Подборка

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...


Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем
от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, "Единая Россия"?
Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек
свой спрятала в самое дальнее и укромное место.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

***

- Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

***

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

***

Из объяснительной : "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

***

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: - ты спишь, дура ебанутая?

***

- Папа, а что такое бескомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похуй...

***

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

***

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

***

У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на вопрос какой у вас пол он написал деревянный!

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

***

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

***

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

***

- Привет,это кирпич. Он сделает тебя гораздо привлекательней, нужно только чуточку потерпеть. готова? НААААА СУКАААА!

***

Курение вызывает маршрутку!

***

- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Серёги...
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?

***

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

***

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто...я нежно снимаю с тебя автобус...

***

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

***

Сатанисты, чтобы воскресить тёщу, зашили два баяна.

***

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

***

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Сотрудник Анатолий сталелитейного челябинского завода мешает борщ рукой!

***

Я не умею проигрывать, я же не винамп блядь!

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я -католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил.
-Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул еще.
-Гоголь всю жизнь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще.
-Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову
-А тут, бл*дь, такой х*ище, а сам дурак дураком!

Приходит пациент к урологу. Достает свое достоинство и кладет его на стол.Доктор:
- Болит?
- Нет...
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Нет же!!!!
- Обрезание сделать?
- Неееет!
- Так что тогда?
- Правда, он такой хороший!?

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю...
- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай..
- Извините, а я что, один служить буду?

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: "Давай сюда дневник". Ну сын подходить к матери: "Мам, дай сто рублей". Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: "Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке".

В больницу приходит пьяница - бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

На перекрёстке дедок на "Москвиче" влетает в "Джип". Ну оттуда выходят крутые парни, вытаскивают деда из "Москвича" и говорят мол труба тебе дед, попал ты круто. Дед достает мобильник и говорит: "Ребята не волнуйтесь, сейчас сыну позвоню, он деньги привезёт".
-А кто у тебя сын?
-Директор курятника.
В общем дед позвонил, через десять минут останавливается автобус с тонированными стеклами. Выбегают человек 10 в масках, с автоматами, ложат крутых лицом в землю забирают деда и уезжают. Старший говорит:
-Папа, ну сколько раз тебе повоторять, не "директор курятника", а "командир спец.группы "Сокол"

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь?
- У соседа новый велосипед появился, решаю спиздить или продать.


После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно , сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . .


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!


Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
- Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
- Цветы
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
- А что любят ваши девушки?
- Деньги. - отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
- А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
-А я вот думаю, кого первым из вас бросить?

Китайские гопники щелкают рис.


В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" - значит зал игровых автоматов.


"Дела как у старого танка - Дуло стоит, а воевать не с кем !"


Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.


"Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!"


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"


У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...


Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...


КАК НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ:

Фармацевтический способ
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что же, ушки отрежем.
- Но нее и зубы не все.
- Ну что же, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

- Девушка, Вас можно на минутку?
- Нет!
- А на час?

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Человек может летать, но не долго.
Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.

- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки
несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к
употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы
изобретены в России.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за
борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он
подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась,
что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы
едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою
бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял
рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога,
все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в
нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит
тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:"Гав*о?
Кок:"Гав*о.
Кеп:" А как преготовлено-то!!

- Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта
- Почему?
- Прикольно!
- А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске
- В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному
врачу - тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!

Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Не выдавай желаемую за действительную!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Если жена топает ногами, размахивает руками и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Возможно, она танцует...

И создал Бог женщину.
Скотинка получилась глупая, но забавная.