Подборка

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!


- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.



Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка".
с возрастом это дается мне всё легче...


Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".


Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.


Зверская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ


Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.


Байкодром "Космодур".


Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко


Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.


Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.


Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"


У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!


А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.


Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...


Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


Работаю в офисе одного из Российских банков сисадмином, но походу моя должность должна называться как-то сцуко иначе, например "Специалист по неясным вопросам".


у нас на 2-м этаже и на 3-м сидят юрфирмы. так вот, разговор в курилке:
... я вообще 1 раз в жизни совершила гениальную вещь (заятжка)
... я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме (затяжка)
... и меня взяли... работаю...


(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате.
(13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((


Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
Десяток клавиатур, русских.


Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"


Баян еще дореволюционный, но...
Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить - просто так.
Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на "верховенство закона".
И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда - чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки, как бы ни был он суров.
Встал адвокат и говорит:
- Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней.
И тут старушка украла чайник...


Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял, если рамсит, по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой нибудь хренью, какую нибудь игрушку купить, отвлеч какой нибудь тупорылой игрой..... Сцуко, У Путина лабрадор. Я теперь понял его политику, по отношению к народу....


И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать


Утро станет добрым ближе к вечеру...


И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?


Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!


утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал
- Нет ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а она мне истерику закатила, из-за того что я её щеткой зубы почистил. Гигиена видишь ли.


К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения


Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-хуйня" и "ни-хуя-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....


Надпись на дверях православной церкви: "Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят Моня с Фимой.
- Я захожу, а ты как?
- Ни за что!
- Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима: "Ну что? Они уплатили?"
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!


У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Заебиись!", все знают, кому это адресовано.


Из третьих уст....
Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали...
А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел.
Каково же было его недоумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост:
- А, что землице то пропадать.


- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, сэр.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot Dog, сэр!


все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожик


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница,
но и красавица.


Чем отличается бразильский футбол от российского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной
и думают:
"Повезло ребятам, за сборную играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают:
"Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".


Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу - паталогоанатом.


Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная
от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный
предмет был подарен когда-то предыдущей...


Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется...


Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!


Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.


Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор, технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...


Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова - явно пустая. А если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.


Товарищ! Поддержим борьбу с пьянством - возьмём бутылку за горло!


Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве, премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.


Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.


Ваня Ургант танцующей походкой бежит с подносом в руке на дне рождения Перис Хилтон.
Пробегает мимо швейцара Цекало. Цекало злясь:
- Что, небось полные карманы чаевых насовали?
Ургант, со счасливой улыбкой Актимель:
- Нет, но кокосиком угостили!


У девушки на внутренней стороне ляжки наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.


Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!


Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...


Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем.
Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала
по голове за бардак!!!!


Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет.
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...


При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почём у нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".


Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.


Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой.
Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?" Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко коротковаты".
Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...


Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
- На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
- Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!


История из цикла "Что волнует мужиков больше всего"
Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...