короче, самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.

мать пишет дочери:
повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды
результат:
- мать -3кг
- отец +5 кг

- Ложись, курить хочу!!! А нет. Стой, стрелять буду!!!

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
- "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

В наше время грамотный человек-это тот, кто в конце предложения перед словом "хуле" ставит запятую!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

Секс и другие зарубежные обычаи...


Блинчики

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...


Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...




В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...


- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...


- Пап, а почему у меня такая странная фамилия - Римский-Корсаков?
- Просто вторая фамилия досталась тебе от мамы.
- Но вторая фамилия же Корсаков?!
- Вот такая вот у тебя пидорская мама.


Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !


Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!


Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!



Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...


Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!


Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!


Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по брёвнышку.


Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?


Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.


Думать вредно. Хотя обладать мозгом - очень увлекательно.


На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос
- Тогда это что?!!!


Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.


В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.


Еврейские похороны
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.


Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?


Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30...
Мораль: Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.


Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами


Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.


Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.


... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...


Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.


Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"


Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.


Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!


Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам. М. Монро


Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...


После экскурсии в музее, учительница объявляет ученикам:
- А на следующей неделе тема урока "Устройство Солнечной системы". Сдаем по $250млн. на экскурсию в космос.


- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!


Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.


При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе это будут напрасно пролитые слезы.


Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!


Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо!


Девушка парню:
- Выпьем же, не чпокаясь


Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.


Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!


- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!


...они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...


У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.


Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...


- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи!


Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!.


Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.


У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят "Космополитен". Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
- Эту будешь?
- Не-а.
- А эту будешь?
- Буду.
- А эту?
- И эту буду...
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
- Андрюша, а что будешь-то?
- Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!


Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "блядь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"


Как же предательски звенят эти пакеты с мусором.......


Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...


Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.


Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."


То что в электричке называют давкой, в баре называют атмосфэрой


Человек придумал атомную бомбу, а мыши ни за что не пришло бы в голову придумать мышеловку!


- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.


Новый розыгрыш призов от кока-коллы - выпей 200 литров коллы за месяц и получи автомобиль "Ока" по инвалидности!


Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...


"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка"


Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...


"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!


Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?



Один зэк пишет письмо начальнику зоны:
"Уважаемый начальник тюрьмы!
Я очень любил своего отца, он был очень хорошим, добрым и любящим отцом. Он многому научил меня в этой жизни, он был для меня примером во всем. Переведите, пожалуйста меня в ту камеру, где он отбывал свой пожизненный срок?"


Мужик заходит в часовую мастерскую. Его радостно встречает тамошний часовщик:
- Добрый день! Рад, очень рад Вас видеть. Ваш заказ сделан, все отремонтировано в лучшем виде.
Протягивает мужику отремонтированную вещь. Мужик смотрит - точно его вещь, потом смущенно подносит к уху и говорит:
- Бл@ так ОН тикает...
- Конечно, тикают, но почему собственно он? Часы - ОНИ ...
- Какие в п@зду часы, я отдавал вам в ремонт "КОМПАС"!!!


На суде:
- Как же так молодой человек, как вам не стыдно!? Бабушка угостила вас пирожком с капустой. А что вы? Вы взяли и в благодарность ударили её камнем по голове!
- То, что ударил, согласен, но не камнем гражданин судья.
- Как не камнем? В протоколе написано: твердым предметом, предположительно камнем...
- Нет! Это был тот самый пирожок с капустой...


- Алло! Скажите, я могу услышать Степана Петровича?
- Нет! Он уехал на дачу.
- Так он приобрел дачу?
- Не совсем, он уехал в ген. прокуратуру на дачу показаний...


Школа. Наше время. Урок литературы:
Преподаватель:
- И так дети все прочли Тургеньева "Му-МУ"? Так вижу что, все. Отлично. Тогда на сегодняшнем уроке, я попрошу вас написать по этому произведению "коменты"...


Мальчишки в детском саду спорятся кто, что помнит самое первое в жизни:
- Самое первое, что мне запомнилось в жизни - это как меня мама первый раз в ясли принесла! - говорит один.
- Подумаешь, я помню, как меня из роддома папа забирал, даже помню на какой машине! - отвечает второй.
Еще один мальчишка вступает в спор:
- Херня - это всё! Вот я первое, что запомнил в своей жизни - это когда уходил в парк гулять со своим папкой, а вернулся уже с мамкой ...


Прокурор:
- Когда-же наконец вы успокоитесь, и начнете жить честно и по совести?
Осужденный:
- Так что же я могу поделать? Я только жить начинаю, а вы меня сразу в тюрьму ...


- Извините доктор можно проконсультироваться?
- Да конечно проходите!
- Доктор вы знаете, по-моему у меня "комплекс неполноценности"?
- Так, посмотрим! Пройдите за ширму и разденетесь ...
- Ну знаете ли могу вас успокоить, ни о каком комплексе не стоит говорить ...
- Правда, доктор?
- Да правда! Вы действительно "неполноценный"!


Российские сантехники подтвердили информацию о качестве детективов Д.Донцовой!
В 75% засоров унитаза участвовал её детектив...


Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я тону!!!"

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.

Что упало - то бухало.

Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Курьер выжил, вопреки всему, в авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату, и он это сделал, он добрался до США!!!, проплыв на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

"После нас - хоть потоп", - сказал Ной, закрывая люк ковчега.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. А лапки почему-то в дерьме. Озадачился. Но это ещё не всё! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать:
"как так вышло - вроде ж поссать ходил..."
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.