- А знаешь - задумчиво произнес Вадик глядя в небо просветленным взором - вот на других планетах сидят сейчас тоже инопланетяне и смотрят на нас.
Эта мысль, не лишенная привлекательности для психиатра, родилась у Вадика после просмотра какого то фильма о пришельцах. Я, честно говоря, слабо представлял себе, что где то наверху на нас пялятся шестиногие, зелененькие, головастые инопланетяне, но на всякий случай высморкался на землю и поправил шапку.
- Эх - продолжал Вадик - вот увидеть бы их. А еще лучше - поговорить.
Тут я окончательно впал в мысленный ступор, потому что даже я, обладающий фантазией от которой регулярно страдают окружающие, не мог себе представить, о чем будут говорить умные и вполне себе половозрелые инопланетяне с нами, хулиганистыми шестиклассниками. Почему то сразу представилось, как при первом контакте они ощупывают нас своими щупалками и спрашивают ехидно так, а дескать расскажите нам, любезные земляне, а кто это вчера на парте написал - "Светка мартышка - в попе шишка"? И почему сосед по подъезду третий день пытается отодрать коврик под дверью, и не откроют ли нам, лучшие представители человеков, секрет того суперклея?
И, что то я все так явно это увидел, что даже мурашки побежали по спине.
- Не, говорить с ними не надо, а вдруг они не добрые - грамотно оппонировал я Вадику - не, как наш трудовик например.
Перед глазами тут же возник трудовик. Он был тоже зеленым и с шестью щупальцами. В одном был зажат молоток, в другом - пила. Остальными он похлопывал себя по животу и, глядя нам в глаза всеми своими четырьмя зрачками, радостно восклицал, что то насчет - "Сейчас будем делать табуреточки, повторяйте за мной".
Я сплюнул через левое плечо и попал Вадику в глаз. Он не обиделся, но плюнул в отместку. Я спросил, зачем он это сделал, ведь я нечаянно. На что Вадик сказал, что он тоже нечаянно.
Когда мы пришли к консенсусу и закрыли этот вопрос, у меня под глазом появился синяк, а у Вадика исчез капюшон куртки. Вместо него торчали какие то шнурочки и кусочки меха. По этому поводу он очень сильно переживал и говорил, что лучше бы у него был синяк, а капюшон оторвали бы мне. Я вытирал сопли и соглашался, потому, что потеря капюшона для Вадика, по приходу домой была эквивалентна одному красному уху, нескольким синякам на попе и запретом гулять целую неделю. Поэтому я Вадика понимал и жалел.
- А вот инопланетяне никогда не дерутся - заметил товарищ - у них для этого бластеры есть!
Мы еще немного помечтали про инопланетян, и тут Вадик разродился идеей. Идея была прекрасна и проста. Настолько проста, что я даже позавидовал немного, что это не я придумал.
- А давай сделаем телескоп и будем смотреть на планеты! И может быть увидим там инопланетян и инопланетянские города?!
... Реализовывать идею мы начали немедленно. Поскольку мы точно знали из чего состоит телескоп, то осталось только найти несколько луп и трубу, в которую эти лупы и воткнуть.
- Чем больше луп - тем дальше мы сможем смотреть! - авторитетно заявил Вадик. Я согласился, потому, что это было очевидно.
... Через два часа поиском мы грустно смотрели на два увеличительных стекла, которые утащили из дома. Причем мое стекло было размером с собачий глаз и для наших целей не подходило.
Но все решилось внезапно и как то даже по новогоднему, несмотря на то, что на дворе стояла весна. Нас, грустных и подавленных увидел какой то мужик, пьяненький и счастливый, увидел в наших руках лупы... - Строите что-то? - мужик весело подмигнул ушами и попытался собрать разъезжающиеся ноги - щас, погодите. И довольно таки прямолинейно и шустро поскакал в подъезд.
Кажись нам щас по звездюлятору прилетит - пессимистично глянул в будущее Владислав. За что нам "прилетит" я даже уточнять не стал, в то время всегда было за что. Мы настороженно смотрели на дверь подъезда. Через минут десять, когда мы окончательно расслабились, дверь открылась и оттуда, зигзагом удачи, появился мужик. Мы только взяли низкий старт, что бы показать преимущество молодости перед нетрезвостью, как заметили в его руках нечто..
