Подборка

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

ууу Потому!!! Ты сам знаешь ответ.
ххх Потому что вчера с Ленкой переспал???
ууу Потому что пришёл ко мне без цветов. Ой! О_о Чево????

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь??

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, отвечает:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

Если в конце любого предложения добавлять "уёбок...", то будет звучать убедительнее. - Мне, пожалуйста, буханку чёрного хлеба, уёбок.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!


Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
- Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!"

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" буквально преображает белье!

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!

Муж - жене:
- Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
- Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Один гусь сказал:
Даже если вчера вы с пацанами спасли Рим и сегодня вас кормят чистым инжиром, все равно нельзя быть уверенным, что завтра из вас не вынут печень на фуа-гра.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

Если машины станут слишком умными, мы объединим их в комиссии и коммитеты - это их прикончит

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты скакой палаты??!

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

Если двуглавого орла посадить на велосипед, скипетр заменить на лыжную
палку, державу на бадминтонную ракетку, а верхнюю корону на мигалку, то
получится герб тандема.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!

- Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его на фиг!
- На, сам выкинь!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает:
- Ты почему так встал?
- А я гол хочу посмотреть!

У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Контролер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.


Ты меня любишь?? Нет.Внимание! А щас самый тупой вопрос ? А чё так?



Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.


Домик был не большой, но публичный!



- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да,блин! Я ноги дольше брила...


7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.


Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"



Передаю привет всем,кто за**ался и хочу сказать им: ребята, я с вами!


Переспала то один раз. Теперь,что здороваться всю жизнь?


Что-то грустно мне... Кто-то спал на мне...И трусы не так, И в руке пятак.

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!


- Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более

оживлённой и интересной?
- Ну, в общем да, сынок.
- Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 - 200 водочки перед экзаменами?!


Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится

смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий

случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт

резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть,

когда этим занимаются другие!


Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..


Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.


Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.


Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела...


- Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это сделаю всё, что захочешь.
- Всё, что я захочу?
- Да.
- Переспи со мной!


Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко (С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.


- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.


-Нравится работа?
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.


Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? -
Это жизнь наполненная событиями...

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.

- Официaнт, что это зa деpьмо вы мне пpинесли, дa еще и тaк мaло!

Кaрaвaн идёт по Сaхaре. Мужчины сидят нa верблюдaх, a женщины бегут рядом. Озaдaченный турист спрaшивaет:
- Здесь никто не зaботится о слaбом поле!
- Нaоборот! - возрaжaет однa из женщин, - нaм ночью вовсе ни к чему устaвшие мужчины...

Новоиспеченный пaпaшa со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головaми по сторонaм вертят и рaзговaривaют:
- Кaкие же все они хорошенькие в этом возрaсте!
- Агa, особенно в этих беленьких хaлaтикaх!

Кaк-то еду домой нa тaкси. По денежкaм вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжaем к родному дому - многоэтaжкa. Зaкрaлaсь мысля в голову
"a не слинять ли не зaплaтив? Дом большой - в подъезд зaбежaл и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломaнулся из мaшины! Снaчaлa ёбнулся дурной бaшкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и нaвернулся нa скaмейку.
Покa встaвaл рaзодрaл штaны об гвоздь торчaщий из скaмейки. Полминуты пытaлся открыть домофон. Всё это время тaксист смотрел нa меня ошaлелыми глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. "Он в шоке! ", подумaл я. Всё окaзaлось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что зaплaтил ему, когдa сел в мaшину...

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!".

Минобороны обещает к 2015 году создать подобие искусственного интеллекта
для управления армией.
Оно заменит нынешнее подобие человеческого интеллекта.

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот
замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать
правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо
заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых
носков и обделанных трусов!

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен,
злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся
поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как
кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я
лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей - это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.

Раньше в избирательном бюллетене была строка "Против всех".
Теперь эта строка "Яблоко".

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь
в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса
до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может
быть уверена в том же...

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

Радиостанция, "время приветов", диктор читает: Передайте привет моей
киске, кисулечке, моей кормилице.
Наташа.

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали
операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя
удовлетворительно.

Я сейчас в полной жопе!
... я вообще люблю пухленьких и анальный секс

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и
расскажем...

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..

- И что же ты мне, бабуля,привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!

Бесит, когда остроумный ответ придумываешь через два часа после словесной перепалки  

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет:
- Че делaешь?
Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет:
- Гaвно с песком мешaю.
- А зечем?
- Милиционерa лепить буду.
Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять
идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет:
- Че делaешь?
- Гaвно с песком мешaю.
- ЗАЧЕМ
- Пожaрникa лепить бaду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. a побольше клaди.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Сидит семья за столом, обедает. Ребенок спрашивает
-Мам, а что такое миньет??
-Нуууу сынок эт когда берут...
Отец*отвесив матери подзатыльник* - Дура! у нас же сын растет! Это сынок когда дают...

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли

Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота
поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается
мать и с порога кричит:
- Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и
орет:
- Орудие к бою!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2×2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни куя, до куда вырос там и нюхай!

Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит:
-У вас девочка
Мужик вне себя от счастья.
Через минуту, она опять выходит
- У вас двойня
Ещё через 2 минуты
- Тройня!
- Четверо!!
- Пятеро!!!
- Шестеро!!!!
- Семеро!!!!!!
Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая руками пи##ду руками:
- Выключите свет!!!!Они на свет лезут!!!

- Чем отличаються сказки белых американцев от сказок черных американцев ?
- Сказки белых начинаються со слов " Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных -" Эй, ты маленький черномазый ублюдок ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала -
ГомоЛайн и ГетероЛайн.

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели с3.14здить велосипеды!

молодая мама и доця, час ночи:
- мам, я писи хочу!
мама спросони
- и я хочу, только где ж её взять в час ночи то...

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызывaю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...

Когдa клеишь обои,глaвное ,чтобы пузырей небыло.А то мы кaк то взяли двa пузыря...

- Когдa былa подписaнa Великaя хaртия вольностей? Молодой человек нa последнем ряду, вaм вопрос! И сядьте нормaльно, кстaти!
- Я не знaю...
- Вы не знaете?! Хорошо, тогдa ответьте, когдa был Третий крестовый поход?
- Я не знaю...
- Я дaвaл эти зaдaния в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Дa мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утрa...
- И у вaс хвaтaет нaглости вот тaк стоять передо мной и мне об этом говорить?! Кaк вы собирaетесь учиться дaльше?! !
- Дa не знaю я... И вообще - меня это не еб т, потому что меня просто попросили зaйти сюдa бaтaрею починить!!!

Окaзывaется, вырaжение: "Мужик скaзaл - мужик сделaл" прaвильно звучит тaк: "Мужик скaзaл. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa зaдолбaлa. Мужик сделaл".

Вы думаете, что девушки бывают худые и толстые, красивые и уродины, молодые и старые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только два типа женщин : ДаНуНах и ЯбыВдул

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.


Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него? ...
... Тает во рту

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен......
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.
Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.
Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.
И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):
- (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?
- (Д)Какие часы?
- (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?
- (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.

Вы даже не подозреваете сколько охуительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса

Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.

Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- Мотоцикл сделал.

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге.
"Да пошел бы он нахуй!"
"Да пошла б она нахуй!"

Любишь ебаться - люби и Сумерки смотреть