- понимаете доктор , он очень хороший...- Агнесса Тихоновна достает платочек промокает им выцветшие глазки - такой добрый... выпьет и мне все - бабулечка... бабулечка... и не так чтоб часто, но вот выпьет и дурак дураком...вы не представляете он даже - она оглядывается на дверь и понижает голос - на столе танцевал голый в жееенском общежитии ... старушка недоговаривает и начинает сотрясаться в рыданиях.
Наливаю воды в стаканчик, протягиваю ей. Ах Агнесса Тихоновна, Агнесса Тихоновна, горлинка вы моя сизокрылая... Да ктож из нас не танцевал-то на столе голым в женском общежитии, в двадцать три-то чумовых года?!!! А?!!! Нет, ну без пошлости, естественно... Сен-санс , скажем, па-де-де из "Щелкунчика", ну в крайнем случае сарабанду из балета "Дон кихот Ламанчский"...ну как же без этого ? Молодость все таки...Отъебись от парня, старая кошелка...
Агнесса Тихоновна обрывается на полуслове и с ужасом смотрит на меня...неужели все-таки сказал вслух? Нет, старушка лезет в ридикюль, достает сверточек, воровато оглядываясь, разворачивает его.
-Доктор, вспомнила... вот посмотрите...
Таак спичечный коробок, как интересно ...неужели...
- вчера у Андрюшеньки выпало из кармана ...нельзя ли отдать на экспертизу, посмотреть что это...
Можно конечно, Агнесса Тихоновна, родная моя, конечно можно...прямо сегодня вечером и проведем экспертизу...беспристрастную самую... кладу коробок в карман. Приводите озорника, бабуся, потаскаю ужо за вихор ...провожаю старушку до двери.
-Следующий!!!
- Ох, доктор, прям не знаю как Вас и благодарить... Киса, ты хоть розвенький стал, а то был, прям смотреть страшно... Ну что ты вредничаешь, киса, я же никогда не прошу у тебя купи мне шубу или кольцо... я прошу тока не пей...-Дебелая блондинка лет 40 достает платок, и вытирает лоб пациента, толстяка-грузина .
Тот гордо вскидывает голову и делает пальцем характерный жест.
-Эй, слющай, я чито, запрещал тебе пакупать чито-то, да? Ти знаеш гдэ деньги лэжать, бэри да пакупай, это ваши тут жадные, да , а ми не такие...
-Вот это будете пить утром и вечером вот это три раза в день , вот это на ночь- черкаю ручкой в бланке... потом поднимаю голову и глядя прямо в заплывшие жиром глазенки четко и раздельно произношу.
- запрещаю мясо, сыр и все жирное-жареное-острое... минимум на полгода...кушать тока овсяную кашку, манную и суп из протертых овощей...ах да, сыворотку молочную еще можно
Прячу злорадную ухмылку. Допиздился? Это тебе за ваших-жадных... а вот нехуй...
-Слющай как так, э?!!! Я не видержю, Э...
слышь, Сулико, ты у счас меня будешь один боржом жрать а ессентуками закусывать...Тут я главный. Захочу, на год могу без сладкого оставить, без жареного...или без острого, а кто особо не понравится, вообще на нулевой стол посадить...Чтоб знали.
-Так надо, иначе лечение будет неэффективным...ничем не могу помочь- Выталкиваю пару из кабинета.
-Следующий!!!
- Док , ну сделай, что нибудь, а?!!! Я заплачу скока скажешь...опять приходил, сука...насилу сьебался ...
- Голый опять?
- Ага ...
- пил когда ?
Витюша лезет под рубашку и задумчиво чешет Сталина на левой сиське.
- Позавчера последний раз...а вчера появился...че ему в Москве не сидится...как народного получил, так ебнулся совсем...я ему говорю слы бля , отьебись, пидор у тебя вон Алка в Москве блядует в темную голову, Галкины-хуялкины... а он смеется и за руку хватает... бля падлой буду, завалю поеду суку...
Витюшу преследует Киркоров. После каждого запоя народный артист России осаждает несчастного непристойными предложениями, а потом голым гоняется за ним по улицам.
- Док, я домой не пойду , он там сейчас...
- Подожди в приемной, что-нибудь придумаем.
Выпроваживаю в приемную, там мается давешний грузин.
- доктор на секунду можна, э...
- заходи...
- слюшай, ну не смогу я так , не кюшать ничего , да ... нельзя перидумать чито то?
- ну не знаю... - смотрю в потолок- трудно это...
лысый франклин ныряет из руки грузина в мой карман.
- Лана , цыпленка и телятину разрешаю...- делаю соответствующие пометки- но чтоб без осторого...гляди у меня носатый ...
- Доктор, а коньяку можно? Я совсем чуть чуть...
