Анекдоты и истории

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост:
- Нууу.. Горько!!!
Все ему:
- Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.


Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Архитектор: Чем солнце занято?
Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату...
Готесса: А я разделываю тушку свиньи.

ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти

xxx: сегодня на работе повышение получил
yyy: и кто ты теперь?
xxx: теперь я на втором этаже работаю )

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака - очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".

Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...

--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

- Те, кто смотрит на мир через розовые очки - дальше первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации  индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке  племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов  сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание  старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и  перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к
желанию перебить их всех!

Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и жена с ремнем в руках. На столе дневник. Жена:- Ну поздравляю, ты на две трети
мужчина! Мужик:- Не понял? Жена:- Ты посмотри кого сделал и вырастил - показывая на сына - он же ведь дуб дубом. Два в одном - сын и дерево!

- ну бл@, давай исчо письками померяимся)))
= давай, у меня одна. У кого больше?

О вреде курения и о пользе измерения
Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

где-то в славном городе подольске встретился НАМ на дороге рефрежиратор...
по грязи на задней стенке заботливо написано (не стандартное "Помой меня", а) "ВНИМАНИЕ!!! ЖИВЫЕ ПИНГВИНЫ" ..

Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и  говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

звонил сегодня брату он в АВТОВАЗЕ на конвеере по сборке стоит спросил как дела у предприятия сказал что собираются на забастовку хотят  приглосить певицу с ЛАДУ ДЕНС С ее хитом ХМУРИТЬСЯ НЕ НАДО ЛАДА!))))

Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной
икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...

В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджиков.
Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000
таджиков

- Я экстрасенс
- Да врешь ты все, не бывает их
- Но я же есть
- Ты есть, экстрасенсов нет
- Хорошо, загадай число от одного до ста
- Загадала
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал
- Но....
- Пошли уже в кино
- Эм... хорошо.
*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно того стоит :) ***

xxx:вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
xxx:и самостоятельными
xxx:если выживут...потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового пох%изма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни!

Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки -
максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая
медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.

Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.

В небе над Абхазией опять замечен бессамолетный грузинский пилот..

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
ууу: м, и сколько же ей стукнуло?
ххх: 72
ууу: дак это не стукнуло, это въе..ало.

Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже показывали.

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при  покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.

Почему русские никогда не смогут жить во Франции?Потому что не смогут остановится на одном бокале вина за обедом.

А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.

интересно а у карлосана есть еще другие насадки кроме вентилятора!

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью.
Теперь его чаще всего называют футбол...

Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный
блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже
показывали.

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

О силе слова. Утром иду, легкий морозец, смотрю девушка продавец лягает дверь магазина ножкой, бедром, попой в безуспешной попытки открыть её.
Я предлагаю ей свою помощь и ни фига. Пинал, ключик крутил, дверь дергал, грел дыханием замок, всё бесполезно. Окончив безуспешные попытки, решил с конфузом удалится. И произнес: А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ!!!(почти как "сезам откройся") И дверь с легкостью открылась!!! Вот она сила, Великого и Могучего!

В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.
Движок на последнем издыхании.
Что случилось?
Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.
Ну и что с ней случилось всего за две недели?
Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.
Вы долили?
Да, вот бутылка.
Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного...

Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы с шиком хотите...


© первоисточник xZ