Подборка

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

После опеpации, порнозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp,
мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

- Рассказать анекдот про зануду?
- Нет!
- Ты точно уверен?
- Да!
- Точно-точно?..

"Новый русский" приходит с иностранцами в свой офис и говорит секретарше:
-Ирочка, мне кофе, а этим трем козлам - кефир.
Один из троих:
-Двум козлам. Я - переводчик.

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

Автомобилист открывaет глaзa нa больничной койке. Внимaтельно смотрит нa своего соседa и с удивлением говорит:
- Послушaйте, a ведь мы с вaми где-то уже встречaлись!
- А кaк же... - Поэтому мы обa здесь и нaходимся!

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет:
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молчa... связaнный...

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

- Здорово. У меня теперь девушкa новaя!
- И кaк, крaсивaя?
- Дa не то слово!
- Стрaшнaя???
- Во!!! То слово!

Слышь, электрон, ты что, энергетический уровень попутал? Ты с какого атома? Энергия есть? А если найду?

Пушкин родился в Москве, a всю жизнь прожил в Петербурге. Вот тaк, блaгодaря ценaм нa жильё, Петербург стaл ещё и культурной столицей.

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а
реально куда надо плывёт только соображающий.

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

итaйте в новом выпуске женского журнaлa "Лизa" :
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

- Вась, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду сейчaс соседку тр%%ну! !

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

презервативы с RFID позволят сразу зафрендиться в фейсбуке

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достaет с кaрмaнa мaленького мужичкa, нaливaет в нaперсток пивa и спрaшивaт:
- Ну Михaлыч, рaсскaзывaй, кaк ты в Африке кулдунa нa х*й послaл...

- Граждане пассажиры! Таможенный контроль! Мы подъезжаем к границе, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 500 гривен!

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Нa зaметку: жене, нaшедшей в вaшем кaрмaне презервaтив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли женa, в вaших кaрмaнaх.

-Сучара! -Что, дорогая? Не расслышал. -Скучала, говорю, скучала,милый.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Заболел. Высокая температура несколько дней. Вызвал "скорую". Докторица меня осматривает, остукивает, говорит:
- Поднимите руку вверх.
Я поднял. Она:
- Положите руку на грудь.
Ну, положил я ей руку на грудь. Тут визг случился: "Как можете... Что себе позволяете...". А я не то чтобы "позволить" - разговаривать не могу. Обиделся и отвернулся к стенке. Тогда взялся за меня медбрат.
- Поднимите руку вверх - говорит.
Мне уже интересно. "Неужели, думаю, и этот скажет: положите на грудь". Но нет, когда я поднял руку, он сунул мне подмышку градусник и велит:
- Прижмите градусник к себе. Тут все стало понятно.

Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?..

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 гривен хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара".

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

ТАМАДА НА СВАДЬБЕ.....ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ...И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА...

Что Вы сделаете, если выиграете
миллион долларов?
- Куплю 671 159 Евро.

Талант не спрячешь за ширинкой. ..

Институт. 1-вый курс .лектор читает
- ... уптиц во время полового акта член
увеличивается в 4 раза, а у людей в2 раза.
Иванова ,повторите пожалуйста, что я
сейчас сказал!
- ... ну. .. у людей половой член
увеличивается в 2 раза. ..
Подруга решила ей помочь- помахала
руками, как птичка и показала на пальцах 4
Иванова :
- а если подмахнуть,то в 4 !!!!!!

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс.
Он:
- Тогда я выпью через трубочку.

Когда Рабиновича начали бить дети в поинерском лагере, его родители начали действовать ...для начала они застраховали его здоровье и жизнь...а потом записали ещё на две смены...

Человеком стала не та обезьяна , которая первой взяла палку, а которая кинула...!!

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

От мамы у меня - овал лица, цвет глаз и в меру вздернутые бровки... Все остальное от отца, включая шрам и две татуировки..

"Если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон"...

- Дорогой давай купим швейную машинку , я буду шить долгими зимними вечерами...
- Лучше самогонный аппарат , потому что шить ты не умеешь , а гнать долгими зимними вечерами ты уже научилась...!

В жизни мужа крути не крути, неизменным одно остаётся , сколько гейшу всю ночь не феншуй , а жену икебанить придётся...!!

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом


Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает
клавиатуру.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Громче всех смеётся последний-если он ещё не мёртвый.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Если сказать, что все плохо, никто не усомнится... А если сказать, что
все отлично, никто не поверит...©

Наталья Петровна не обрадовалась появлению внука.
- Убирайся, пьяная сволочь, денег не дам! - прокричала она, глядя в
дверной глазок.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет
- Конфеты дарил?
- Да.

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
... и наливает две кружки.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б***ть током пи*****ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ! " автоматически меняет направление движения в пространстве.

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

она: я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
он: ух ты! ... дашь в кредит!

Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку " топчет", и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потрахaет ее и отпустит!

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил и насрал - это перформанс

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый
рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих
пор продолжается, а срок ему уже дали.

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Люблю свою собаку-в ней можно спрятать то, что не доел...

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нахуй!
Мужик в ахуе: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???

Не тяни резину. возьми на размер больше.

МУЖЧИНЫ!!!! Даже если перед вами стоит девушка на коленях и делает вам мИнЕт. ..Не обольщайтесь!! !ОНА ДЕРЖИТ ВАС ЗУБАМИ ЗА ЯйЦА!

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"

Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и "краснеть" на собраниях.
Учителя безумно "рады" зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство - ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник - "1-е сентября"?

Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа ?13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция
по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?

- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу
этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но
зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят
вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки
боятся вывалиться из штанов.

Коллекционер Сидоров путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все, бл%

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

- Отче, можно исповедоваться?
- Зачем? У тебя чо твиттера нет?

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно

Покупайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Я не ревнивая , просто...ей без волос реально лучше !!!

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.