Анекдоты и истории

funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )

Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем


Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с  удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или  очень маленькие.

Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: " Да, это МОЙ город! " Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его  и убегает. Он встает, ковыляет дальше: " МОЙ город.РАЙОН не мой".

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,  жена беременна...

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое
скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими - они доставят рекордное количество водки.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. -
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? -
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Идет мужик мимо дома, смотрит, его сосед картошку копает, а тёща в каске картошку выбирает.
Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".

Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку разлетитесь на кускииии!

х&й п#зде не товарищ, а товарищ с х&ём это-п@зда.

xxx: я тут недавно обжимку нашел. которую еще в ясенево потерял... (=
xxx: дай, думаю. перепротяну кабель с интернетами. там в дырку с коннектором не входило. обрезал, вставил, обжал - не работает инет!
xxx: отрезал заново. переобжал.
xxx: так раза 4, пока коннекторы не кончились. последний не срезал. дай, думаю, позвоню в поддержку. может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому.
xxx: оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса. суки.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

xz