Подборка

Детские игрушки:
для девочек - ванька -встанька.
для мальчиков - машка-ляж-ка


Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...


Жизнь - смертельная болезнь, передаваемая половым путем.


Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.


- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...


Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"


Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.


Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!


Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.


Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.


Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...


Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...


- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,.. верхний...


- А у нас - водопровод!
- What?


Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.


- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.


- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...


Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.


- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
* Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.


На выходных посетил один наш бассейн.
Внутри рекламировался "супер фитобар". За стойкой "мутный" бармен.
Подхожу, изучаю...
- Скажите, а почему Фито, у вас тут указаны только алкогольные напитки да колы?
- Ну, как же? А вот травка!, - и показывает мне косячёк.


Сегодня утром, собираясь на работу, подбираю комплект нижнего белья. Все не нравится- это выцвело, это помялось, это надоело. В ярости говорю супругу, который притворяется спящим: "Дорогой! Давай запланируем покупку мне нижнего белья!" На что мой любимый добродушно-сонным голосом отвечает: "Давай, на какой год?"


Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!


Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?


- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.


- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.


Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.


Проверял самостоятельные работы 5 класса по теме "Интерфейс ОС Windows".
вопрос: Что такое окно?
ответ: Застеклённая область монитора.


Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.


В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"


Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...


- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.


СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.


Убил как-то на охоте мужик одним выстрелом двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!


- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!


Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнём с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
- А! Вспомнила! - засияла девочка. - Муляжи!


*****

Мудрость из американских военных руководств

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)


*****

x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально


Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила: "Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.


Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку:
- Что, дохрюкалась! Замуровали?!


Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил


Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!


заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))


Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи.
Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена
Shredder: Я засыпать уже начал, тут что-то звякнуло - мелкое типа вилки.
Shredder: Сосед как заорет на весь блок: "ЕБАНОЕ БРЯКАЛО!"
Shredder: Беспалева )


Почему неудержимое желание отлить возникает или в момент кульминации интересного рассказа собеседника, или за полторы минуты до начала рекламной паузы?


Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...


"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем охуели...


Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!


Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз!
Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта?
Boss: оно
Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за котрую муж платил семь лет... Она настаивает на этой песне, все тут задолбались
Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату!
Vega: да я ему звонила - в курсе он. Судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поаплодирует


ХХХ - А я люблю детей. они меня успокаивают.
УУУ- дааа. видимо тебя никогда не будили хоккейной шайбой.


Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:- он голос настраивает))


- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...


Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...


- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.


- У нас в России 1 кг. мяса стоит как ДВА ЛИТРА ВОДКИ, и они еще говорят о каком то развитии животноводства ...
- И я говорю! Нах@р нам это мясо!!!

Урок географии в школе. Ученика 5-го класса вызывают к доске. Выясняется , что он не выучил домашнее здание. Учительница ставит ему двойку, поносит на чём свет стоит за его нерадивость. После окончания уроков мальчик выходит из школы, вынимает свой мобильный телефон:
- Аллё, секс по телефону?
- Да, мы исполним Ваши любые сексуальные фантазии.
Тот в приказном тоне:
- Я бы хотел пообщаться с учительницей географии...


В продаже появилась водка "NEW-BELOCHKA"
"NEW-BELOCHKA"! Собери шесть разноцветных бутылочек - и в подарок замечательный "чертик"!!!


Вы хорошо знаете "Русский язык"? Например, ассоциации со словом "КОСЯК":
- 10% ассоциируют это слово с птицами.
- 7% с рыбой.
- 2% с дверным проёмом.
У оставшихся 81% это слово ассоциируется с...? Вот, вот у меня тоже самое!!!


В тот момент, когда Николаю исполнилось 32, его как озарило! Что-то не так. И он понял, жизнь надо коренным образом поменять, так больше продолжаться не может...
Выменяв мешок картошки на 1,5 литра самогона, это чувство его оставило...


Две подружки возвращались поздно домой, одна была очень даже ничего, вот вторая страшная "шо п@здец". В переулке на них напали хулиганы, и тр@хнули обоих. Одну в прямом смысле, а другую доской по голове...


