Подборка

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую - действует...

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов,
не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками
сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет
считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут
ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,
ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в
очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает
наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на
конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули
делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка."

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.

"Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов.Пришлось травой догоняться...

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.

Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

-Папа, пусть слоники ещё побегают!!
-Доченька, они устали...
-Папа, ну ещё раз!!
-Так, солдаты, одели противогазы и ещё круг!!


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное


Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".


Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит,
что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!



- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..


Приходит муж домой, на кровати жена с бананом в заднице.
- Это что?
- Банальный секс.


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.


Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!


"Урок в школе:
- Мариванна, а как правильно писать - "йожык" или "йожек"?
- Правильно "йожег"... "кросавчег" праверошное слово, патамушта.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б...и помоложе.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?

- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!



В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.



- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт
в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.



Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей -
Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье,
Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

Приходит мужик (м) на работу устраиваться. Его встречает директор (д) и рассказывает обязанности:
-Приходишь в 8 утра и нажимаешь эту кнопку. Уходишь в 18 и нажимаешь ее еще раз. Понятно?
- Нет.
-Еще раз. Приходишь в 8 утра и нажимаешь эту кнопку. Уходишь в 18 и нажимаешь ее еще раз. Понятно?
-Нет, не понятно.
-Бляяяя...., Приходишь в 8 утра и нажимаешь эту кнопку. Уходишь в 18 и нажимаешь ее еще раз. Понятно?
-Ты че сука, тупой? я тебе третий раз говорю, не понимаюююю яяяяя!



- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Hаносите пользу и причиняйте добро.

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Если ваш муж назвал вас ночью другим именем, откликайтесь,не пожалеете!

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

И создал Бог женщину! Скотинка получилась глупая, но забавная.

Не кусайте жопу кормящей вас руки.

В конце сказки добро победило разум.

- Малыш, обо что ты поцарапался?
- Об кошку

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
- Он ещё называет ЭТО супом!

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

- К врачу? Хм... Ну, если только к патологоанатому...

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!

- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!

- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Если у человека всегда распухшие пальцы, значит он продаёт мышеловки и у него очень весёлые сослуживцы.


- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.


Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"

В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев.... просто бусики.


Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.


xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп?
yyy: у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию - идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым
только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство.
В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него.
В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

Китайские гопники щелкают рис.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.


- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.


- Папа, а когда я начну ебаться?
- А смотря кто ты именно, сын мой или дочь моя? - промямлил пьяный в доску отец.
- Я дочь твоя, Карина. Папа, ты опять пьяный!
- Ааа, ну раз дочь, то...сколько тебе лет?
- 42, папа!
- Ты, падла, уже никогда не начнёшь!


XXX: Да он мудак! Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить себе не могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая толстая пенка. Бу-э-э.
YYY: Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.


Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады - Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!...
(Аплодисменты...)
- Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: Скажите кто из вас кто?

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.

В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.. Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
-Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю;
нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вб'ю" кто-нить палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).
Теперь сама история
На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда бульба исполняет следующий финт - бросае пистолет, и с криком "я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ", хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- Гарний був хлопець, жаль громом вбило...

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

xxx: Хочешь утреннюю загадку?
yyy: Давай.
xxx: На табуретке рядом с кроватью лежат два телефона, на обоих будильник заведен на 7.00. Первый будильник не сработал, второй сработал в 7.07.
Внимание вопрос: Чо за нах?

хх: Отгадай загадку: Палка, а на головке серка.
ууу: Спичка!!! )))))
ххх: Это Ленка )) На неё сёдня голубь насрал %)))))))

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!


Жена:
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
- Наверное, это врачи?


Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!


Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
- Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

xxx: Я в тундре, блядь!
xxx: Кругом олени и разного размера песцы.

рассказ от врача скорой помощи на форуме: на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. всех било током. на помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его.
непобедимое.


ххх: Вчера решил выспаться на даче. Ага! Щаас! Какие то придурки на байках со снятым глушителем гоняли туда сюда по деревне до 3-х ночи!!!!
Я кажется начинаю понимать тех смешных пещерных чуваков из звездных войн. Вот почему они стреляли по гонщикам из винтовок!

@IAR: Знаем-знаем: зимой с голой жопой ходить - это не холодно, а вот открытая летом форточка - это холодно =)

C форума программистов:
xxx: где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?