Ах ты сука... трехсотдолларовый фонендоскоп захлестывается вокруг запястья как солдатский ремень. Нннна!!! Грузин, тонко взвизгнув, исчезает из кабинета, зажимая рукой распухшее ухо. Целюсь добавить поджопник , не успеваю, нога впечатывается в дверь. Проворный сука. Слышен топот ног по лестнице. Блядь, да чтож это такое, никто по-хорошему не понимает...
Прыгаю на одной ноге по кабинету. Взгляд падает на гордость моего заведения - огромный бронзовый бюст Фрейда. Запойный скульптор смастерил мне его из потерявшего было свою актуальность Феликса Эдмундовича, всего-то округлив благородно-впалые польские щечки, и присобачив пенсне и бороду. Фрейд вышел на славу , немного напрягал правда нагрудный знак "ВЧК" , который проморгал беспечный ваятель, а так же характерный взгляд, заставляющий вздрагивать робких алкоголиков.
- ииия! - делаю выпад слева, на бронзовом лбу Зигмунда появляется свежая зарубка. Закидываюсь таблеточкой. Вот так, стресс погашен, можно звонить в пси- скорую, договариваться за Витюшу.
- Разрешите? - в кабинет заглядывает Семен Петрович, доцент из нашего строяка.
-Проходите, Семен Петрович, рассказывайте ...
Семен Петрович мнется,
- Вы понимаете, это не то чтобы проблема...хотя... с другой стороны... домашние не довольны и вообще...
- Я дико извиняюсь...- в кабинет просовывается огромная безобразная морда, покрытая какими то наростами. - хозяин, можно я тут посижу, на улице дождь начинается...
- Вон!!! - от неожиданности кидаю в зверюгу пачкой галоперидола.
- Хам !!! - крокодил исчезает за дверью . Деликатный Семен Петрович страдальчески морщится
- - ну зачем вы так... Геша вполне интеллигентное создание и прекасно понимает по-хорошему.
Выглядываем в приемную . Не обращая внимания на вжавшегося в стенку Витюшу, крокодил сидит в кресле, держа в лапах " Основы теплотехники" на английском языке. Меня он мстительно игнорирует, делая вид, что погружен в чтение
- Нильский, настоящий- с тихой гордостью говорит Семен Петрович- уже четвертый день ...
-Семен Петрович- указываю на балетную пачку, надетую на крокодиле задом наперед - откуда эта...мммм... эклектика?
Семен Петрович конфузится еще больше
- Это мы третьего дни у Абрам Палыча догнались... коньяк "Арагви", коллекционный, выдержанный...
- привозили уже Абрам Палыча ...вон- киваю на пейсатого чертика, раздавленного около порога - Семен Петрович, ну не бывает коллекционного коньяка "Арагви" по триста рублей за трехлитровую грелку, понимаете, не бывает!!! даже если на ней есть этикетка и звездочки ...Бог с ним... что делать будем? В стационар? Там как раз Витюша перевозки дожидается...
- Вы знаете, не хочу... давайте как нибудь в домашних условиях, а?
Тяжело вздыхаю. Не положено. С другой стороны, когда знаешь пациента стока времени... достаю из стола красивую блестящую коробочку. Красно белые капсулы похожи на бомбочки.
-Вот. Утром и вечером по одной капсуле, дня через три зверюга исчезнет. Начнет дергаться голова или поведет шею звоните. Семен Петрович тоже тяжело вздыхает .
- Знаете, даже жалко... с домашними сложные отношения, на работе все волками смотрят- сокращения и все такое. Даже поговорить не с кем... Тяжко...А Геша такой умный... и про политику и вообще...
Он вздыхает еще раз, кладет коробочку в карман и выходит приемную.
Все, перерыв. Выхожу на балкончик. Оглядываюсь, потом достаю коробку Агнессы Ивановны. Несколько несложных манипуляций и...мир не так уж плох. Смотрю вниз. По аллее идет Семен Петрович, сзади плетется Геша. Прямо отсюда видно , как голова Семен Петровича разрывается от мыслей, я даже знаю от каких. Наконец, решившись, он походит к урне и выкидывает что-то блестящее. Понимаю. Одиночество- страшная штука. Радостно подпрыгнув, Геша кидается к хозяину. Они кружатся по аллее взявшись за руки , как дети из мультфильма, а потом вприпрыжку мчатся к ближайшему круглосуточному.
Смотрю прямо вниз. Там Витюша берет у жены целлофановый пакет, строго целует ее в лоб и направляется к машине "скорой помощи" поддерживаемый под локотки хмурыми санитарами. Из-за кустов на это внимательно смотрит высокий смуглый мужчина, совершенно голый. Копна черных волос характерная внешность болгарского цыгана. Поймав мой взгляд, молча грозит кулаком.
С безопасного третьего этажа гордо показываю фак поганцу и возвращаюсь в кабинет.
-Следующий!!!
Боцман Кацман