Подборка

14 февраля мы с вами празднуем Сретение, Прощёное Воскресенье, последний день Масленицы, День Святого Валентина (Всех Влюблённых), Китайский Новый год, Буддийский Новый год - Сагаалган, День компьютерщика, День Святых Кирилла и Мефодия, День святого мученика Трифона, день Аэрофлота, день расстрела Чикатилы...........
Вы все ещё сомневаетесь - идти ли в магазин?!


Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...


Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл


- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...


Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.


Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...


Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...


Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.


- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.


Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.



Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...


Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...


Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.


Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...


Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.


-как ваша фамилия?
- пук.
- как?
- не как,а пук.


в темном переулке встретились двое мужчин.один выхватил нож и крикнул:
- деньги!
другой вытащил из кармана пистолет и спросил:
- для чего?
- я просто хотел 50 долларов разменять.


Долго спал медведь в берлоге... все воняет - руки, ноги. Жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, опухли яйца...Ну, мораль уже ясна - хватит спать, пришла весна!
Всех с масленицей!


- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!


- Капитан, капитан улыбнитесь - весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.


Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...


В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!


Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:
-Ты что своему мужу подаришь?
-Ну там сердечки,брюлики.
-Он же мужчина
-А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально ?


На мысль "Пора жениться", предательски навела последняя банка кильки в томате, в магазине...


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.


В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.


Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...


Юношеское=))
14 февраля напоминает, что у меня нету девушки, 23 февраля - что и армия не за горами. Отличные праздники!!!


Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!


Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.


Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!


Женщина просит врача сделать подтяжку лица. Доктор спрашивает:
- Хотите, подтянем по новой американской технологии?
- Да!
Доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит:
- Сами подкручивайте, когда надо.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор, как ни кручу, мешки под глазами.
- Это не мешки, а груди, если будете так крутить, скоро борода появится!


- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!


Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду !!!


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .


Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!


Новая украинская скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала" )))


Цитата из Толкового словаря французского языка "Lа Реtit Lаrussе" (перевод):
"... Иван Грозный средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван "Васильевич"..."
Французы, бля.....


У мужика был искусственный глаз, он каждый вечер ложил его в стакан с водой... как то с бодуна утром он выпил водичку залпом из стаканчика ну и запор ... он к доктору мол помогите, доктор раздвигает булки, вздрагивает и говорит бла... 30 лет на жопу смотрю но чтоб жопа на меня смотрела...


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по помытому???!!!


Чувства- как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.
Понты- как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс- как Gucci- много не бывает.
Кокаин- как Versace - уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты- как Valentino - элегантно, но старит..
Алкоголь-как Dolce&Gabbana - только в меру.
Замуж- как Chanel -традиционно, но все хотят.
Скромность- как Cartier - украшает...
И еще: Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентлu


Что ждать от мужчин когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но я тебя люблю, съешь блинчик - полегчает.


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


Если в какой-то конторе вас послали на х*й. Спокойно ответьте:
"Я мигом". Выйдите и тут же вернитесь.


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.


- Раздаем клички. Ты будешь Звездой, ты Бубликом, ты Дятлом, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня......


В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду - приду бывалоче из школы весь отп*зженный, собираюсь - и иду на тренировку, где меня п*здят уже профессионально...



Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и Баба-Яга.Каждая хвастается.
Белоснежка:" Я самая красивая!"
Дюймовочка:" Я самая маленькая!"
Баба-Яга:" А я самая злая,коварная и изворотливая!"
Вдруг видят - у дороги Дом Правды стоит.Зайдем,подруги?
Белоснежка выходит,плачет:" оказываетсяя,красивее меня Спящая Красавица-а-а!"
Дюймовочка выходит,плачет:" ...меньше меня Мальчик-с-пальчи-и-ик!"
Баба-Яга вылетает,волосы на себе рвет,орет:" Бл..дь!!!Кто такая Тимошенко?!?"