WWW: Моя девушка хочет, что бы я доставил её оральное удовольствие! А я ни разу этого не делал... Ты не знаешь, как правильно делается?
YYY: Так ты прямо на ней и потренируйся...
WWW: Не, не хочется тренироваться на ней! Хочется сразу показать, что я ас в этом деле! Вдруг получатся не будет, не хочется ее расстраивать...
YYY: Тогда есть очень отличный способ натренироваться без девушки
WWW: Это как?
YYY: Берешь клавиатуру и языком 200 раз набираешь "кптнпсенримаппростркг" ....


Муж предлагает своей супруге:
- Милая, а давай заведем какое нибудь домашнее животное. Например, кошечку!??!
- Ты , что с ума сошел, ты что, разве не в курсе, у меня аллергическая реакция на шерсть всякой живности.
- Да? А вот песцовую шубу носишь, и что-то я не замечаю никаких аллергических реакций...


Когда девушка боится темноты, это еще ладно, но когда ТЫ боишься с ней находится при свете - это просто п@здец...


- Обручальное колечко на пальце женщины, вызывает зависть всего женского пола!!!
- А если это колечко на пальце мужчины???
- Ну что я могу сделать - СОЖАЛЕЮ!!!


- Ваня, ты бы подумал хорошенько! Ведь Настя красивая и добрая девочка. Ну немного косоглазая, это же не показатель...
- Показатель?! Да вы посмотрите, на нее когда она плачет ...
- А причем тут плачет? Между прочим, плачут все девушки, натура у них такая...
- Согласен! Но у них же слезы не текут по спине пересекаясь в районе копчика...

Молодая парочка прогуливается по городскому парку культуры. Вдруг парню захотелось по малой нужде, а сказать своей девушке стесняется. Выбрав взглядом приглянувшийся кустик, он говорит своей подружке:
- Ты постой тут пару минут, я сейчас отойду мне родителям позвонить надо!
Отходит от девушки метров на двадцать к уже примеченному кустику и начинает отливать, как вдруг из куста раздаётся крик мужика:
- Ты совсем охренел, смотреть надо куда отливаешь!?!
Парень, пряча свое хозяйство, шепчет:
- Я извиняюсь, конечно, но не надо так кричать? Вы же опозорите меня перед девушкой.
Из кустов раздается женский крик:
- Видети-ли он тут с девушкой!? Можно подумать мы тут грибы, собираем?


У нас на даче дом недалеко от дороги. Племянник лет 4 порывается покататься на велосипеде, на этой самой дороге. Мать ему говорит:
- На дорогу нельзя там машины, катайся здесь возле дома!
А возле дома скажу я вам везде трава, хоть и выкосили ее почти под корень. Естественно молодому велосипедисту не комфортно ездить по траве, да и разогнаться не разгонишься, габариты участка не позволяют. В общем, племянник катался, катался, мучился, мучился, потом слезает с велосипеда и принародно заявляет:
- Х@йня это, а не катание.... (мама дар речи потеряла)


Женщина вызвала наряд милиции. Милиция приехала, осмотрела место преступления, и спрашивают:
- Что у вас произошло?
- Меня ограбили!!!
- Так тогда давайте сделаем опись пропавших вещей!
- Ну, из кухни вынесли холодильник, газовую плиту и микроволновую печь...
- Так, что еще?
- Из зала пропал весь хрусталь, подаренный мне бабушкой и серебряные столовые приборы...
- Так, а из спальни, что нибудь пропало?
- Не знаю! Еще не смотрела!
- Почему не смотрели?!
- Так грабители еще в спальне...


Мать дает напутствие своей дочери:
- И скажи своему Анатолию, что до свадьбы ни о каком сексе и речи быть не может!!!
- Уже говорила!
- И что сказал Анатолий?
- А ничего не сказал, оттр@хал в жесткой форме...


- Без пищи человек может прожить два месяца.
- Но это бессмысленно???
- Бессмысленно некоторые жизнь свою проживают!!!


С самого детства Юрий Гагарин грезил полетами, и когда он наконец-то стал летчиком, он знал, что первым в космос полетит именно он! И он очень расстроился, когда эти суки полетели без очереди...


Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у вся супруга новая?


В стародавние временны жил на Руси косоглазый мальчик, все над ним смеялись, обзывались. Горько стало мальчику от всех этих издевательств. Собрал он все свои вещи и решил идти, куда глаза глядят...
И разорвало его в 30 метрах от хаты...


- Ты какой-то мрачный сегодня?
- Да книжку прочитал, вот и расстроился.
- Чё, за книжка?
- Да так, "Сберегательная"...