Анекдоты и истории

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обоср@л@сь...

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х#й их пошлёт от всего сердца.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл@дь, все подряд...!

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;",@$  вместо половых органов -- черные квадратики.


Manafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа...
Любимая: помоги маме )
hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь

VOVAN: Ну что поможеш с автокадом?
Fair: А сам что?
VOVAN: С тобой быстрее))
Fair: Скачай учебник для чайников и вперед.
VOVAN: Ну ты и дура! Зачем для чайников?! Тогда уж сразу по автокаду!
Fair: Да, дура это я

отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:
Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.

xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два  ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы  подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."

Axel: ладно, че завтра делаешь?
Алекса: так я в Минске буду до 11
Axel: утра или вечера?
Алекса: января

xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить!
yyy: а настраивать?
xxx: настраивать потом!!!!



XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?
YYY: Может быть ты её просто вернешь?...

xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!

BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника!
Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно! :)

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право  хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все  депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции?
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!..

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок  сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький  засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его  телефону нехрен делать.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу...

...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Объявления:
1) продам хомячка, нечем кормить.
2) куплю хомячка, нечего кушать.

- В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает...

Встречаются два нарика.
1 - Все! Больше в деревню не поеду.
2 - А почему?
1 - Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 - По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал...

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Винни-Пух упал в кусты,головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Старый добрый (с большой шелковистою бородой) анек. Но как прочтешь, на душе приятно...
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Телеграмма: "ВАСЯ ЗПТ ПИZДЕЦ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ"

Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала!

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

За время съемки рекламного ролика "Любимый сад" лопнуло три девочки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)
М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует)
М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять.
М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует)
М2: А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.
М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -
барин)...
М2: Почеши в квадрате Д-6

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или
шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы...бут."

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

- Милая, у нас в холодильнике кто-то живёт!
- С чего ты взял?
- Ну когда я дверцу открываю, там кто-то свет включает...

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Фильм "Гарри Поттер". Часть первая - "Гарри Поттер съел философский камень" и его продолжение - "Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты".

"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Х*й
войне!!" В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с
надписью: "Пи*dец миру".


- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
А теперь исторический факт:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник
венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко:
опять построили по росту...!!!

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: "Выходите через пять минут. Вас ждёт ?Мазда", голубой металлик". Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

© Первоисточник xZ