Подборка

Аист - символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - y нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела

Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.


Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

- Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Женщина на кухне - личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...




-Беляши горячие,беляши горячие...
-А с чем у тебя ,бабушка,беляши?
-С чем,с чем...Главное-горячие!

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!

xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.




Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 - Когда он видит в ней только женщину;
* 2 - Когда он в ней женщину не видит.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

"Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо."

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла быть и покрасивее!!!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.




В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в
Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.

- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..

Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель
правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под
контролем.

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски. А среднему классу
смешивал...

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.

Большой прогресс правозащитников: Конституция РФ была дополнена еще
одним правом - "право народа на вазелин".

Совет: Когда вас морально имеет начальник - не сопротивляйтесь,
расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Вопрос Армянскому Радио:
- Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови?
Ответ:
- Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..))))

У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного
офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться
шелестом волн...
Мечта сбылась - меня уволили.

В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве
с местными жителями.

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий
Угол, которым отключили воду.
- А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли
сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего
образования, в армию не берут.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти,
благодаря которой он ничего не имеет.

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды,
разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня
растащил пирамиды на баррикады.

Медведев посетил центр занятости и поискал работу юристом.

Олигархи Родину не продают - они её скупают.

Семь признаков стареющей кожи у женщины - не трахают всю неделю.

- Может чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили!

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит.

Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени аппетита нет, потому что еще толком не проснулся.
Поэтому лучше работать без тихого часа.

Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

Сценарий:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток.
Все бегут покупать этот кофе.
Съёмка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт...
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями.
Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток - это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе - это два.
У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз.
Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля.
Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут - очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар.
При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка - он даёт дым, а не пар.
Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.
От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками.
Все бегут покупать этот кофе.

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

На совещании:
- Ну хорошо. Но кто, в случае цейтнота и ахтунга, сможет возглавить Олимпстрой и успеть всё достроить вовремя?
- Безработный преподаватель Лужков. Он единственный из отсутствующих и присутствующих, кто вопросы бетона, строймощностей и даже стадионных пластиковых кресел, может решить не на совещании или путём тендера, а дома, под одеялом, в рабочем порядке.

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
- Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу
подсыпали бром?
- Помню, а что?
- По-моему, он уже начинает действовать...

18-й век... "с Дона выдачи нет"
21-й век... "с ЛонДона выдачи нет"

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".

Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг.

Из чата:
- А тебе больше какие социальные сети нравятся?
- Да они все одинаково классные. И "ОдноклассниЧКи", и "ВКонтаКГБте",
и "ФСБук"...

Царю твиттер что негру свитер

Василий Иванович спрашивает Петьку: "Скажи, Петька, а что такое
твиттер?". Петька отвечает: "Ну, как Вам сказать, Василий Иванович...
Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать...". Василий
Иванович: "Послать что ли кого-то на три буквы?". Петька: "Нет, ну
почему на три, можно до 140 букв". "Так бы прямо и сказали, а то
твиттер, твиттер...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

- Какие посты занимает товарищ Л. И. Брежнев?
- Начальник!
- Какой начальник?
- Начальник лагеря.
- Какого лагеря?!
- Социалистического...

Надувные женщины какают воздушными шариками.

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.
- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж

Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится... Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?




Пиво светлое Белый Медведь. Пиво тёмное Чёрный Обама.

Система образования аля по русски.
Преамбула:
Волей судьбы работаю со школами по обслуживанию компьютерной техники, и поддержке системы "Электронный дневник". ПО началу вроде все было тип топ пока не начал вникать в суть системы.
Амбула:
Должен сказать что компьютерный парк школы состоит из машин 2000 -2005 гг. те древних и медленных. Самое прикольное состоит в том что департамент образования говорит что на школу надо 20 пк (зависит от школы) , и если вы хотите приобрести новые пк вам надо списать старые. НО старые списывать запрещено самим тепартаментом чтобы отчитаться перед президентом что все школы укомплектованы техникой.
ПРишло распоряжение что все школы должны установить у себя систему "Электронные дневники". Вроде задумка хорошая...как обычно... Ставить ее надо на серверную платформу, и соостветственно на древнию машину которой жить осталось недолго. Про защиту информацию я вообще молчю, ибо прошаренные школьники хацкеры желающие исправить свои оценки уже нашли как это делать. Департамент на эту тему делает распальцовку и говорит что по нашим бумажка все круто, и мы не боимся хацкеров. Ну да бох с ним, в системе ведь нет ничего важного- паспортных данных, адресов, телефонов, мест работы родителей.
ДАльше каждый год приходят распоряжения о продлении лицензий на программы. Ничего так то что лицензия преобретается единожды, и продлевать ее не надо до тех пор пока не будет установлен новый продукт более высокой версии. Но упорно кажды.... Анекдот целиком

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.

Любимая приготовила ленивые голубцы. Если бы не квашенная капуста в качестве салата. Всё бы обошлось миром.

Может вы, пидорасы, и будете для своих детей родителем ? 1 или родителем ? 2, а я для своих всегда буду папой.

К 12 году должен остаться только один Highlander, в связи с этим введена новая должность - "Главарь республики".

Из перехваченного сообщения агентов ЦРУ из Египта.

После того как начала дорожать нефть в результате беспорядков в Египте не вызывает сомнений тот факт, что в российских нефтяных компаниях появился штат специально обученных туристов. Именно поэтому, несмотря на все предостережения турфирм и государственных официальных лиц, они упорно продолжали прилетать в Египет и после начала беспорядков.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...





- Так что у вас с ним было?
- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да... клювом-то не пососёшь.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!




Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.


Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи!
Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска!
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдёт.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!


Больной приходит в себя после операции.
- Доктор, я почему-то не могу нащупать свои ноги.
- Понимаете, голубчик, нам пришлось ампутировать вам обе руки.