Подборка

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.

Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.


1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее...

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские "внедороги", скорее всего, похожи на наши автомагистрали...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.


- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.


Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !


Введение: в Германии огромное количество турков - несколько
миллионов. Чтобы легче было представить ситуацию вот два факта (1)
Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц
турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый
МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются
среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический
образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для
которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ,
скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями очень уж далеко лететь
пришлось бы
Байка:
Франкфурт на Майне, городской автобус сидит компания из 5-6 таких
вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию
в Германии мол а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч,
а в таком-то столько-то , да нас тут уже несколько миллионов! во как
мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда
выживем! , и т.п .автобус приближается к остановке,
С места встает бабушка типичная такая немецкая бабушка
тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в
прическу, строгие черты лица, голубые глаза бабушка движется к выходу,
по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...
Автобус останавливается, бабушка выходит

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."


Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".


Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..


Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Западная Украина. Мужик с вилами за поросёнком бегает,заколоть хочет,да догнать не может. Сосед наблюдал,решил помочь. Из ружья БАБАХ поросёнка,он и упал. Мужик стал как вкопанный. Жене:Агрыпына!!!!!!!!!!!! Выходит баба:Га! Он ей:-Ты выла заряжала!?Она:-Так в вылах же немае дула!!! Он:-Немае дула! Як пыздануло,нашего кабанчика як хуем сдуло!!!!!!!!!


Как измерить тангенциально-касательное ускорение пингвина запущенного в пирамидальный интеграл со скоростью
вращательного косинуса в системе злополучных носков?


- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок...
сволочь... ненавижу...

В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не "блеать", как вы прочитали сразу!

ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"

Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи !

Дантист
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите !
- Да нет. Я ведь зубной врач...

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...

- Доктор, вы удаляете зубы без боли ?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб !
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...

- Я тебя люблю !
- Молодец .
- А ты ?
- А я тоже молодец !

- Как ты мог на вопрос : " Лучший продукт, который оправдал ваши надежды, написать : " вазелин ? "

Заголовок женского журнала : " Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова ? "
Так и напрашивается ответ : " Только так и можно ".

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное заработать капитал, в России - его вывести.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу..

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

объявление:
- Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы.
Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.

Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...

У руководства Китая спросили:
- Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
- Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор
в этой стране почти все ходят без штанов.

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

- Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
- Почему?
- Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас
позвонил и грозно так сказал: "Алло! Ты меня слышишь?", и положил
трубку.
- Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили - это он его проверяет.

Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.

У четырнадцатилетнего алкоголика переходный возраст совпадает с бодуном.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
- Еб#нуться!

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?

Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят, рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
- Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там пакет конопли!
Все:
- Вах-вах-вах, он, наверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
- Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там презерватив!
Все:
- Вах-вах-вах, у нее, наверное, член...

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
- Вась, это ты?
- Я.
- Тут где-то немцы ходят...
- Я-я!

- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок гд е-то потерял.
Бомж подумал и говорит:
- Почему потерял? Нашел, сегодня!

Амстердамский "Аякс" выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:
- Ну, что, довольны?
- Нормально, но это еще не полный кайф... Вот если бы два или три забили...

- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

- Дети, назовите живые существа, которые могут свободно жить как в водной среде, так и на суше?
- Матросы.

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица..

На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике. После чего отворачивается и говорит:
- Н-да, совсем другая анатомия!

Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:
- Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
- Цыц сопляк, а то мамку вы#бу!!!
Женщана:
- Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в мешок посажу...
Солдат:
- А нах#я он мне там нужен - чтобы все сухари обоср#л?!