Подборка

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!". Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

-Почeму ты матeришься? -Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. -Чтo? -Иди нахуй.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...


Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!"
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

В передаче "Самый умный" на вопрос: "Морковка, лук, картошка, "Лексус" - что лишнее?" - пятиклассник Вова ответил: "Морковка, лук, картошка".

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

К психиатру входит мужик:
- Доктор, у меня жена свихнулась!
- А в чем дело?
- На блинчиках помешалась. Помогите!
- Подробнее можно?
- Она их просто обожает.
- Ну и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктор!!!! Приходите покушать - она их уже два шкафа напекла!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Почему Путин сделал пластическую операцию лица? Потому что одно и то же лицо не может занимать должность президента более 2 сроков.

"Я, Барашков Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось до конца его досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу .Виноватым себя не считаю."

Пять букв, одно слово, и чувство, что переполняет меня полностью: СПАТЬ.

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

На барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплываюших окон!!!

Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.

Если вам плохо - крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Если Света совсем пьяная, в свете представившихся возможностей, в Свете много представившихся возможностей.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

Учиться в Хогвартсе круто хотя бы потому, что утром не надо ехать в уебищном общественном транспорте с гоблинами.

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился
Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит
Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Поднял грант и ушел.

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

из записок школьного учителя:
Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже - КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?

Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,,,я сама могу!!

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль

Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное

- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста

- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.

Что такое Операция Перехват ? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекреститься.

На майках девушек с надписью: "Я королева и не ебёт" нужно дописывать "никто"

Отзывы об интернет-магазине игрушек:
"Ужасный магазин! Заказала лего бионикл. Его конечно же нет. И вообще на сайте полно товаров, которых вообще уже не выпускают. Я всю ночь проплакала и на мужа наорала. Он запил потом."

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

1 сентября. Дети пишут сочинение Мaшa тянет руку и спрaшивaет.
- Мaрь Ивaннa a кaк пишется зaбеременелa
- Мaшa не пиши про лето, пиши про Пушкинa!

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е@$т.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион????
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь. . . .
Мужчина отходит.
"Вот так он хочет, как я стесняюсь, " - думает девушка.

То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался. . .

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок?


Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!


- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается? -
Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят

Хочу вина и любви! Bина-а-а-а и любви-и-и-и. . . А не напиться и потрахаться! ! !

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. . .

К мужику заходит соседка по подъездуи просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

В деревне после выпускного родители во второй раз нашли своего сына в капусте.


Раньше бабы трахались на соломе, на замле, в лесу...А ей видите ли, двуспальная кровать нужна!!!


Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени.

Что может быть более идиотским, чем выжрать новое мощное снотворное, а потом ночью пытаться не уснуть, чтобы проверить кто сильнее...


-Куда ездила на выходных?
-В Простоквашино
-И что делала?
-Простоквасила

Разговор двух подруг:
-Ты знаешь, сегодня меня трахнуло два Виталика! Один был сзади, а одному я делала минет...
-Но ты желание хоть загадать успела?

Жена -мужу:
-Наш сын уже большой, иди расскажи ему об отношениях между полами. Ну там на примере котиков,собачек...
Отец-сыну:
-Помнишь мы с тобой в сауну с блядями ходили? Так вот мама просила рассказать, что котики и собачки тоже ебутся.

Давайте наконец уважать друг друга, уроды ёбаные...


Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига-се...повезло математику о_О