Подборка

По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович


Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.


Хорошо что не все мужики стринги носят. Вот бы проблема была с посудными тряпками!


Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...


Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.


Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячей бане - виноваты христиане".



Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.


- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?


- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи "Тачка на прокачку" возникает мысль - а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??


Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?


А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..


Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.


- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.


- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...


2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.


- ты меня тоже прости
- а что есть зачто?
- а это тебе новая пищща для параной.


Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.


- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...


Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.


В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"


Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту.


Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.


xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...


свою машину сделаю - фотки выложу
хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
ага, и рубанком шлифануть )
я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.


xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...


Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!


Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины. На одно вакантное место. Плюнул на всё взял всех троих. Мало, что умные, но и.....Вот скажите, господа бизнесмены у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева, Надежда Ющенко и.... (затаив дыхание и шёпотом) - ЛЮБОВЬ ПУТИНА !


Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."


Угадайте, за что в первую очередь хватается девушка, если заботливо сказать ей: "Маша (Лена, Оля, нужное подчеркнуть), у тебя какая-то фигня там, сзади!" Что бы ты ни имел в виду (случайно прилипшую к спине бумажку, вылезшую наружу этикетку блузки, да просто запачкалась, наконец), девушка при этих словах по-любому схватится за жопу!
Проверено, и не раз.
Да не обидятся на меня дамы, но из песни слов не выкинешь)


хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.


Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "...Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"


Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...


Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек.


Что-то вас женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.


Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.


Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.


Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.


- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! - жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке...


Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!


- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?


Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.


Приятель попросил презервативов ему купить - стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек,
стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя...
Мы с ней не пользуемся презервативами...


Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с
накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными
зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?"
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.


Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку
металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между
сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я).
СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал.
Я - Да у меня там много всего...
СБ - Ну, тогда ладно, проходите.
Порадовался логике.


92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без оружия (закон о частной охранной принят, стволов нет) на обходе.... замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается погоня... догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее... один из охранникв который немного отстал кричит: стреляй... лидер(незнаю что у него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ... преследуемые легли от хохота, и были благополучно повязаны... итог: бардиганам респект... нач. кару уважуха...



-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав

-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго трахал?

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.