МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.
Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили - почему раненый офицер отказывается от общения. Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим:
- Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела...
Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: "Браво, барон!"
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр...Почему он не звонит... Где ключи?... Ооо, классные туфли... Боже, какой мужчина!"
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
Что бы все видели как мне плохо...
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет
Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тра%ать злых и страшных.
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
В лесу ростет криминал, царь зверей решил исправлять сложившуюся ситуацию и созывает зверей на совет:
- Ну вот понимаете растет криминал, нужно выбрать участкового! Кума будешь ты участковым.
- Ну Лёва понимаешь не женское это дело...
- Тогда будет Вова!
- ЭЭЭЭй Лёва ты чего? меня же потом в лесу все загнобят, не я пас!!!
Все отказывались и решили выбрать участковым самого лошка в лесу - зайца.
Через некоторое время Лёва гуляет по лесу из кустов выпрыгивае касой:
- Лёва стоять! Куда идешь?
- Прогуливаюсь по лесу, осматриваю владения...
- Понятно, а откудова такой мех?
- Как откудова от деда достался!
- Не пи**и украл где-то!
Закинул его за решотку. Через некоторое время за решотку закидывает Михалыча.
- Тебя за что закрыли?
- Да касой докопался "откудова мех?" я ему мол говорю что сам наращивал, ухаживал за ним, он мне типо говорит что сп***л где-то, ну и закрыл.
- Мдя, ничего себе лошка выбрали участковым....
Тут в камеру закидывают гуся... Лев с медведем переглянулись в непонятках и спрашивают:
- Слушай, гусь а тебя то за что закрыли, нас то понятное дело за мех, вот мол спи****л мы, а ты?
- Да касой доеб***я за какие средства на юг летаю...
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что всеочень хорошо. Указательным указываешь, а на безимянномкольцо обручальное носят. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станеш.
Сын вырос, собрался женится и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. А на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палеци.................ударишь себя по лбу: "ТЫ ШТО, ОДУРЭЛА?"
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Поручик Ржевский:
- Я могу переспать с любой женщиной.
Корнет:
- Это не так.
Поручик:
- Готов биться об заклад на два ящика шампанского.
Корнет:
- Хорошо, договорились.
Поручик:
- С кем я должен переспать?
Корнет:
- Вы должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, поручик.
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать.
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы - людоеды.
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной
повторно используемых презиков.
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю
Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью.
У моих знакомых дочь вышла замуж. В Германии, за немца. Поехали они на свадьбу, отпраздновали как положено это дело. Далее рассказываю от первого лица, со слов знакомой:
- Сидим мы вечером, женским коллективчиком, дочь и сваха, немка. Играем в карты, в какую-то местную игру, даже названия не знаю. Факт тот, что надо как-то там закрывать свою масть, раскладывая карты по типу пасьянса. И вот я, наконец, выигрываю и радостно шлепаю последнюю карту с криком: "Получи, фашист, гранату!" Неудобно перед свахой-немкой получилось, ведь слова "фашист" и "граната" во всех языках звучат одинаково.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
Телефонный звонок. Джигурда берет трубку:
- Да! Слушаю!
- Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся.
Джигурда, положив трубку:
- И почему одни заики номером ошибаются?
Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!
Идет судебное заседание:
- Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая жена?
- От грибов.
- А вторая?
- От грибов.
- А третья?
- От сотрясения мозга.
- По какой причине?
- Не хотела есть грибы.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог...
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...
Увидела у сына первоклассника в дневнике замечание : "Постоянно придирается к девочкам" Спрашиваю:
- Олег, ну что это такое? Только пошёл в школу и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
- Ну мам. я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!))
Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно:
- Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА!
Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол-бизнеса оттяпала!
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Зэк Петрович, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Дети обязаны уважать родителей хотя бы за то, что они проучились в школе без википедии и гугль
Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.
Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.
Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтоб я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу
Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- А давайте подарим ему зажигалку?
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури!
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем)
- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!))
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай)))
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!"
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
- Мам ты спишь?
- Нет
- Мам я есть хочу.
- Я сплю
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю"
Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Заходят в бар три вампира.
Один говорит:
-Мне пожалуйста стакан крови второй группы, резус отрицательный.
Второй:
-Мне третьей группы, тоже отрицательный..
Третий:
-Мне стакан кипятка..
Два других спрашивают:
-Ты чё? Что ты кипятка то заказал?
А он достаёт из кармана использованный тампон и говорит:
-Что то чайку захотелось..
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Как выглядит День сурка в Кремле?
Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень,
значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.
- Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
Наш комроты говoрил:
- Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
- Мама, а что это за зверь там?
- Енот.
- А почему такой зеленый?
- Ну, это же Убитый Енот!
- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, - ответили ему солдаты.
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Беседуют две подружки.
- А что, Катька замуж по любви вышла?
- Да.
- А Марина?
- Эта никогда не выйдет. У нее мечта: выйти замуж за нового русского по любви!
Двое новых русских
- Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.
- Да ты чё, а мотив?
- Да ни какого мотива, молча падал.
Про семью военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а прапорщик - это женщина?
- Нет, мужчина вроде. А что?
- Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков тр#хать.
Подполковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример...
В суде адвокат произносит речь:
- Я, конечно, же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
Каркуша из "Спокойной ночи, малыши" вроде бы от всей души пожелала
Путину:
- Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович,
кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...
- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, "Сыыыыыыыр"!
- Двести рублеееееей!
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,
холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа "Операция
завершена успешно". И только один выдаёт сообщение: "Батя, маловато
будет, подкинь ещё пятисотку!".
Никогда не затягивай обращение к врачу - у него ведь жена и малые дети
кушать просят!
В России всё лучшее - детям! Ну вы поняли, чьим...
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит
святым.
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия
- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...
Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это
тандем?
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной
повторно используемых презиков.
- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?
Тандем - это когда один рулит, а другой крутит педали, чтобы пизды не
дали
Спорное удовольствие - это когда твоё удовольствие пытаются оспорить или
требуют оплатить.
"Медведев отправился на встречу Большой двадцатки".
Я единственный, кому кажется смешным употребление рядом слов "Большой" и
"Медведев"?
Если на улице на вас наорал здоровенный жлоб и назвал "мудаком",
поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам мудак!", и
отпустите. А вдруг - его...
СЕЛА В ТАКС И , ГОВОРЮ ТАКСИСТУ : "ТРОГАЙ!!"........ ОН ОФИГЕЛ.... , НО ПОТРОГАЛ
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
А первым оверклокером был Шурик из "Иван Васильевич меняет профессию". "Придется повысить напряжение... Опасно? Конечно опасно! Но риск, как говорится..." - так и пошло...
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну...
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!