Подборка

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.

Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.

Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.

Медучилище. После урока латыни студентки решили поиграть в Римскую Империю. Лена:
- Я буду "Ленус".
Маша:
- Я буду "Мунис".
Анна:
- Я играть не буду!

В нефтяных странах каждая семья получает выплату - проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

- Почему широкие джинсы называются "шароварами"?
- Жарким летом в них шары припекает.

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."


В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.

В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать!!!

Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
-???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.


Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!


Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.


Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама. .


Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"


Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Извините, она никогда не была бешеной.
- Вот теперь стала!


Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!


Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...


В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.


Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и
день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты
хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две
ДОЧЕРИ!


новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?


- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да!

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

- Вот, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Девушка, а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза?
- Ну попробуйте! Первая буква "б", последняя "ь".
Он в смятении, не знает что сказать...
- Да ладно тебе не мучайся, библиотекарь я! А то, что ты подумал - это мое хобби.

- Девушка, вы ждали принца на белом коне?
- Ждала...
- Вот он я!
- Круто! А где принц?

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Держите билет в кино!
- А почему такой маленький?
- А вы его под язык кладете и ждете сеанса!

- До свадьбы нельзя!
- Ничего, до свадьбы заживет!

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Дорогая! Я принес тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!

- Дорогая, хочешь я покатаю тебя на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый!
- Ну тогда пошли на автобусную остановку.

- Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
- Правда, правда, мышка моя.

- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но я это сейчас выну!

- Дорогой, как хочется чего-то светлого и теплого!
- Пиво будешь?

- Дорогой, у нас пока легкие проблемы.
- Легкие, это как?
- Ну пока грамм 200, но если не принять мер, то будут все 3200...

- Есть такая профессия у блондинок - архитектор-офтальмолог...
- Это как?
- Глазки строит!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба!
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет...
- О, спасибо, Вы так любезны!
- ... Осталось!

- Зачем нужен обогрев заднего стекла на отечественных машинах?
- Чтобы, когда толкаешь, руки не мерзли.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

- Здравствуйте, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

- Из него выйдет толк!
- Боюсь, уже весь вышел...

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите, вы работаете 10 июля 1998-го?

- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

- Как переводится "sit down"?
- "Садись, дебил!"

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.

Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

Учительница спрашует у ребят: кто придумал стих - это было ваще домашнее задание
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

ернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна!

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Факир был пьян, и факинг не удался...

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!


Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, пиздец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно пиздец!



На берегу одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам гениталии. Ну вот идет один мужик в воду мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался,- пищит в ответ мужик.
Проходит мимо третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те:
- Ну что, искупался?- пищат.
- Искупался,- отвечает мужик басом.
Те, не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатенчиком! - пищит второй.

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох*ел!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.

- С каким звуком падает волос с женского лобка?
- Тьфу!

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!

- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

- Слышал? Вася сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково послала Баба-Яга доброго молодца в пизду.

- Сын, скажи честно- дурь куришь?
- Пап... я дочь...

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенер пришел!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве! Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- Ты меня не зли! У меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! А знаешь как меня потом тяжело от дерева отрывать?!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток "Тазепама"! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от его сина

- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.
- Но я же ухаживала за ней!
- Пофиг. С десятого этажа об лед - без шансов.
- Неужели ее нельзя вылечить?
- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Хорошо, мужик, у тебя все было!



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.


Ватсон спрашивает у Холмса
-Послушайте Холмс,объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые,а у мужиков такие жесткие,колючие и не приятные?
-Хватит умничать Ватсон,сосите дальше!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизд@т@я!


Лондон. Узкая улочка. Два шикарных лимузина упрямо едут навстречу друг другу. Останавливаются, почти столкнувшись. Из одной выскакивает водитель - разъяренный негр, из другой - классический английский джентльмен.
Негр:
- Да что за х%ня??? Кто ты такой??? А ну вали, не загораживай!
Джентльмен хладнокровно молчит. Негр распаляется.
- Да ты знаешь кого я везу? Этот парень стоит 100 миллионов фунтов!!! У него двадцать крупных заводов, куча мелких, три особняка и т. п.
Джентльмен молчит, надменно глядя на негра. Тот окончательно психует:
- Да он сейчас не выходя из машины купит эту улицу и отправит тебя с твоей колымагой к е%%%ной матери!!!
Джентльмен молча открывает дверь своего лимузина - там сидит английская королева. Он долго смотрит на охреневшего негра и с ледяным достоинством произносит:
- А это кто по вашему? Залупа конская?

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!

В суде:
- ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

Едут мама и дочь на телеге по лесу
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...

- Тук-тук...
- Кто там?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Да я и так справлюсь...

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
- А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
- Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное - деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
- А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
- У нас в СССР - социализм, самое главное-люди. В таких машинах мы людей возим.

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Из заявления в деканат: " ...счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку".

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила
в бутик, при взгляде на ценник.

- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)

Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма
водки"

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка
светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время
выигрывает!"

Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит,
вчерашний релакс удался на славу.

Катались по ночной Москве. Ради прикола купили огромный резиновый член с
присоской и прилепили его на лобовое стекло. На посту остановил мент
проверить документы. Отдавая их обратно, наклонился к машине, посмотрел
и сказал: пидарасы...

Боже мой! Какая крошка! Это твоя грудь?

Уезжает купец за море, и дочек своих спрашивает:
-Что привезти тебе, дочка старшая?
- Привези мне батюшка каменьев разноцветных да жемчугов дорогих, рубинов с изумрудами...
- хорошо доча, а тебе што привезти, дочка средняя?
- привези мне батюшка платьев красных да золотом шитых, вееров китайских да косметику
- хорошо, а тебе што привезди ,дочка младшенькая моя, любимая...
- эээ, привези мне батюшка мужика страшного, горбатого, с огромным членом и волосатой задницей для сексуальных утех!
- ????
- ..ну ладно, привези мне тогда аленький цветочек.



- Порутчик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит!
- Давайте дадим ей сыра
- Зачем?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы прийдут, а угощать решительно нечем.



Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хню несёте!



Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?



Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!

Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".

- Пойдём выпьем!
- Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал своё дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. Безрукий:
- Слушай, помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает. Безрукий:
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. Безрукий:
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А фиг его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку протерял.

Отец - сыну:
- Когда у меня будут внуки?
- Извини, батя, всё как-то руки не доходят...

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену проебал...
- Как проебал? В каком смысле проебал?
- Как, как, насквозь...



- Вот Ваша зарплата.
- Аxуеть! Дайте две!


Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."


Муж приходит домой пьяный, жена начинает на него орать:
-Засранец, гад, ублюдок, дебил, недоносок, подонок...
Из детской высовывается сын:
-Мам, ты меня звала?!!!


- Скажите, пожалуйста, что вас больше всего не усраивает в современном мире? Безразличие, безкультурие или невежество?
- Да не знаю, мне как-то похуй...



Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица: - Коля, тебя!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для
своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел
поглазеть.
Попугай: - Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой
задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как
обычно.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя
увидеть и среагировать.
- Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.