... Хитрым винтом дядька подрулил к нам, с трудом войдя в заданную точку и радостно протянул нам руки. - Вот, пацаны! Дома валяется, деть некуда. Это вам!
Я в тот же момент поверил в инопланетян, Дед Мороза и миелофон. В руках у него было три (!) увеличительных стекла!
... Зля я так про него подумал - все сокрушался Вадик когда мы несли наше сокровище к монтажному цеху.
Монтажный цех находился у меня дома, в моей комнате. Родители были на работе и никто не мог помешать полету креативной мысли.
В качестве основы была взята металлическая труба длинной метра два.
- Чем длиннее - тем дальше увидим! - очень авторитетно заявил Вадик и я с ним согласился. Я видел телескоп в какой то научной передаче и он был здоровенным! Я, помню, даже хотел написать письмо тому дядьке в очках и с бородой на всей голове, который смотрел в телескоп и говорил непонятные вещи, и спросить у него, видит ли он наших космонавтов, и если видит, пусть передаст от меня привет.
Нет, я не хотел стать космонавтом. По крайней мере, теперь. Я знал, что мальчики в очках космонавтами не бывают. Это мне объяснили взрослые пацаны во дворе, еще давно. Они сказали, что в космонавты какают прямо в скафандр, и если вдруг мои очки упадут в скафандре вниз, то я завалю весь эксперимент.
... В общем работа закипела. Линзы мы вставили в трубу и закрепили пластилином. И даже маленькую мою линзу тоже вставили. Как раз туда, куда надо прикладывать глаз.
Потом мы долго, гораздо дольше, чем собирали телескоп, спорили, как его назвать. Я хотел назвать "Света", а Вадик - "Оксана". В конце концов телескопу было присвоено имя "Дальноглаз", которое мы и написали на ржавом корпусе. Потом мы еще немного разукрасили наше унылое творение, и телескоп приобрел вполне дизайнерский интерьер.
... На улицу бы несли его вдвоем. Во первых он был тяжелый, а во вторых - красивый, и каждый хотел его понести.
Обсерватория представляла собой деревянный ящик, на который должен был усесться наблюдатель. Но тут возникла техническая заминка -как держать телескоп? После небольших, как водится трений, была выработана следующая конструкция - Вадик клал трубу на плечо и страховал, что бы она не упала. А я смотрел в нее и осуществлял наблюдения.
Если вы думаете, что почетная роль первого испытателя "Дальноглаза" досталась мне легко, то вы просто не видели мою шишку на лбу и порванные штаны. А на Вадика вообще, смотреть без истерики было невозможно.
Только я водрузил ему на плече двухметровую железяку с лупами внутри, как... - А чо это вы тут делаете, пакостники?! Опять своровали что-то?! А ну-ка дай ЭТО сюда!!! - и жирная, злобная тетка, возникшая неожиданно сбоку, протянула свои колбасообразные пальцы к нашему "Дальноглазу".
"Дальноглаза" было жалко, но против инстинктов не попрешь. Даже не соображая, что делаем, мы кинулись в разные стороны. Я ж говорю - инстинкты! Вот только...
Вадик, забыв, что является штативом для "Дальноглаза" кинулся вправо, надеясь проскочить мимо тетки тянувшей жадные пальцы, я же, не выпуская конец чудо-телескопа ломанулся влево.
В общем... В общем врезало ей в лоб "Дальноглазом" так, что сто килограмм живого визга, со странным чмоком плюхнулись в лужу на задницу и оттуда, не переставая верещать вращали глазами по совершенно немыслимым орбитам.
... Когда мы через пол часа вернулись в обсерваторию, нашего "Дальнограза" не было. Злобное существо из параллельных миров, то есть подъездов, злобно урча утащило его, наверное, в свою берлогу.
... А через неделю, сосед по площадке, седой и спокойный как танк майор, выловил меня в подъезде и молча отдал линзы с остатками пластилина на них. Потом строго посмотрел на меня и молвил - заявление у нее я не принял. Потому что.
И отвернувшись: - Потому, что ржали всем отделом. "Дальноглазы", блин, недоделанные.
© serega-kobah